“我很痛苦,我和她已經沒有愛情,我的婚姻一點都不幸福。”
這句話,我們都不陌生。
大凡每個搞婚外情的男人,都會這樣對想要撩的女人說。
每次聽到有人這樣說,我就想隔著屏幕,把一巴掌摔在他的臉上:滾犢子!
想聊就正正經經地聊,別整這些沒用的。
可是,有多少女人,面對這樣拙劣的表演,動了心,動了腎。
01
“我愛上了一個男人,他有老婆,可是他不愛她。他說他愛我,他說和我在一起,他才像一個真正的男人。為了他,我冷落了自己的男朋友。你說,他對我是真愛嗎?”
等他離了婚之後,你再來問這個問題吧。我對她說。
“我想和他結婚,可是我和他認識才一個月,如果現在我提出讓他離婚娶我,會不會不太好?”
那你就這樣免費讓他睡吧。我說。
她長久地沉默。
其實,我這樣說已經很客氣了,我真正想說的是,**。
02
總有一些年輕的女孩,掉進已婚男人的陷阱。把慾望當愛,把獵豔當情。
她們過分相信自己的美貌,過分相信男人對自己的感情。
就像男人過分相信前女友對自己的念念不忘和自己的性能力。
這也不怪她們,誰沒有年輕過。年輕,本來就是犯錯最好的年齡,也是能夠重新來過的最好年齡。
若一不小心被套路,一定要及時止損,拍拍屁股,就當被狗咬了一下,打一針狂犬疫苗,重新做人。
怕就怕認死理,要死要活,非要和原配比真愛。到最後,你會發現,無論你這條船有多新,渣男的那張舊船票,還是會登上人家原來的那艘破船。
而那艘船到底破沒破,天知道。
你,只不過,是他臨時登上的加油船。
加完油,他的馬達又會回到自家的船上航行。
03
她今年三十歲,有一個很踏實上進的老公,一歲多的寶貝閨女,一雙慈祥善解人意的父母,一段沉靜安穩的小日子。
可即使自認為渴望簡單純真生活的人,依然還是很複雜的動物,在某時某刻,出現了某種脆弱,某種渴求,恰好又遇到了那樣一個人。
他比她大16歲,雖然並不英俊,卻十分有魅力,成熟穩重,專業學識淵博,謙謙君子,溫潤如玉。他們非常聊得來,常常有相見恨晚的感覺,一次又一次,她慢慢沉淪,發自內心地愛上他了。
“他說他不想將就,會離婚娶我,我該相信嗎?和他在一起,他對我真的很好,無微不至。我該怎麼辦?是否該衝破世俗、義無反顧地轟轟烈烈愛一場?”
渡邊淳一在他的書裡,寫過相同的橋段。兩個有家庭的男女相愛了,他們各自都經歷過戀愛結婚生子這一過程,知道眼前的情愛與纏綿都抵不過時間的消磨,遲早會歸於平淡,所以為了讓相擁的一刻成為永恆,就一起喝下了有毒的紅酒,死了。
看,婚外情最好的結局,就是在激情還沒有完全消退的時候,一起掛掉,讓愛永恆。
他那麼“成熟穩重,專業學識淵博,謙謙君子,溫潤如玉”,你那麼想“衝破世俗義無反顧地轟轟烈烈愛一場”,那麼就去愛好了。
只是記得,在衝破的時候把什麼車啊、房啊、孩子啊、所有世俗的東西都留給你原配丈夫和他原配妻子就行了。
04
其實,我很不喜歡談論這樣的情感問題,因為這顯得我特別低能,我的本意是想做一個智商情商雙高的人。
可是沒辦法,總有姐妹向我諮詢這類問題。
而我最不擅長的就是循循善誘,外加小心翼翼地安慰你那受傷的靈魂。
我總是一針見血,以摧枯拉朽之勢,撕掉你口中美好愛情的遮羞布。
有時候,刺骨見血比消炎止痛的療效更好。
治病,就是要刮骨療傷。
05
自從有了微信,世上就多了很多婚姻不如意的男人,他們總是用“生活平淡”來做開場白,用“和老婆沒有激情了,生活太無趣了,但是有孩子要維護家”來彰顯自己的偉大,好可笑,好特麼不要臉。
最後,他們還會用“你放心,我決不會破壞你的家庭”來替代“我就是想和你玩玩”,顯得自己多麼有原則,簡直就是正義之神的化身!
拜託,都21世紀了,能不能換點臺詞?
不就是想約炮嗎?大大方方地承認,大大方方地找和你對胃口的人,多好!
幹嘛要打著愛情的幌子,來糟蹋“愛情”這個神聖的字眼?
06
其實,人的天性就是不專一的。
但之所以要結婚,是因為婚姻有以下三個優點:
1、穩定的性生活(至於質量怎麼樣,不在本文的研究之列)。
2、以兩個人的收入來保證家庭的運轉。
3、合法地生孩子。
但是除了3之外,很多人都可以毫不費力地得到1,收入較好的人完全可以忽略2。
很多人都以為愛情是永恆的,其實不是。
研究表明,再熱烈的愛情也只有兩年的壽命,兩年之後,要麼結婚、要麼分手。而對於婚外情來說,百分之九十九的就是分手這條路。
07
我曾經和一男性朋友談論《天龍八部》中的段正淳。
秦紅棉和甘寶寶找到段王府,與刀白鳳大打出手。
段正淳一會兒對甘寶寶說,我每天都在想你,一會兒對秦紅棉說,我從來沒有忘記過你,一會兒又對刀白鳳苦苦哀求,千萬別離開他。
真真是情真意切,感天動地。
男性朋友看得唏噓不已,連聲讚歎,真是個有情有義的真男人。
我說,你們男人是不是都想做段正淳。
他略帶羞澀,但還是勇敢地說了真話:是的。
那女人也這樣見一個愛一個好不好?
他搖搖頭:那不行,自古以來的傳統就是這樣。
看看,這就是男人的心態。
網上有一個調查,如果在配偶永遠不知道的情況下,男人願意出軌的比例佔到百分之七十九,女人的比例佔到百分之六十五。
所以,從這一點來說,男女都一樣。
難怪人家說:
男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低;女人無所謂正派,正派是因為受到的誘惑不夠。
08
所以,我們不要害怕愛人有婚外情,也不要迷信愛情的永久性。
對於愛情,我們要做到的是:
在戰略上蔑視它,在戰術上重視它。
因為有太多的前半生,最後都輸給了下半身。
不是你不夠好,而是下半身的誘惑太大。
這是人性。很殘酷,但很現實。
認清它,才會更好地捏住生命的七寸、戰勝它。
我一直喜歡那句話:在婚姻中,一定要保持可以隨時離開的能力。
只有這樣,你的前半生在面臨別人下半身的攻擊時,才不會一敗塗地。
與其膽戰心驚地害怕愛人遭遇“下半身”,不如好好武裝自己的“前半生”。
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