當我還是扶弟魔的時候，我完全沒有想過我做的這些事情有什麼不正常。
在我們村裡，重男輕女是大環境，村子裡的小姑娘上學，上到初中就不再讀書了，十五六歲出去打工，到飯館端盤子、到網吧做網管、進工廠做小工......掙了錢都交給家裡，給自己的哥哥/弟弟攢彩禮。
正因如此，村裡很多人都樂意多生幾個女娃娃，不僅能早早出去掙錢，到了年紀嫁出去，更是一比不小的收入。但可不能盡生女娃，說到底還是要有男娃傳宗接代的。
在這樣的大環境下，我一個姑娘，能唸書唸到大學，也算是村裡頭一遭了。
為此，村裡人可沒少說閒話：“劉家這個女娃簡直要把學校讀倒呦，好好的年紀不曉得出去掙錢，還要父母付學費咧？！”
就連我們家的親戚，也時常上門勸我父母：“快五十歲的人了還在幹活，你讓女娃子讀那麼些書有什麼用？最後還不是要嫁出去，虧了七、八年的錢，白便宜了別人，快叫她別讀了。”
我父母聽了，每次也只是笑笑：
“她自己學習好，考上了大學不讓她上能怎麼辦？就希望我們累死累活能讓她脫離了鋤頭把，以後別忘了我們的恩情。”
每當這個時候，我都在心裡立下志向，長大之後我一定要回報爹媽，即便傾盡所有，我也要讓父母過上好日子。
08年，我帶著父母給的1900元生活費，走進了大學校門。
因為家裡困難，我大學四年的學費幾乎全靠助學貸款。
儘管如此，父母給的那1900元生活費，在交了班費、書費、雜費以後也剩的不多了，就算在學校食堂吃最便宜的飯，也只夠3個月。
所幸我在學校餐廳找了份兼職，雖然工資不高，但中午管飯。
打電話給家裡，父母也總是再三叮囑我不要亂花錢，做兼職掙到了錢，要知道給家裡補貼一點，要我保證有假期的時候就回家幫忙下地。
我舉著電話，心裡很愧疚，但也有點委屈。
我們家，姐弟三個，我排老二，下面還有個小我8歲的弟弟。大姐已經出嫁，夫家是我們隔壁村的，日子過得緊巴巴，不能幫扶家裡什麼。
本來父母是不想讓我上大學的，他們覺得女娃娃讀到高中畢業儘夠了，想讓我和二叔家的堂姐一起，去鎮上的飯店做工，幫弟弟掙學費。
可我不想一輩子窩在這個窮山溝裡，我拼了命的讀書，回回都拿第一，抱回家的獎狀貼了滿牆，我們老師說，只有讀書，上大學，才能從這種生活中跳出去。
我在家裡哭鬧懇求，拉來老師當說客，再三保證學費可以貸款，生活費我自己掙，不用他們出錢，父母才勉強同意，但對於我不能立即掙錢，還是有些埋怨。
每次打電話，也只能聽到父母的抱怨和催促，我捏緊手中的饅頭，叮囑他們注意身體，有病就去醫院看，告訴他們我很好，保證多做些兼職，掙到錢就給家裡打過去。
就這樣，我同時做了四份兼職，餐廳刷碗、校園水果店的營業員、宿舍樓發傳單，還有一份，是在校門口的酒店做夜班客服。
有時候熬的狠了，白天坐在教室裡直打瞌睡，我就拿手猛掐自己大腿，心裡默唸自己這麼辛苦是為了上大學，求出路的！
到了大二，我在學校的情況好轉了一些，學校的助學金可以基本滿足生活需求，再做些兼職，就能攢下一點錢了，我把掙的錢都存起來準備拿回家裡，還給自己買了件新衣服。
從銀行取錢出來的時候，我的腳步特別輕快，覺得終於證明了自己，上大學，也能拿錢給家裡，想著把錢拿回家，父母肯定高興。
我趁著一個倒班的週末趕回家裡，把錢整整齊齊的遞到父親手裡，等著爹孃能誇我一句懂事能幹！
可父母卻神情奇怪的盯著我的新衣服，半晌沒有說話。
那天，我跟著母親幹完活兒從地裡回家，母親嘆了口氣對我說：“家裡條件不好，別整那些洋的怪的，你表姐的舊衣服你咋就不能穿？非要買新的？你弟弟還小，咱們一家人，多省一個是一個。”
大三下學期，父親給我打電話說他檢查出了胃病，我叮囑他注意休息和飲食，地裡的活我放假了就趕回去幹，讓他不要著急。
父親說：“你光說這些亮堂話有什麼用呢？我種地肯定是休息不好，沒法按時吃飯的，除非我不種地了我病才能好。
我又怎麼可能不種這麼多地？你弟弟還那麼小，以後他讀書娶媳婦都要錢，你又遲遲掙不來錢，也不在家幫忙幹活，我們能怎麼辦......”
我沉默著，等父親掛了電話，自己找了個僻靜的角落大哭起來，在這個瞬間我如此絕望的感覺到了自己的無能為力。
大四，我拒絕了輔導老師的保研勸說，選擇儘快進入社會工作。工作地我選了工資水平更高的南方城市，距離老家2000多公里。
工作的第一個月，父母打電話告訴我，應該把工資卡交給他們保管，我要用錢的時候再找他們拿。理由是一家人勁往一處使，資金放在一起也方便管理。
那個時候我為了多掙點錢，一直在外地出差，食宿差旅都不用自己負擔，想著也沒有其他開銷，就同意了。
但是也因為一直出差的原因，工資卡遲遲沒有辦下來，直到快過年的時侯才拿到手裡。
拿到工資卡的時候我心情特別激動。
我用小半年積攢的工資還清了助學貸款，又將年終獎全部取了出來，包了三個厚厚的紅包，準備回家過年給父母弟弟各發一個，然後再上交工資卡。
到家後，我把紅包和工資卡都交給了父母，滿心以為今年我們家也能好好過一個年。卻沒想到，父母兩人收了紅包，卻很不開心。大年初一找我開會，說要開展家庭整風運動。
先是批評我不懂禮數，在外工作的人回家不帶禮品，讓他們沒臉面。
其次是五個叔叔伯伯、四個舅舅姨媽家拜年的年貨錢需要我出。
最後就是指責我不該存有私心，隱瞞收入，拿空工資卡糊弄他們，這樣沒誠意的東西他們不要，說罷，母親沉著臉把工資卡甩給了我。
我心裡特別委屈，只知道流著眼淚拼命解釋，父母卻很生氣，大年初二就把我趕回去上班了。
回到單位以後，我想著這個事情，心裡既委屈又難過，不明白父母為什麼絲毫不體諒我？還是我做的還不夠好？
之後我就開始打了雞血一般努力工作，近乎苛刻的攢錢，幾乎是掙多少攢多少。
那以後，每次打家裡電話，基本就是父母訴苦，我打錢。
一般過節是責怪我不能回去盡孝，他們慘，每次兩千；
農忙責怪我不能回家幹活，他們身體不好，每次給一萬；
過年就把攢的積蓄都取出來，包成紅包給他們。
除此以外，工作以後休年假和五一國慶假期，我就趕著回家下地當主勞力，除了開手扶拖拉機犁田以外，下地幹活洗衣做飯搞衛生也什麼都幹。
那時心裡只想，我再多做一些，再多給一些，父母就好過一些，也更能明白我一些。
可惜事與願違，我給他們的錢，他們除了攢起來，就是租更多的地，地越種越多，卻不捨得吃、不捨得休息，身體狀況越來越差。
我怎麼勸都沒用，他們一說就是以後家裡開銷大，弟弟還在上學，以後要讀大學、娶媳婦兒、買房子，現在多攢一點是一點。
還囑咐我說：“你現在讀書讀出來了，掙錢容易，過得好，你弟弟就不一樣了，要在社會上立足都難，父母沒本事，只能靠你這個姐姐了，不然他該多辛苦啊！你就這一個親弟弟，你也要多掙一點，好幫襯你兄弟。”
聽到這些話，我心裡一直堅持的“回報父母”的信念有些動搖，難道我努力工作不是為了報恩父母，不是為了讓他們生活得輕鬆一點，不是為了讓自己活得更好一點，而是為了補貼弟弟嗎？
直到後面又發生的幾件事情，我才慢慢明白，在父母眼裡我的意義，就是為弟弟培養一個無條件服務的提款機。
有一次，我剛出完一個長差回到公司所在的城市，晚上和男朋友一起散步的時候接到了父母的電話。
當時我和男朋友已經相處了快一年，兩人感情很好，但是我一直沒敢告訴父母我戀愛的事情，那天父母語氣很好，我覺得趁這個時候可以告訴家裡了。
結果還沒說到男朋友，只說到散步，我爸媽就炸了，非常生氣地斥責我，“你怎麼還散步？你為什麼不出差不加班？不努力工作怎麼掙錢？你不出差老闆會高興嗎？”
當時我就蒙了，反應過來解釋說我已經連續出差三個月了，幾乎每天加班到凌晨。
結果還是炸：“你工作有什麼累的，天天坐在辦公室，風吹不著雨淋不著，連續出差就累死你了，矯情不矯情？”
那天自然不敢再說男朋友的事情了。
掛了電話我心裡很委屈，在大城市打拼真的很辛苦，可是自己的親生父母不僅絲毫不體諒，還罵我矯情......
我問男朋友：“是不是因為我一直習慣報喜不報憂，每次他們有金錢要求的時候，我也都有求必應，才會讓他們無法理解我的辛苦？認為我掙錢很輕鬆、很容易？”
當時男朋友嘆了口氣，摸了摸我的頭，什麼也沒說。
過了一段時間，我打電話告訴爸媽這個月的錢轉過去了，趁他倆心情好，就跟他們說了男朋友的事情。
讓我沒想到的是，父母一聽我談戀愛了，第一反應是不相信。
說我不長腦子，竟然自己談戀愛，肯定是被人洗腦了，要被人騙財騙色。
在盤問了男朋友的年齡、身高、體重、外貌、家庭背景、學歷、畢業院校、所學專業、性格特點、工作薪資、財產狀況、父母年齡、父母職業等等一系列問題之後，更堅信了他們的觀點：
這是一個精心設計的騙局！
接著，兩個人輪番勸我，這樣一個完美的年輕男人怎麼可能存在？一定是騙子，父母都是為了子女好，相信爸媽馬上分手。
其實不管大事小事，跟父母說了，一旦跟他們所想的不一致，少的就是一通訓斥，多的就是每天奪命連環call，讓我必須按他們想的去做。
果然，之後連續幾天他們都不停的給我打電話，勸說我一定要馬上分手。後來我和男朋友一合計，決定邀請他們來我們所在的城市看看，溝通好以後，我給他們打了電話，男朋友訂了車票。
我父母到了之後，就提出要去看我男朋友的房子。
進了房子到處看了看，直接當著男朋友的面跟我說：“有些騙子還搞全套，借個房子也說是自己的，聽說這兒的房子幾萬塊一平，不可能有人買得起。”
我男朋友脾氣很好，聽到這些，就把自己的身份證、房產證、購房合同發票、畢業證學位證全拿出來給他們看。
我父母仔仔細細研究了半天，終於算是相信他不是騙子了。
結果又開始挑我男朋友毛病了，說嘴巴不夠甜，人看起來不靈活不聰明，個子太高了等等，又說男朋友老家離得遠，不以後怕是婆婆不幫忙帶孩子，都是各種猜測和前後矛盾之語。
我堅持我認定的人沒錯，結果鬧掰了，父親更是撩狠話說，“你記住今天是什麼日子，以後你哭的時候都會記住我們的話，你們如果結婚，我敢保證不出三年，肯定離婚！”
後來他們抹不開臉，又讓堂姐打電話勸我，堂姐不小心說漏了口風：
原來父母是覺得，只要我沒結婚，現在掙的錢就全都歸他們所有，但結了婚就不一定了。
而我那時26歲，應該要多給家裡掙些錢才能嫁人，至少要到30多，到時候年齡大了不好找對象，正好可以在老家找一個年紀大的光棍，還能趁機多要些彩禮。
那是我第一次感到心寒，原來我不過只是賺錢的機器嗎？就連結婚這樣的人生大事，他們也都要壓榨乾最後一點價值？
他們不知道堂姐說漏了嘴，慢慢的又開始給我打電話洗腦，說什麼做父母的肯定希望我幸福，但是婚姻大事不能馬虎，要多考察幾年才知是人是鬼。
如果他連這幾年都等不起說明他不是真愛之類，又說他們如何辛苦讓我成才，他們身體如何不好，為了我的事接連奔波，一切都是為了我好之類。
那時聽著那些話，我真的很想相信，自己的父母也許真的還是愛自己的，這樣想著，我口氣就軟了下來。
直到他們商量好，讓我把我手上所有的錢都交給他們保管，一分都不留。
我說我只有一萬塊錢，可以給他們轉過去，但他們死活不相信，天天打電話逼我把錢都拿出來，連哄帶罵，說我腦袋不清楚要被男朋友騙錢。
我舉著電話，心冷的像是在寒冬臘月，我每年掙的錢基本都交給家裡了，就這一萬塊錢，還是出差幾個月的工資和補助。
我不禁聯想很多以前自己不願計較的事情，比如父母阻撓我考重點高中、讀書時放假不讓帶書回家、無故受到的屈辱打罵、區別對待我和弟弟等等，第一次清晰的認識到了，我在父母心中的位置。
後來結婚，房子、裝修、車子全是男方出錢，彩禮錢他們也都收走了，說給我置辦嫁妝和辦酒席花了他們好多錢虧死了，結果嫁妝就是兩床被子一個燈一把傘。
女方酒席是在家裡自己辦的，新娘子還得負責招待客人擺桌子擺碗掃地擦桌子，不停埋怨我不該把結婚選在弟弟高考這年，結婚完全沒有讓弟弟參加。
弟弟高考那年，我懷孕了。
母親給我打電話要求我必須做到：
高考填志願必須回去，我弟弟不會填，填不好是我毀他一生；
考完辦酒席我必須回去幫忙，這是弟弟人生大喜事不能馬虎；
弟弟開學我必須親自送他去學校報道，這是禮數。
將近兩千公里，我請假回去幫他填報志願，結果擔心他兒子學計算機會禿頂不行，學機械太辛苦不行，學語言類怕不好找工作不行，學經管怕家裡沒錢沒前途，學土木怕找不到對象不行…
最後給他填報了一個低20多分降分錄取的二本，還說我填志願不嚴肅不認真，返回後半夜快十二點填報將要截止了，我開車在路上，非要讓我馬上立刻打開電腦再次確認有沒有填錯。
經過這次折騰，老公擔心我身體吃不消，勸我孕期就不要再回去了。
結果爸媽天天電話轟炸說我自私自利，弟弟的喜宴是家裡頭等大事我居然不管，孕期情緒反應激烈，我被訓的一句話說不出來只會哭。
我老公看不過去說了幾句：“特殊時期，再說已經幫弟弟買了電腦和手機，禮金也準備了一萬，請多體諒。”
父母那邊就不依不饒了，說我自己用蘋果電腦，給弟弟才買華碩，手機更別提了，屏幕那麼小還要搞什麼激活難用死了（其實是蘋果手機），禮金就能代表親情嗎？
後來我衝過去掛斷了電話，把手機調了靜音，這才算消停。
我生孩子的時候更有意思，老公和婆家一家人在那等著，月子裡悉心照顧。我父母特意打電話說他們過不來，怪我沒良心嫁的太遠了，他們有心無力。
生完之後給他們報喜，結果就聽我媽說，“怎麼生個女兒？命真不好，以後一定要生兒子，這不是我們嫌棄你，是為你好，你不生兒子你老公肯定會跟你離婚。”
結婚生孩子之後的大半年，我父母嫌我離得太遠，從來沒有來過我家，但每個月的生活費還要一分不少的打回去。
有孩子之後我就想我得給我家閨女多花錢多攢錢呀，父母那邊必須削減，而且家庭大額開支必須跟老公協商一致才能花。
道理雖然是明白了，不過每次也不是那麼容易狠下心的。
為了應付他們胡攪蠻纏，我還學了個新招，在他們破口大罵之前，我就先訴苦說自己工作壓力大經濟壓力大。
故意說這錢是偷偷給的，讓他們千萬不要告訴我老公（其實是和老公商量好了的，只是故意這麼說），然後我也舉一些例子說誰誰誰總是拿錢給孃家結果淨身出戶特別慘之類。
之後他們就會日常嘮叨說我老公人小氣，也不主動多給他們打電話，人不行，我離這麼遠算是白養了，要是他們癱瘓在床連個擦身體洗被子的人都沒有......
當他們說這些車軲轆話的時候，我就找個藉口把電話掛掉。
總之是慢慢知道了套路，每次他們賣慘我也賣慘，跟辯論賽似的。
有一次打電話互相比慘，還把我爸惹火了，他說他們起早貪黑，面朝黃土背朝天的幹活好累，身體都累垮了，一年也就掙個四萬塊錢，村裡誰誰誰仗著三個兒子都在家種地又如何欺負他們。
我媽整日以淚洗面，誰誰家女兒初中畢業就嫁到縣城，父母三天兩頭就去縣城裡享福，我媽羨慕得不行，誰誰家兒子小學文化在煤礦上班一個月都有一萬多工資，大家都說他們讓自己女兒讀了大學什麼用也沒有......
原先我會說，你們要注意身體不要生氣，不要捨不得花錢，我很好不比別人差，邀請他們來我這玩，然後給錢。
但是我已經不是之前的我了呀，我會說，哎呀現在這個錢真的好難賺啊，像我這樣垃圾學校畢業學歷又低家裡又沒背景沒資源的人，在一線城市真的好慘，懷孕到生還天天擠四個小時地鐵去上班，上班又總要看人家臉色，升遷都靠關係輪不上我，大城市各項花銷又高，壓力太大了快活不下去了......
我爸一聽我這麼說，一下子就火了，“以前你媽懷你還天天挑糞澆莊稼，你現在坐個地鐵坐在辦公室就嫌累？你再慘比得上我們慘？莫非有人天天拿刀砍你脖子說這種話！”
我媽也激動得搶手機，“我們是沒有本事沒有錢，給不了你資源，你這麼嫌棄我們嫌棄你的出身？狗還不嫌家貧，我看你的良心是被狗吃了！”
然後氣得不行，又開始埋汰我老公，攛掇我們離婚：
“當初就說讓你千萬不要和那個陰霾子（他們給我老公起的外號，諷刺他不愛跟他們說話）結婚，跑到個大城市去，那陰霾子半天擠不出個屁話，工資還沒你高，算起來花的還是你的錢。
做父母的永遠是為你好，有時候氣是氣你，但是永遠記掛著你。看你現在過得這麼辛苦，我們才是最心疼的，你過得不好都是陰霾子害的。
你記住了，‘父母面前不說假，夫妻面前不說真’，現在的婚姻都是搭夥過日子，只有父母不會害你。
你在陰霾子那裡千萬不要交付真心，自己的錢也自己存著，讓我們幫你存也可以，哪天離婚了這都是個保障…”
雖說我確實很包子，但是說到這份上了，還會被洗腦我就真是傻子。
不過包子那時還沒學會正面剛，也就是打斷了那邊的滔滔不絕，找個藉口把電話掛了。
後面又發生一件特別有意思的事情，是母親節的時候，我給我媽發了六百塊錢紅包祝她母親節快樂。
但是因為我婆婆給我看孩子，而且婆婆人特別好，孩子看得好不說，每天家務和買菜做飯全部搞定，脾氣還特別的好，所以我就趁著母親節給婆婆換了一個新手機。
公公婆婆都很開心，公公還發了一個朋友圈，炫耀自己有個好兒媳。
結果我媽看見了這條朋友圈，哭著嚎著給我打電話，那是一個傷心欲絕啊，說我對外人比對她好多了，母親節在她心裡插刀子。
可是她也不想想，她用的也是我給買的蘋果手機，我爸手機也是我買的。
唉，解釋不清，掛電話糊弄過去了。
可能也是受這個事情的刺激，我媽主動要求來幫我帶孩子，也就是在這一次，我們之間爆發了慘烈的正面的大戰。
我媽來的第一天晚上，非要拉著我聊天，說他們現在沒錢，特別缺錢，我弟弟以後可怎麼辦之類。我就問他們怎麼會缺錢，我弟弟的事情靠我弟弟自己就完了，父母也是盡力就行。
結果就說漏嘴了，說他們給我弟弟買了一套房子，現在想裝修，錢不夠，不裝修的話沒法住，住村裡總是受人欺負。
明裡暗裡讓我出錢，說以後可以留一個房間，我回去可以保留給我住。
我就問他們有多少錢，裝修又要多少錢。張口就說要三十多萬，我很驚訝，說我現在住的房子裝修也不過十萬，她來一句你這裝修太垃圾，他們要好好裝修，不然讓村裡人看笑話。
好吧，既然這麼想裝修，再問他們自己有多少錢，說只有五萬。
然後就開始說父母一輩子不就為了孩子，說原本我弟弟的學費生活費和這房子的房貸都應該我來承擔，他們已經幫我承擔這麼多了，已經很體諒我了，現在房子就差裝修，家裡這麼大的事我不意思一下說不過去。
我啞然失笑。
就問她我婚前給他們的錢呢？不是說幫我保管嗎？我現在沒錢，讓他們可以先用那些錢頂一下，我需要的時候再還給我。
結果人家就說了，你那些錢買房子的時候早就用光了，要不然就憑我們種地，怎麼可能買得起房子嘛。
我當時就問了，說不是你們說幫我保管的？怎麼說用就用，用了也不告訴我。
接著我媽就開始咬牙切齒，“你意思是我們騙你的錢？你居然會這麼想！我們把你養大，培養出來，花了多少錢，我都記了賬，你要算這麼清的話，那你現在拿一百萬給我都不夠還！再說生你養你，又豈是錢能還得清的，你一輩子都還不清！”
“那你們就別生我啊，生我下來經過我同意了嗎？”我忍不住反駁起來。
“你！你！你這個白眼狼！”，我媽見我居然敢反駁，更氣了，“我當初生下來就該把你摔死！不摔死也別給你吃飯，把你餓死！”
接著就開始了她的表演，癱坐在地上，一會甩出一把眼淚鼻涕，不停嚎叫，“哎…呀…誒…嗚嗚嗚，我怎麼命這麼苦哇，生了個這麼個東西啊，自己過得好了不管我們的死活啊，這一輩子圖什麼啊，不走運啊，說我騙她錢啊，嗚嗚嗚哇…”
我閨女在旁邊被這架勢嚇得直哭，我抱著她，跟我媽說，你能不能別這樣，坐起來好好說話，別把孩子嚇到了。
表演沒有停，越來越激烈。
我的眼淚也忍不住流了出來，只好抱著孩子躲進了臥室，把門關上。在我哄孩子的時候，我媽在衝擊房門，嚎叫不停，“好啊，還把門鎖上，就這麼欺負老人的，你把門打開，把事情給我說清楚！…”
我沒有敢開門，也不敢給我老公打電話，也不知道該怎麼辦。
時間已經到了十二點，門外還沒有消停，我乾脆和孩子一起睡了，跟領導請了一天假。
第二天起來，看她眼睛腫腫的，也不知道鬧到幾點鐘，我也不敢再和她說話，生怕戲碼再次上演。
誰知人家主動開口了，跟沒發生這件事一樣。
看我沒去上班，開始說什麼親情可貴，她想了很久，覺得就算我那樣以小人之心 度君子之腹，但是畢竟是她女兒，她不會怪我，讓我安心去上班，那天我沒敢去，在尷尬中度過了那一天，晚上氣氛稍微緩和一些，再沒有提錢的事情。
第三天我就去上班了，那天下班晚了一點，想看看家裡什麼情況，打開了攝像頭。
其實攝像頭從孩子出生就一直都裝著，家裡也沒人會覺得這有什麼的。結果一看就把我給氣炸了，
就看見我閨女坐在餐椅上直哭，我媽在旁邊罵罵咧咧，“你這個死女，你也不喜歡我，餵你吃你不吃！好呀！你再不喜歡我又能怎麼樣，你那個死鬼媽媽那麼寵你，怎麼沒見她來管你呀！”
說著把奶瓶嘴杵到孩子嘴裡，孩子哭著搖頭躲避，我媽直接上手就是一巴掌打在小臉上。
我閨女那會才八九個月大，這麼小的孩子我們從來重話都不會說，更何況打罵。
我都不敢想，那兩天讓她帶孩子，孩子都經歷過什麼，特別特別自責，趕緊下班往家裡趕。
到了家裡，孩子沒有哭了，她也和之前一樣，說孩子很乖很好帶，完全看不出來孩子經歷過那一幕。
我沒有拆穿她，但是心情特別不好，就一直沉默著，到後來終於忍不住了，跟她說我幫她訂了明天的票，讓她先回去，我這不需要她帶孩子了。
她追問我，好端端的怎麼讓她走？說她這次來，其實是想在這一直幫我看孩子，讓孩子奶奶不用來了，讓我多留意，幫我爸在這找個工作，以後一家人在一塊。
見我態度堅決，臉色陰沉，她可能意識到什麼，又追問我是不是我嫌她帶孩子帶得不好，然後自己承認說自己脾氣不太好，有時候說話重了一些，又說孩子不能像我那樣寵，要讓孩子聽話，這才好帶，又說我小時候出生起就把尿，不尿就打屁股，很快就養成習慣，只要把尿就尿了，從不尿褲子尿床。
我實在沒忍住，反問她，所以你就打我孩子？
話一出口，她很激動，“你說我打你女兒？你不能亂說！我不可能打她罵她！我來幫你帶孩子帶得好好的，你怎麼能平白無故冤枉我？”
我說打沒打自己心裡清楚，爭論這些沒有意義，我買了票你老明天回去吧，孩子我不勞煩你了，我自己帶。
她開始賭咒發誓，說她要是打了罵了我家小孩她出門被車撞死，我這麼冤枉她，她就賴在我家了，死也不回去，必須給她個說法。
我就說我都看見她打了，說這些有什麼用？她瞬間明白過來有攝像頭，知道抵賴不了，就又開始撒潑打滾、涕淚橫流，哭訴說她好心帶孩子結果我監視她，還要因為一點小事要把她趕走，她要找記者曝光，就算人生地不熟她也要爭氣，她出去睡橋洞找記者，拖著箱子就要走。
孩子又被嚇得直哭，我把我媽拖住，讓她先冷靜。她又不走了，拿了個小板凳坐著哀嚎。這次我稍微有些經驗了，帶著孩子進了臥室鎖上門，哄孩子睡了。
期間我爸不停給我打電話，我全給掛了，他就給我發短信，全是罵我的，我給他回覆，打我孩子罵我孩子我忍不了，明天就讓她回去，我不追究。
他還是罵我，說我不孝，不厚道，欺負無辜老人，我媽大老遠過來不容易，好心好意被當驢肝肺，孩子不聽話打一下是為她好之類。
第二天起來，就跟她說我已經請假了，也幫她把票訂好了，讓她準備一下，我送她去車站。說的時候我那該死的眼淚還是不爭氣地流，她聽我這麼說眼淚也嘩嘩流。
去到車站，臨別了，她說，媽媽永遠是愛你的，就是方式不對。再怎麼吵架媽媽還是愛孩子，你這麼愛你的孩子，肯定也能理解我的心。看到她那腫得特別厲害的眼睛，我還是沒忍心，給了她兩千塊錢，算是還了她給我閨女的首飾錢吧。
確認她安全到家之後的大半年時間，就再也沒有聯繫過了。
後來我爸來當和事佬，慢慢恢復了不太頻繁的聯繫，不過相處起來各方面就發生了很大的變化。比如說不會主動要錢了，給他們一點錢不僅不會嫌少，還會說不用給他們，他們自己能管自己，也會主動說知道我不容易了。
可能是經過這次，他們也有所思考吧，反而開始有些認命，感嘆兒女有自己的人生，父母無法始終控制。但是除了金錢方面的其他家庭責任，還是會首選讓我去為他們衝鋒陷陣，總之還是一言難盡。
我倒是希望這些都不是真實發生在我身上的事情，可惜大千世界，沒碰到過不代表不存在。就像我小時候借同學的作文集看，裡面有文章說自己課後作業、習題集、少年宮活動太多，因為完不成或者覺得學習累被父母批評，他很煩惱。
那時的我就完全理解不了這種煩惱啊，覺得這怎麼可能存在呢？要是我回家之後可以不用幹活而是學習，父母可以給我買點習題集，那該多好。
重男輕女就是我老家那裡的政治正確，觀念是根深蒂固的。
我一個表妹初中畢業就被安排進酒店端盤子，一個月工資八百包吃住，工資卡在我小姨手上，後來表妹受不了跟一個男性朋友跑到廣東，被我小姨騙回去，拿繩子綁在家，身份證戶口本統統沒收，敢不聽話就是打，最後溫順了才鬆綁，在家務農了兩年，又按原來的方式去酒店端盤子。
親戚們討論的時候都說，我表妹不聽話，年紀輕輕敢跟男人跑，該打，她弟弟才比她小兩歲，以後讀書娶媳婦都要花錢，我表妹就該紮紮實實給賺錢，回報養育之恩。
我一個堂姐賣身給父母和兩個弟弟買房子還房貸，最後自己離婚淨身出戶沒有地方去，房貸繼續還，親戚們都很羨慕三叔一家搞得好。
說這些不是為我父母開脫，而是想說因為這樣，感情就更復雜，如果我從小就遭受虐待，或者父母總是對我不好，那我要斷絕這種關係肯定更果斷更容易。
人心都是肉長的，父母做了很多對你好的事情，在做一些過分的事情時，能狠下心馬上斷絕關係完全不聯繫嗎？
在他們病歪歪躺在病床上的時候真的能不管不顧嗎？我也曾經做過很多抗抗爭，但又會因為親情心軟而不能徹底斷絕來往。
因為父母害怕多花一千塊錢不讓我去考我其實很有把握的重點中學，我絕食，和他們大吵大鬧；因為我父母藏起來我的錄取通知書，阻撓我去外省上大學，我掀翻了桌子離家出走。
但那有什麼用呢？就算證明他們是錯的，對我自己本身也並沒有好處。
我只有通過我自己的努力，逃脫那個環境。所以我拼了命的讀書、上了大學、定居在了這個離家兩千公里的城市工作，這時候，他們的阻撓再也起不了作用了。
但是畢竟有電話這種東西，就算再恐懼電話響起，割不斷的親情會讓我接起電話，再通過親情之名的洗腦，不由自主地會做出一些付出。
現在呢，我認為不合理的要求我會拒絕，但是沒有辦法堵住人家的嘴，但凡家裡有什麼事，還是會找我，就算拒絕了一個，還會接著來一個。
有人問我弟弟在這個過程中的感想，其實我覺得他應該沒有什麼感想吧，也不是特別清楚自己是被偏愛的既得利益者。
因為幾乎這些事情發生的時候，我父母會刻意隱瞞或者重新表述。
比如不讓我上重點中學，八年後卻要求我去找老師找關係把我弟弟塞錢塞進重點中學，這事我弟弟也就以為是我爸交錢給他上的。
我和我弟弟之間幾乎沒什麼直接交流，他不主動找我，我父母會叫我多關心他。
我覺得我現在已經挺絕情了，除了正常人情往來和必要幫助，其他情況下，要錢沒有，讓幫忙幫不了，想和我嘮嗑聽見不愛聽的直接開懟，身體不舒服或者心情不好的時候直接拒絕。
不過還是沒有徹底消除他們有事就找我的想法，確確實實是他們現在會遇到一些自己解決不了的困難，只能寄希望於我，但是同樣的事情會體諒弟弟不讓弟弟操心，就算我生病臥床也要跟我說。
總之我還是會繼續努力，以經營好我的小家庭為核心，分配好我自己的時間、精力和經濟資源。減少讓自己不開心的來往和聯繫，拒絕不合理的要求。
現在終於明白，對扶弟魔女孩來說，有時候，父母對你不好，不是他們原本就要對你這麼不好，而是你毫無保留的付出、任人揉捏的軟弱、感動自我的偉大和假裝的無敵堅強，讓他們肆無忌憚、理所當然地向你索取。
你不是救世主，過好自己的人生已經很艱難，強行要將父母弟弟拉出泥淖，只會讓自己跌入深淵。
就寫到這裡吧，希望每個扶弟魔女孩都能儘快從愚孝的毒霧裡清醒過來，擺脫以親情為名的控制和壓榨，過好自己的人生。
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