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文 | 盧悅
▼結婚多年仍負債累累，我該怎麼辦？
我今年37歲，和老公結婚快10年了，有個7歲的兒子。
結婚這麼多年，我總是對婚姻狀況很擔憂，老公虛榮心很強，花錢大手大腳。
自從有孩子後我就在家帶孩子，生活費都是老公給的，但很少。
他的工資從來都沒在手裡焐熱過，經常請朋友們吃飯，一頓飯成百上千。
自己穿的衣服也是牌子，卻很少送我禮物，再除去我們每個月的房租和車貸，每個月都要靠花唄和信用卡。
他現在欠債已有5萬多，我害怕他繼續這樣子負債下去，而且我也不想到時候還要替他擦屁股。
我現在的想法很矛盾，也不知道該怎麼做才好，為了兒子我還是想維持婚姻，哪怕只是搭夥過日子也可以。
之前對他，我是逆來順受，可是時間長了我開始對他這種行為發火，跟他吵架。
他反而態度變好，對我說好話，他說債都他還。
可我還是很擔心，我不知道怎麼說服自己相信他，也許是我早就對他寒心。
日子還要過，我不知道自己接下來的路該怎麼走，也不知道他怎樣的行為是真心。
老師您幫我分析一下，我該怎麼做才能改善他的這些行為，維持我們的婚姻呢？
答：
首先我想問你一個問題：你們結婚已經10年，他這種大手大腳的問題是一直以來的問題？還是最近才開始嚴重的？
如果是一直以來都是如此，那麼為什麼你現在忽然無法忍受了？
如果是最近才開始的，那麼是什麼讓他有了這樣的變化？
我猜可能是最近開始的，如果是一直以來，你們的欠款應該不只是5萬“這麼少”。
那麼一般來說，如果一個男人忽然大手大腳，可能因為什麼呢？
很有可能是“中年危機”。
什麼是“中年危機”，就是“原始價值的自我積累”出現了問題。
我們都知道，男人是“價值感動物”，一個正常男人的價值感是通過他的工作來實現的。
但是如果一個男人的工作出了問題，比如他的工作實現不了他的價值，或者實現了他的價值，甚至超出了他的預期，他都會出現“適應不良”的問題。
工作實現不了他的價值：他奮鬥了很多年，還是沒有太多成就感，於是就開始通過花錢來贏得朋友的肯定；甚至偷偷去尋求女人的認同——出軌。
工作超出他的預期，實現了他的價值：這就是典型的“暴發戶”心態，他受不了這樣的成功，因為這與他的自我認同相距太遠，於是他就開始造和作。
我有個朋友，只要他賺到錢，就去一次澳門，把錢輸個精光，然後老實一段時間，然後再賺錢，再造光……這樣的男人就是沒法接受自己是成功的。
所以你可以看看他的事業是哪一種情況。
但是他這麼做，也是和你有關係的。
為什麼呢？
因為你在感情中的情感地位太低了。
“情感地位”低是中國女人在婚姻中的普遍問題。
我們看到的大多數問題都是女人付出很多，但男人就是不付出甚至還要剝削女人，女人卻只能忍氣吞聲，乾瞪眼。
為什麼會如此呢？
有兩點：
- 第一、女人的自我貶低思想：如果我離婚，帶個“拖油瓶”的，還有男人要嗎？
- 第二、女人的自我中心思想：如果我不斷付出，他是不是會被感動？
這些思維模式，就會讓女人在婚姻中處處受挫，處處憋屈。
我想告訴你，其實男人比女人更害怕“離婚”，否則，到法院起訴離婚的，就不是70%的都是女人。
據調查：女人單身的壽命要長於在婚姻中時候的壽命，而男人正好相反。
所以我們最大的問題就是隻看到了自己的害怕，沒有看到對方的害怕。
而在情感中，女人最缺的就是這一課：“情感博弈”。
女人往往追求“關係的和諧”而放棄了維護自己的利益和權利的“鬥爭”，才會“慣壞”了男人。
你接下來就需要為你自己和孩子而戰，如果他不能做到，你就需要做好離婚的準備。
因為我懷疑他這種人的下半生是一個“下坡路”的過程，你陪著這樣的男人一起墜落，是一件非常危險的事情，所以，比起未來的傷害，不如現在及時止損。
那麼你該怎麼做呢？
你要跟他進行金錢談判，我正好有這方面的《金錢夫妻課程》，可以手把手教你如何在感情中談錢，你可以去收聽。
具體來說，我先支你一招：
就是要和他形成一個共識：你們要形成一個“共同基金”用於維護日常開銷以及孩子的教育費用，還要有關於你們存款，以及還錢的規劃。
那麼他多半對你是不屑一顧的。
此時你就要拿出“破釜沉舟”的勇氣——離婚。
看看他是否害怕失去這個關係。
我猜他多半是害怕失去這段關係的，因為如果沒有家了，他的經濟壓力就會更大了。
像這樣情商不成熟的男人，對家的依賴性是很強的，其實就是一句話——“欠收拾”。
同時你也要反思，你們之間的感情是不是已經“乾涸”已久了，是不是他沒有得到從你這邊來的尊重，他沒有面子才到外面揮霍的？
如果是這樣的話，你們的問題就不是金錢的問題，而是情感的問題了。
這就需要收聽我們的情感修復課程來解決問題了。
▼我可能生不了孩子，該和男朋友分手嗎？
我今年39歲了，離婚四年，兒子跟前夫。
他今年33歲未婚，我們是在一次活動中認識的。
他一直以為我最多30出頭，決不相信我40歲。
我還說要幫他介紹對象，也把上段婚姻當反面教材說給他聽。
後來聊著聊著他就約我出去表白了，說確定我是他要共度一生的人。
我也是下了很大決心跟他在一起。
在一起半年他就帶我見父母和家裡親戚。
他父母不知道我年齡，只知道我離過婚有個孩子。
對我不算滿意吧，但也沒有阻止我們交往。
可是我這幾年月經一直不正常，去看醫生做了個全面檢查。
醫生說我有卵巢衰老的情況，生育率是非常低的，卵子質量也不好，就是做試管成功率也不高，還有各種流產畸形的風險。
我把這事兒跟他說了，他說沒孩子也沒關係，不要我們分開。
可是我覺得這樣太自私了。
畢竟他沒結過婚也沒有孩子，他父母那關也過不了。
我們就這樣拉拉扯扯大半年了，我說分手他不同意，追到我家，追到公司，我也很痛苦。
以後可能再也遇不到這樣真心相愛的人了，但我也真的不想耽誤他。
老師，我很糾結，您說我該跟他繼續嗎？如果繼續的話，以後他拿這事說事的話我該怎麼辦？
答：
你的擔心很有必要。
因為每個人都有基本的“生育本能”，如果一生無後，那多少都會有些遺憾。
但是我們是人，不完全會被“本能”支配。
所以我們說一個男人“成熟”，是因為他的“人性”多於“動物性”。
比如很多不成熟男人會覺得自己有了孩子，才算是男人，這就是靠動物性來體驗到自己的價值感。
而成熟的男人呢？他們自我價值的原始積累已經完成，所以他們不需要孩子來證明自己。
所以如果你要是擔心你的男友“秋後算賬”，首先要衡量一下，他是否真的心智成熟。
他的“不介意”是因為閱歷太少，“內心還是個青蔥少年”，情感不成熟，因為一時衝動，沒有好好思考而說的不介意，還是他覺得你們的感情足以彌補這種遺憾，他不需要一個孩子來證明價值。
那你怎麼知道他是哪一種呢？
- 1. 靠時間，你可以和他先談一段時間的戀愛，看看他狂熱過後，開始能思考的時候，會怎麼反應。
- 2. 靠考察，可以問問他之前的戀愛史，如果每次戀愛都是衝動開始，衝動結束，那就說明，你們的關係也是這種“大概率”結局。
- 3. 靠考驗，可以讓他和他的父母談，看看他是如何說服父母的，如果他跟你這裡拍胸脯，結果跟父母說了以後，就態度大變，那就說明他還是“未成年”的“媽寶男”，那就別耽誤你的時間了，拜拜吧。
- 4. 靠規劃，可以暢想你們的人生未來十年，二十年的規劃，看看他的理想婚姻家庭是什麼樣的，如果一直都是丁克婚姻，如果看到別人都有孩子，會是怎樣的想法和體驗，此時你就知道他是否和你有長遠打算，是否有成熟的考慮。
- 5. 靠深聊：你要問問他為什麼這麼喜歡你，是喜歡你的顏值，還是喜歡你的性格，還是因為你們可以有靈魂相交的快感……如果你們之間的精神屬性很強，那麼就說明你的情感連接很深，可以應對更多的風暴和考驗，否則，就是很膚淺的關係，不值得投入。
- 6. 問自己：很多時候，我們對感情的感覺是靠直覺的，你體會一下，和他一起生活下去，你會有什麼感覺，你會覺得很踏實，還是覺得很不安，是覺得勉強，還是會很渴望……你的潛意識會告訴你答案。
▼疫情期間發現了老公的秘密，我該放棄這段感情嗎？
我今年26歲，去年我和男朋友辦了酒席，但還沒有領證。
本想在今年挑個好日子去登記的。
可春節疫情爆發，隨之我老公隱藏的秘密也爆發了。
疫情期間我發現他早就出軌的事實，小三是他的同學，兩個人在一起一個多月。
老公很後悔，求我原諒，還當著我的面把小三拉黑了，保證以後絕對不再聯繫了。
最近，家裡又在催領證，我爸媽還不知道這件事。
我有點猶豫了，不知道該不該告訴我爸媽，也害怕領證之後他們還會繼續在一起。
老師，您能幫我分析一下我該怎麼辦嗎？
答：
強烈建議分手！
為什麼？
很簡單，現在應該是你們感情最好的時候。
就是在這個時候他還劈腿，說明什麼？
說明他是“無因性”出軌。
出軌分為“有因性”出軌和“無因性”出軌。
也就是說，雖然出軌本身是錯的，沒有一個理由能洗白的——沒有必須要出的軌。
但是如果在男人出軌前，兩個人有很長時間未能解決的恩怨，那麼出軌就算是有一定的“誘發原因”的，這樣的“出軌”，是有可能“有藥可救”的。
但是如果兩個人關係特別好，正在感情最甜蜜的階段，但是男人還是要出軌，換句話說，你們關係好也罷，壞也罷，他都會出軌。
那這樣的人，就屬於“專業出軌者”，他們其實是缺乏“專一”能力，沒法在“一夫一妻制”中“存活”的。
那你現在因為一時的軟弱或者說面子而勉強進入婚姻，以後也要付出更大的代價。
如果你實在沒法割捨，也需要有一段考驗期，起碼是一年的時間，此時你就要和父母商量了。
而這也是對你很大的考驗，因為我懷疑你可能很受父母的影響。
如果是這樣，我更會對你的未來擔憂，因為父母無論說什麼，過這一輩子的人是你自己，這是你一輩子的幸福，千萬不要因為父母的壓力或者別人的“吐沫星子”把自己賤賣了。
你撐不住這口氣，日後就等著“一萬支針”吧。
這不是詛咒，而是我親眼看到無數像你這樣的“情感菜鳥”的悲慘經歷得出來的教訓。
當然我知道，很可能我就是這麼說，你還是要去“跳火坑”，那就說明你命中有此一劫，願佛祖保佑你吧。
，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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