01
一個網友分享過自己的故事：
婚後，她的丈夫除了指責抱怨，再也沒有其它語言了。只要孩子出什麼問題，就開始指責她，怎麼帶孩子了。只要事情沒做好，就開始抱怨，怎麼這麼笨。
她辛辛苦苦管了孩子，卻得不到半句安慰的話。
孩子半歲時，她就去上班，晚上她還得帶孩子，但他從不幫忙，心力憔悴的她，再也提不起溝通的興趣。
她苦苦堅持了10年，前五年為了孩子，一直忍著。後五年兩人沒有說過一句話，最後，她實在受不了無話可說的煎熬，果斷離婚了。
兩人同處一個屋簷下，但好像彼此視而不見；生活起居只剩下簡單粗暴的指責；即便晚上睡覺，也是互不干涉，不知道對方什麼時候入睡……
許多夫妻交流很少，甚至無話可說，各自為營，孤軍作戰，悲情演繹著兩個人的圍城，一個人的悲傷。這正是美國著名心理學家斯隆所說的“失語式婚姻”。
缺乏溝通是婚姻裡最大的危機。許多人的婚姻，最後都死在無話可說上。
02
愛因斯坦是個工作狂，因為需要長期專注思考，他沒有多少時間陪妻子，他們之間的交流少得可憐，時常處於無話可說的狀態。
他曾給妻子制定這樣的“家規”：你不能要求我陪你呆在家裡，也不能要求我陪你外出旅行；如果我讓你別跟我說話，你必須馬上停止說話；如果我讓你離開我的臥室或書房，你必須馬上離開。
這段婚姻最後以結束告終。
《無問西東》裡，劉淑芬和許伯常的婚姻令人唏噓。
婚後，劉淑芬極力向許伯常示好，但他都以沉默回應。他們分床而睡，所有的日用品都各用各的。
他對外人溫和有禮，對她卻冷如冰霜，甚至不願意多看她一眼。劉淑芬曾痛哭流涕：“外人只看我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。你不是用手打的我，是用你的態度。”
“你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。”
《晝顏》中有句臺詞：結婚就是用失去熱情換取安穩，過了三年，丈夫會把妻子當冰箱一樣對待，打開就想吃，壞了也不去維修。
馬斯洛需求理論中，第三層是愛的需求，它是指人要求與他人建立情感聯繫的需要。如果這個需求得不到滿足，人就難以獲得存在感。
生活中，有多少人，把另一半當成保姆、當成空氣、當成冰箱，這樣的婚姻，讓對方沒有存在感，覺得自己毫無價值。
無話婚姻最大的傷害，是精神上的傷害。不把對方當成一個獨立完整的人，忽略他的存在，遠遠超過婚姻中的任何劫難。
03
東晉才女謝道韞，嫁給了王羲之次子王凝之。
王凝之雖出身名門，但資質平庸。他信奉五斗米道，整天研究道術與煉丹製藥，達到為之瘋狂的地步。
而謝道韞才貌俱佳，曾在王府舌戰群儒，留下“王夫人舌燦蓮花”的美譽。她時刻精進自己的學問，在書法、詩詞、繪畫等領域成就頗豐。
兩人彷彿不同世界的人。王凝之的平庸，讓謝道韞委屈至極，他們共同語言很少，幾乎無話可說。
俗話說，萬人寵不如一人懂。
婚姻中，如果雙方的成長步調不一致，一方不懂另一方，婚姻的天平就會失衡，就會感到越來越無話可說。
兩人的差距大了，激情少了，感情隨之就淡了，心也死了。
楊瀾說過，婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。
可能有人會說，我不是不陪伴，不交流，只是忙，沒有時間。其實，問題不是忙，而是不再用心了，懶得溝通，生活不在一個頻道里了。
如果伴侶向你訴說工作的辛苦、與你分享日常的趣事，你都不以為然，那麼，你的伴侶也會越來越“懶得溝通”。
人的主動性是有限度的，若是被拒絕或者忽略了，彼此的交集就會越來越少。
04
知乎上有個問題：
一段感情，從無話不說到無話可說，從秒回你的信息到最後冰冷不語，你們花了多長時間？
底下的回答，半年到一年左右的人佔了多數。
婚後的無話可說，就像溫水煮青蛙，一點點剝奪你對婚姻的美好向往。
兩人從一日不聊天，就患得患失，變成後來無話可說，漸漸麻木。
失語式婚姻，看不到未來，每個深陷其中的人，苦苦掙扎著，直至婚姻死亡。
如果你能放下手機，認真品嚐對方做的飯菜；如果你能放下工作，花時間傾聽愛人的故事；如果你能敞開心扉，分享自己一天的經歷；如果你能給愛人一個擁抱……
你會發現，平淡生活裡，處處都會有驚喜。
尼采曾說，結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。
溝通，是婚姻最好的保鮮劑。請珍惜那個願意聽你說話，也願意說話給你聽的人。
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