在紅星新聞上，看到這樣一則消息：
3月2日，西安市17個婚姻登記處開始上班。疫情當頭，不管是結婚還是離婚，都需要提前預約。
耐人尋味的是，離婚預約的人，相當多。
新聞報道
僅3月5日一天，就有14對夫妻預約離婚，達到了當日預約的上限。
連工作人員都無奈地說，離婚預約已經排號到了3月18日，看來是大家在家裡待太久了，夫妻間矛盾多，衝動離婚的也多。
還有人，這邊剛給婚姻登記處打電話，氣憤地說：“我要離婚。”過了一會兒，又打電話來說：“算了，不離了。”
哈哈哈。。。
離婚不離婚，全看心情嗎？！
我對這個新聞感興趣，是這些天的情感諮詢中，也有不少讀者發誓：
“離婚協議書已經簽好了，疫情解封就離婚。”
還有人等不到疫情結束，已經跑到民政局離婚了。
結婚和離婚，都是一種選擇。
選擇沒有對錯，但選擇之下潛伏的親密關係，值得一說再說。
作為一個已婚老阿姨，不管是生活中，還是工作中，我都聽了見了太多夫妻矛盾。
而作為一個特別愛總結的碼字人，我也透過這劍拔弩張又一地雞毛的男女爭鬥，看見了這10個真相。
今天，就一併和你們分享。
願看此文的你們，能沉下心來，找個安靜的地方，好好讀下面的文字。
因為，它並不是特別容易理解和消化。
1
需求，婚戀的背後動機
你為什麼戀愛和結婚？
絕對不僅僅因為大家都這麼幹，所以你也這麼幹。
透過性愛、繁衍和合群這些表象，親密關係背後動機，其實是滿足需求。
滿足每個人自出生起就渴求的兩大需求：
歸宿感，和確認自己的重要性。
那些小時候，在原生家庭裡沒有得到充分歸屬感，和一直被輕視的孩子，更容易把愛戀和婚姻看得特別重，也更容易在這方面摔跟頭。
為什麼？
因為，他們需要通過一次次飛蛾撲火般的偏執和疼痛，尋找家，尋找愛。
2
期待，婚戀的矛盾之源
正是上面的兩大需求，讓很多人對婚戀，產生這樣的期待：
給我安全感，把我寵上天。
通向地獄的路，都是由期待鋪就的。
所謂期望越大，失望越大。是當你懷著期待步入婚姻時，忘記了你的伴侶也懷著同樣期待。
一開始，為了討好彼此，我們會把真實的自己偽裝起來，迎合對方，滿足對方的需求。
但人這種自私又多變的動物，最終都要暴露本性的。
所以，很快，等不到七年之癢，結婚第一年，你就發現，對方既不願給你安全感，也根本不想寵你，更不要說上天了。
3
改造，婚戀的最大失望
一旦發現對方並不如自己期待的那樣，或者說對方變得不像熱戀時那樣，人們最本能的反應是什麼？
失望+改造對方。
一邊不滿地說“你變了”，一邊摩拳擦掌地試圖把對方改造成和期待的一樣。
只是，直到淚流滿面、筋疲力盡，我們終將發現：
除了女媧，誰也改造不了誰。
4
控制，婚戀的地獄之路
改造不了，或者你越想改造你的丈夫或妻子，他/她越朝著你最失望的那條路狂奔而去。
這時候，幾乎每個人都會使出另一個殺手鐧：
“聽我的！”
這就是控制：
我改造不了你，我就命令你，或者要挾你，按照我說的去做。
控制會取得短期的效果，特別是一哭二鬧三上吊的裹挾，或者PUA術的精神控制。
但是，從長期來看，控制，只會讓你們的關係越來越糟。
因為，控制和反控制中，你還有你的愛人，都離那個自由而美好的自己越來越遠。
直至，更大的傷害導致失控的出現。
5
懷疑，婚戀的分裂信號
控制失敗，本質上是自我幻覺的失敗。
由於人性不願直面自己，所以就把恐慌投射給距離自己最近的伴侶，然後開始疑神疑鬼：
他一定不愛我了。
他一定愛上了別人。
他早就不在乎我了。
他的工作/父母/朋友都比我重要。
其實，所有的懷疑，都是對自己的懷疑。
而當一個人不斷懷疑自己時，就會用自證預言，將事情推向最糟糕的境地。
6
爭吵，婚戀的權力爭奪
懷疑會讓人在恐懼和猜測中焦慮不安，情緒失控。這時候，爭吵就不可避免。
爭吵的本質，是吸引對方的注意力。
爭吵的表現，就是試圖靠取勝證明自己是對的，對方是錯的，進而穩固自己的權力。
爭吵的真相，是寧肯讓夫妻雙方都氣死，也不願面對各自內心從孩提時代就潛伏的傷痛。
爭吵的危害，是夫妻雙方都因爭吵再次受到傷害，卻想當然地以為，自己是受傷最重的那一個。
所以，夫妻間的爭吵，從來不是雞毛蒜皮，而是試圖通過權力鬥爭，掩蓋不敢直面的某種傷痛。
因為害怕疼，我們就把矛頭指向喚起這種疼痛的那個人——丈夫，或妻子。
7
攻擊，婚戀的自衛求助
爭吵的夫妻，最擅長用的招數，就是憤怒下的攻擊。
攻擊對方的缺點、毛病、問題，討伐對方的不足、不好、不稱職。
善於指責和攻擊的那個人，看起來來勢洶洶，惡毒兇險，其實不過是通過強勢來掩蓋自己的弱小。
所有的攻擊都是自衛，把矛頭指向別人，讓自己不再那麼痛。
但所有的攻擊都沒有好下場，因為你不那麼痛了，受傷的隊友會痛。
8
綁架，婚姻罪惡的開始
一次次攻擊後，夫妻之間的關係，會越來越糟。
但絕大部分步入婚姻的人，都不是本著“糟糕的結局”而去的，所以，渴望親密的本能，會讓人們陷入反省。
但，大部分人都無法從源頭上反省和改正，而膚淺的反省，往往指向另一個深淵：
綁架。
“我把第一次都給你了！”
“我給你生了兩個孩子，什麼都不圖！”
“我這20年的青春真是餵狗了！”
“我為這個家，操了多少心，受了多少苦，你還這樣對我！”
諸如此類的控訴，就是試圖通過道德和情感的綁架，讓對方靠近自己，讓關係得到修復。
但，這注定是適得其反的。
因為，沒有人願意活在愧疚感和罪惡感裡。
而一段關係，或者一個家庭，一旦佈滿了恥辱和羞愧，離破碎也就不遠了。
9
逃離，婚姻的最後流亡
生活中，我們總是會發現，很多最終分崩離析的婚姻，就是一方以犧牲者的姿態不斷綁架另一方，而另一方在反抗中越逃越遠。
私奔也好，出軌也好，自我毀滅也好，不斷墮落也好，其實都是一個人逃離的信號。
在道德層面，人們當然要譴責那個逃跑不負責的人。
從因果邏輯上，所有逃跑者背後，都站著一個追趕者。
其實，一場姻緣，是如何一步步走向毀滅的，從來不是一個人的責任。
需要承認的是，不少受害者，其實也是加害人。
10
離婚，婚姻的覆盤救贖
上面9種情況，不斷或交叉上演時，離婚，就成了人們口中或心中，反覆提及的一個詞。
你得不到需求的滿足，你的期待一次次落空，你試圖改變那個人，但他一次次讓你失望。
你懷疑他早已不愛你，你試圖控制他，你們不停爭吵，你們每天都陷入誰對誰錯的權力博弈裡。
你開始感到絕望，不斷以受害者自居，不停攻擊他。為了逃避你的攻擊，他學會了逃跑。
他沉迷於黃賭毒中無法自拔，或者他不求上進，變得更壞，以最陌生最歹毒的樣子，讓你感到恐慌而窒息……
你為了營救自己，最終不得不走上離婚之路。
你當然有權離婚。
但是，親愛的，離婚之前，你有沒有想過，是緣何一步步走向今天的？
如果你不從源頭上，找到問題，不管是單身還是再婚，可能還會繼續受傷。
所以，文章的最後，我想和每個人，從源頭上進行復盤：
婚戀的根源，是我們自身的需求——歸屬感和確認自己的重要性，沒有得到滿足。
我們生下來，都有不同程度的創傷，但因為不想被痛苦糾纏，我們就把這種不好的感覺，埋葬在潛意識裡。
但是，這不代表，它消失了。
它只是暫時潛伏下來。
為了滿足需求，我們步入婚戀，並把不曾被滿足的期待，投射到伴侶身上，但最終難免陷入心碎。
為避免再次體驗痛苦和心碎，我們就試圖去按照自己的意願，改變對方。
改變不成，痛苦再次浮出水面，我們不願直面，所以就開始控制對方。
控制失敗，我們就在憤怒和攻擊中，陷入權力鬥爭，吵鬧不休，指責不已，覺得這樣可以減少內心的痛苦。
卻發現，心裡不僅越來越痛，而且對方也越來越遠。
直到有天，一切無法挽回。或者，我們回到起點，重新整合自己，開始真正的成長——
看見自己的需求，放下對伴侶預設的立場。
一旦發生衝突，讓痛苦浮出水面，看清它來自哪裡，而不是藉此攻擊伴侶。
在痛苦的指引下，看見自己的問題，和伴侶的創傷。
向愛人袒露自己的感覺、情緒和苦惱，懷著誠意和對方一起解決問題。
解決問題中，感受到自己的變化，還有對方的愛。
愛的流動中，我們重建了內心的創傷，重塑了自我的信念，一步步從陰影裡帶到陽光下。
信念，就是我們的靈魂，也是嶄新的我們自己。
當然，如果你做了上面這些努力，伴侶還是執迷不悟，那麼請對自己說一句：
恭喜你，離婚了。
因為，你努力了，你成長了，你就不會再被反覆刺傷。
關於婚戀，我所有壓箱底的認知，都在這篇文裡了。
喜歡的話，不要忘了點個“在看”，並轉發給更多人看。
- END -
喜歡這篇文章，別忘記分享哦！
來源：閒時花開（ID：xsha369）貴在分享，如涉及版權問題，請聯繫我們。
閱讀更多 生物研究宴 的文章
