最近一兩個月，「憤怒」常常不約而至。有時身著白衫的「悲傷」跟隨其後，有時，他們倆一塊兒抬著虛弱無力的「心累」，連門鈴都不用按就這麼飄了進來。
過了一會兒，「悲傷」不停擦著眼淚，擤著鼻子，紅腫著眼睛走了。好像抽乾了房間裡的氧氣，房間沁骨的冷。
「心累」常常在憤怒與悲傷離開後，躺在地板上一動不動，很多次我以為它已經死了，它又忽然深吸一口氣，我以為它要說話，卻只等到嘴唇微抖，一縷飄若遊絲的嘆息。
「憤怒」才是最精彩的那一個。每次出現，總殺我個措手不及。毫無防備之下，心跳開始加速，肌肉開始緊張，血液流向四肢。嗶——行動力100%，身體已調整至“戰鬥”狀態！下一秒，無論打算血口噴人或揮拳拍磚（請勿模仿），我都做好了準備。
你好，憤怒
憤怒是我們被施予暴力之後的正常反應。
暴力包含被直接攻擊、剝奪權利、否定感受、侵犯界限等等……
憤怒，幫助我們保護自己，不繼續受到攻擊或侵害。
有些憤怒是短期的，剛發生沒幾天，非常鮮活，隨時間流逝會轉化為其他感覺，也許淡無影蹤。有些憤怒是慢性、長期的，一碰就疼，百試百靈，是很久以來沒有得到妥善對待的痛處。一些似曾相識的標記會觸動它，惹怒你。它也許來自一次事件，也許來自重要他人和你互動的模式，也有時來自於抽象的東西，譬如文化歧視、社會結構。
憤怒，你看起來不好吃。
如果仔細地打量一下自己的「憤怒」，你會對它產生什麼樣的感覺？
我腦中的畫面是一個燃燒著的女人，眼底有赤紅的火苗，怒髮衝冠。
如果情況稍微轉好一些，她可能會幻化成一隻看上去有點不爽會伸爪的貓咪。
你的憤怒，如果有一個畫面可以描述的話，像是什麼樣的一個畫面？每個人的形象都不同。
眼看頭頂火苗的她持續燃燒，很快我就深感不安起來：啊，這樣的形象會不會嚇壞別人？或是讓別人覺得不敢靠近？
連我都擔心靠她太近會被燙傷，更怕殃及無辜。
所以，當我很憤怒的時候，我有時會感覺自己好像「不應該」那麼憤怒。我都沒有意識到自己告訴自己，「憤怒是不好的情緒」或「發脾氣是不對的」。
作為心理諮詢師，我在生活中有時也會評價自己的情緒或情緒表達。
有時，我會修正自己對憤怒的命名。我實際上很憤怒，卻只說“我有點火大“，可能意味著我不想展開這份心情，也意味著表達憤怒在當下並不安全。
語言的切割會影響到我們的認知，而認知也會影響到我對情緒的體驗——也許我的認知覺得，不要輕易向人展現憤怒。它可能把煩躁的貓咪按住了：嘿，不要把你的脆弱展露出來，不要留下“汙點”。做回一隻小貓咪吧。
補充一下，這不代表憤怒無需控制和調節，畢竟心理諮詢的出發點就是要協助人們學會調節情緒在一個健康、不影響生活人際工作的範圍內，幫助來訪者更好地認識與駕馭情緒，或是不害怕接觸一些曾讓我們不敢靠近的情緒，和它共處。
我嘗試過很多次要馴化那隻貓咪，阻止它變成移動的火女。但內心深處，我覺得它們就屬於大自然，需要野性和空間去盡情奔跑，冷冰冰的「不應該」彷彿在扼殺它們的天性，好像害怕他們破壞了文明與秩序。
我發現，我也有「對憤怒的羞恥感」。
有時，當我覺得特別不舒服的時候，我
把「憤怒」在想象中用大冰盒裝起來，放的遠遠的。這樣做暫時有用。可就像它能夠保護我想辦法不繼續被攻擊之外，很多時候，我仍然需要它。
再補充一下，有關憤怒，另一種面貌可能是站在受害者的角度發出控訴：我不打算為自己的憤怒負責，我需要讓我受傷的那個人，你，要為我的憤怒負責。「是你讓我這麼憤怒的！」篇幅有限，這種情況這次可能無法談到了。
以和為貴：凡事別傷了和氣
感到憤怒時，我們可能會快速跳去尋找「是什麼讓我這麼生氣？」這個理由。前陣子武漢嫂子的漢罵聽得大快人心，離不開她的邏輯清晰，論據充分。
但我們找到的第一答案，未必是核心原因。那可能是「最合適」或「最正當」的一個原因。
女性，特別是年輕的女性，好像總要經過很多層次的整理與釋放，把外層可見人的「憤怒」一層一層撥開，就像剝洋蔥那樣，最後才能看見果核上的「真話」。有敢為人先的前輩表率下，這種釋放似乎來的更為自然。這不僅僅是認知與表達上的束縛，也是身體與靈性層面的束縛。
我們到底為什麼生氣，有時候那個原因你懂我也懂，但我們誰都不想說，好像由我們說總有哪裡不對。
女性絕不是不敢憤怒。只是放下內心的自我要求，屏蔽社會對她們的期待「不能自私～要以關係為重～」，簡直難。
放眼華人社會，不單單女性面臨這一困境。相對西方國人的「自我」，華人「自我」向來有更濃厚的「關係導向」、互相依存色彩。不同的文化、家教、信仰，都會影響我們對憤怒不同的感知、理解、接納和表達。「關係我」安住在心裡，影響著每時每刻經驗到的事情和作出的反應。
我們以和為貴。這讓我們對本就令人不舒服的「憤怒」更感避恐不及。最好把它遠遠移開，輕輕揮手不留下一片雲彩。
好女孩的字典：“憤怒”是累贅
一個國外的心理類訪談節目裡，身為人母的女嘉賓觀察到女孩兒相比男孩兒從小更容易壓制憤怒，更少把憤怒轉化為肢體上的互毆，更剋制，更害怕在小群體發脾氣會破壞關係。
她提出討論說，不知道這是因為自然因素還是養育的原因，讓她們把「小姑娘要乖哦」、「女生不可以這樣發脾氣的，要顧慮別人的感受」、「你一個女生這樣別人會怎麼看待你」這些教條，內化進了心裡。
的確，大家可以想象一下一個符合主流社會標準的「好女孩」的形象。再想象一下她憤怒、發脾氣或是暴走的模樣，是不是覺得有點兒令人招黑？
儘管女孩間也常常發生「關係暴力」的情況，你排擠我們，我拆散你們，諸如此類。但大家很容易正常化這部分，覺得那就是女孩們的勾心鬥角，關係競爭。賭氣較勁沒問題，只要別真的怒不可遏就好了，否則大家都難辦。
不論女明星還是平凡人，「她們」總是憤怒得不夠優雅、從容、有涵養、有禮貌。
節目中另外一位男嘉賓提出了反對的意見，也值得聽一聽。
他認可，男性的「攻擊性」相對女孩的攻擊性，在方方面面都是更被社會接受甚至鼓勵的。
可惜，「攻擊性」不代表「憤怒」。
男性從小不被鼓勵做一個「情緒動物」，我們的文化裡，媒體社會可盡情地把「情緒化」的標籤貼給女性。而在父權結構裡，男孩子被要求「剋制情緒」，被勸說「別亂發脾氣」，更不能「動手打人」。
我也同意，從這個角度，二者很難比出結果。大家都是受害者，沒有人是局外人。你怎麼看？
如何安放我們的憤怒
撇開文化、性別不談，憤怒對很多人而言都是不舒服的感覺，燒心燒肺，像一股無處安放的磅礴能量。
我們也不想總經驗到它，因而以上我們所採取的種種方式，
這都在幫助我們照顧自己的感受。如果有需要，就像照顧自己的其他感受一樣，憤怒的處方可以是練習身體對抗性強的運動（如拳擊、格鬥）、健身、性，或是下廚烹飪、隨著能幫你宣洩情緒的音樂跳舞、放鬆冥想、腹式呼吸等等，這些都是有效且可採用的方法。
如果你像文中的「我」的感覺一樣，有點擔心憤怒會傷人，但憤怒的火舌已經舔到眉毛時，除了給它買單程票讓它離遠一點之外，你還是有一些不同的方法可以嘗試。
- 把心裡的感受寫在一張儘量大的紙上，然後撕掉它。（閱後即焚的APP也值得試一試）
- 用非慣用手、用油畫棒或不那麼容易流動的筆在紙上進行創作，記得，你畫的都是對的！把你的感覺畫在紙上。再改用慣用手畫另一幅。先用非慣用手是為了去除大腦過份理智的習慣。
- 嘗試想象一個安全的空間容納它。先允許它出現，讓這種感覺充盈心靈，但不急著要做什麼事情改變它。想象如果憤怒有一個具體的形象，它會是長什麼樣子。問問自己，如果邀請你的憤怒來到房間裡， 它會想做什麼？想象你真的邀請它來了。它走進房間，做了你剛剛覺得它想做的事情，或是它想做一些別的事情，都是可以的，這只是在我們想象的空間裡發生，它不會傷害到現實中的任何人事物，它想做什麼都是可以被接受的。
- 如果直接想象太困難，你也可以找一個替代發洩物，譬如枕頭。對著枕頭，把它想象成某個人，說出你很想要對他說的話。這當中的情緒宣洩因人而異。在結束之後，也給自己一個能夠休息的空間，喝杯熱牛奶，好好陪自己一下。
每個人適用的方法因人而異，
有些憤怒等待著一個出口，
而有些憤怒或悲傷太過龐大，一旦打開，可能潰堤，
求助專業的心理諮詢師可能是更安全的做法。
願憤怒再次登門到訪時，
你會更瞭解如何陪伴它、照顧它，
不被燙傷，也不那麼畏懼。
晚安，祝好。
張怡 Camille
- 留學臺灣心理諮詢師、武漢大學心理學學士
- 中國三級心理諮詢師
- 國際認證發展轉化法（Developmental Transformation）戲劇治療師
- 國際一人一故事（PLAYBACK）劇場初階認證
- 多元文化友善心理諮詢師、廣州同志熱線培訓督導
- 臺北懷仁全人發展中心（具40年資歷社區諮詢機構）全職實習心理諮詢師
- 心理科普作者，友心人心理社區新媒體主編
- Knowyourself 知我平臺專業後臺回覆
- 第五屆中國心理學會註冊系統大會青年職業演說受邀講者
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