玉樹中公教育
現在回家看到父母藏都藏不住的白髮總覺得心裡隱隱的發疼，小時候父母管的嚴，總想往外飛，長大以後在外地讀書，一年到頭也回不去幾次，還慶幸自由了，後來有一天舍友的媽媽帶著東西來宿舍看她，那一瞬間就覺得想我媽了。記得很清楚那天走到圖書館門口，天氣特別好，給我媽打電話的時候說了一句我想家了，我媽第一個反應就是我在學校被別人欺負了，因為當時我要走的時候她最擔心的就是這個，我還笑著跟她說我想她了還不好嗎？我媽說她擔心我，因為我離開家這麼多年，從來都不會跟她說想家，我從來都是個不戀家的人！那天當場我眼淚就下來了，在學校圖書館的廣場上無視周圍走來走去的同學的眼光，無聲的哭了，陽光很好心情卻很沉重，那瞬間才發現真的有好久好久沒有回去看看父母了。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我挺感謝生活中的這麼個插曲，讓我提前了那麼多年反思到了自己的問題，讓我現在可以更加珍惜這世間最珍貴的親情，願未來的每一天這世界的父母都能得償所願，平安順遂
思緒青庭
剛畢業的時候，年輕氣盛，以為自己多了不起。那時候我不聽父母的話，執意要和朋友去外面創業。
臨走前才告訴媽媽，她受不了我拋下她一個人在老家無依無靠，哭著求我不要走。當時我年輕氣盛，跟自己在心裡意氣風發地說，現在我們暫時忍受一下分別的痛苦，堅強一點，以後一定會讓她享福的。
半年後，母親病重手術，沒有通知我，我過年回家的時候她已經出院。那時候，我告訴自己要更加努力了。母親年紀大了，留給我的時間不多了。繼續上路，沒有在老家多陪她。
一年後，我和朋友鬧掰，負債累累，灰溜溜回到老家。母親什麼也沒說，每天該吃吃，該喝喝，整天累死累活的。
直到有一天，她吐血，我嚇壞了，她才說了一句：“我對你可傷心了，平時尋思起你來就難受，硬壓下去不去想。我都不想管你，早晚有你後悔的一天。”
我無言以對，因為她說得那一天，早已來到，我後悔了。第二天早上，我起來，發現她給我留的飯菜，哭了……
於無聲處有小余
你有沒有一刻因為你爸媽的一句話哭出來？
看到這個問題，三十幾年前的情景又浮現在眼前，內心深處的感覺真的是太難受啦，那個年代真的是太窮了，我中考沒考上，想復讀一年，那時復讀費是一年九塊錢，就是拿不出來這九元錢，我是家裡的老大，姐妹們多，無奈之下我輟學打工去了，記得當時我哭了好多天，我沒有埋怨過爸媽，他們讓我讀到中學畢業，我已經很開心啦，那個年代在農村讀完初中就很不錯了。大約在我輟學將近兩年的時候，爸爸突然對我說，你再去上學吧，爸爸的話音剛落，我就禁不住的眼淚流下來，放聲大哭起來，本想不哭的，可是怎麼也控制不了自己，媽媽還說爸爸，你知道她願意上學還問她，惹得又哭起來了，知道再去上學是不可能的事了，那是我永遠的夢了。我真的很想很想上學，現實就是現實，人生就是有缺憾的，不完美的人生也有它的精彩。那個年代和我一樣的朋友們，有沒有這樣的感覺呢？！
A俺是農村人
因為家境貧寒，可以用貧寒形容。高三下半年，離高考半年的時候，我自己選擇了輟學，因為家裡確實太窮了，我和弟弟相差兩歲，弟弟也開始讀高一，爸爸從我記事起，就常年在外打工，在家賦閒的時候，屈指可數，就是這樣，日子過的還是捉襟見肘，每次交學費，媽媽到處借錢，我什麼也不說，可我都看在眼裡，我從小到大的成績都不錯，我們村裡的老師老是誇我成績好，將來是大學的苗子，以至於我們村的所有人都認為我肯定會上大學，我心理壓力也很大，從上高中開始，我的成績就不盡如人意，我也不敢給爸媽說，後來正好高三下半年，要交兩百塊錢，我乾脆就直接輟了學，中間反反覆覆的爸爸把我送回去兩次，最終沒拗過我……我就記得那天我收拾好東西回家決定不念的時候，爸爸一句話沒說，坐在凳子上，煙一根接著一根，我看著一包煙慢慢的變空……後來，和我們同齡的同村的孩子都走出去了，憑藉讀書，留在了外地。
弟弟後來也沒上大學，我和弟弟靠自己的努力在我們市裡買了房子，有了雖然很累，但也算不錯的工作，父母再也不欠債，我和弟弟都各自成了家，有了孩子。
孩子都快十歲了，有一年過年的時候，去給爸媽送年禮，吃過飯，爸爸喝了點酒，媽媽在院子裡忙活，我老公陪著孩子也在外邊玩，就我和爸爸在屋裡喝茶，然後爸爸說:“閨女，我對不起你……”一句話沒說完爸爸眼圈就紅了，我一下子就哽咽了，當時我給爸爸說了好多話，但不記得都說了什麼，反正就是什麼我過的很好，不比誰差，比上大學的也不差……等等。唯一記憶猶新的是爸爸泛紅的眼圈，後來掉下來的眼淚，和那句:閨女，我對不起你……
雖然我輟學的事情過去了很多年，爸媽一直很自責是因為沒本事，沒能力供我和弟弟讀書，才至於我倆沒考大學，這件事成了他們心裡的結，不管我和弟弟過的多好，他們都會覺得，如果上了大學，可能我和弟弟的日子就會比現在還好，不至於那麼辛苦……
我不後悔我當初的選擇，即使有機會可能我也考不上，但在父母心裡，就是因為他們沒錢，就這句話，“閨女，我對不起你”我會記一輩子，提起來的時候，我都會哽咽……
飛翔的荊棘
有！
我遠嫁，生大寶的時候媽媽沒趕上。
生二寶的時候媽媽提前過來陪我，親眼看著我疼的死去活來，哭爹喊孃的生下二寶。因為二寶遲了一週才出生，還沒滿月媽媽請的假到時間了。
媽媽回的那天沒滿月的我堅持要送她到樓下，上車離開的時候我媽哭了，我媽說，如果下輩子我有女兒，一定不讓她走這麼遠！
如今，二寶已經馬上五歲了，每次只要想到這句話，還是忍不住發酸😭😭😭
土豆那麼圓
1997年剛畢業參加工作，那時候的治安和現在沒辦法比。一個月被小偷偷了4次，第一次在光彩街錢包被偷走，第二次坐公交車揹包被劃破，第三次華聯商廈門口小偷偷了錢包（那是上班第一個月轉正的全部工資），採用調虎離山計讓我去追小偷[流淚]，第四次遭遇到明搶，和朋友逛街揹包被4個彪形大漢搶走，洗劫一空後扔在離我十幾米的地上，那一幕到現在還感覺是電影裡才應該有的鏡頭[害羞]。
那時候爸媽在老家開了一個小商店，家裡有一部公用電話。我感覺特別委屈，身上所有的錢都被偷走，連吃飯的錢都沒了，就給媽媽打電話訴說，媽媽聽了後說：“沒事，錢沒了就沒了，只要人好好的就行”。那一刻感動的一塌糊塗，多少年過去了都不曾忘記！
V林中小調
有。我父母討厭我喝酒，但卻說了一句“回家炒個菜，喝酒順順”就父母的這句話讓我哭啦！
記不得那是哪一年，發生在自己身上的故事，我和他分開了，孩子撫養權歸自己，那時我的心情特別的不好，尤其老媽，變得敏感很多，記得我回孃家的時候，老媽一句話我實在是忍不住，轉過頭，開門就走啦，到了房門外，哇的一聲哭了出來。
父母都討厭我喝酒，但這次，老媽一句：你趕緊回家自己炒個菜，喝點酒，把心情順順。就是這句，我記憶猶新，一輩子都忘不了。
我和他認識是在一個單位，我們自由戀愛，當時不被領導，同事，家人看好，但大家都不再說什麼，我提出來的結婚，日子也是自己定的，就那麼草率的把自己嫁出去了，沒過幾個月，我們開始爭吵。其實就是怨自己長期不上班，而且他創業投資失敗，我們每天都爭吵不休，漸漸的，我們之間的感情不能再淡了，到後來，他在外面有了別人，我提出了分開。
我沒有要過他的撫養費，直到孩子上了初一他才露面，原來他也發生了事情，他和那個她分開了，回到孩子奶奶家裡，在奶奶家裡兒子卻沒有認出他，以至於不想認這個父親。也許大人的錯，不應該強加在孩子身上，我把孩子帶回我們自己家，我和孩子談了很多他爸爸的事。漸漸的，孩子心裡打開了心結，叫了聲———爸。
所以就是這件事，父母的那一句“回家炒個菜喝酒順順”，讓我一輩子也忘不掉！
北方小郎
還真有，因為大學沒畢業就來北京工作了，每年回家也就兩次，國慶、春節，也呆不了多長時間，但是每年回家媽媽都會給我做滿滿一飯盆的紅燒肉，即使自己強烈說過不愛吃。
有一天臨回北京前一天，媽媽說：實在不行就會山西吧，雖然掙得不多能自己吃喝就可以，大不了回來我養著你，瞬間心裡淚崩，跑那麼遠圖啥，一年到頭也掙不了多少錢
郭教授
有過…“兒子啊，媽對不起你，是我們沒能力，結婚的彩禮錢我們拿不出來…”
記得當時是因為去現在的丈母孃家談結婚的事。丈母孃必須要5萬塊錢，一分都不能少。說少一點，她就不談了。我和我爸媽一大早坐高鐵幾個小時到她家。那時候因為我也才辭職改行，前兩年我們家的錢都湊給我姐買房付首付款了。因為還考慮結婚辦酒還需要幾萬塊錢，就和她商量能不能少點。結婚她就是一分錢不少。
我買了晚上回成都的車票。我們三個人到了高鐵站等車的時候，我媽含淚對我說：“兒子啊，媽對不起你，是我們沒能力，結婚的彩禮錢我們拿不出來。”家裡面有多少錢我也是知道的，確實真的不夠。那時候想著爸媽這麼大年紀了，還替我操心這些，心裡真的很難過。忍不住走到一邊哭了。後來我向朋友借了幾萬塊錢，把彩禮給了。
說真的，覺得特別對不起我爸媽，這麼大年紀還讓他們為我操心。
現在只想努力賺錢，以後爸媽需要我的時候，我不再因為沒錢而流淚…
（我是 看到這篇文章的朋友，請你給你爸媽一個擁抱，因為他們真的很不容易。）
大郭和大能貓
或許在爸媽面前我是個過於感性的生物，我經常會因為爸媽的一句話 哭的不能自我
2016.10.6我結婚，結婚的第二天在我的要求下我爸媽去民政局把婚離了。離婚後我媽媽去了衡水，爸爸在老家。媽媽好幾天緩不過勁兒，出門不是丟錢包就是丟手機。爸爸表面上沒有什麼反應，我知道他心裡肯定也不是滋味。
之所以要求他們離婚，是因為:我爸爸是個特別容易滿足的人，但我媽媽是個非常要強的人。 自打我記事以來，爸爸媽媽不是吵架 就是打架(在這裡就不說打的多麼很了)。爸爸還喜歡喝酒，幾乎每次都能喝醉，喝醉就惹事。我媽媽又見不得爸爸喝醉酒，只要看見爸爸喝醉就破口大罵，罵著罵著就得打起來。我跟我哥哥那會真的很害怕，可是我們除了哭還是哭。
後來我跟哥哥長大了，媽媽就出去打工了，原因只為貼補家用 讓孩子不再委屈。
可即便是這樣，他們還是不能見面。不過說實話，他們對我跟我哥都非常好，想盡一切辦法滿足我倆在物質上的要求。至於親情，可想而知！說真的，靠我爸，溫飽肯定沒問題，但多出來的部分最好就不要想了；我媽對物質生活是有一定的要求的，那既然我爸滿足不了，只能靠自己了。久而久之，我媽也就不回來了，因為一回來還是吵跟打即使是逢年過節。時間久了，村裡的閒言碎語就多了。在這樣的環境下，如果依然不能過日子，我只能要求他們離婚了。
現在，每逢我跟我媽媽打電話，聽她說要自己掙錢等老了如果沒人養就進養老院這樣的話，我都會哭，覺得我媽這輩子真是不容易。我爸也會對我說讓我管好我媽，聽到這樣的話，我真的受不了，也不知道自己當初的決定是對還是錯？
好吧！不管怎樣，現在我媽媽也有了自己的相好的。我爸爸雖然還是一個人，可是他每天帶著自己的孫子孫女也挺高興的。
祝福我的爸爸媽媽吧！
