文 | 戀愛成長
2017年何潔的離婚官司打得鮮血淋漓，昔日大秀恩愛的兩人終於在法庭上撕破臉。
回想過往，何潔的一舉一動在赫子銘眼裡全都是可愛模樣，即便是患產後抑鬱症脾氣暴躁，赫子銘也對外稱會“恆久忍耐”。
卻不曾想，當初那個將身段放得極低的男人，日後會反目成仇。
當婚姻走向終結，赫子銘打電話給情感節目，控訴何潔，稱她的火爆脾氣讓人不堪忍受。
而何潔則對外表示，赫子銘不務正業，昏天黑地打遊戲，不管孩子不賺錢。
既要養家又要帶娃，何潔式婚姻催生的一個熱詞——喪偶式婚姻。
沒有出軌，沒有家暴，就是丈夫不再承擔家庭責任，只是一個有一張嘴兩條腿的擺設，這婚，你敢離嗎？
比出軌更可怕的，是婚姻中的“恆久忍耐”。
最近我有個報名婚姻問題的學員小優，也遇到了同樣的問題，說是自己老公，名義是老公，可準確的說，更像個擺設。如果不是有呼吸在，真不知道用什麼證明他的存在！
她說她老公回家裡就是躺著，睡醒了就去上班，在家裡能不做的家務絕對不做，能逃避的事情一定逃避，能迴避的事情絕不出現。兩個人在一起做什麼事情都毫無參與感，一律甩手不管。比如說：
“春節去哪裡玩？”“ 隨便。”
“晚上吃什麼？”“都行。”
“孩子明天家長會你去吧？”“不行，我週末要加班。”
“過年時候我去你家裡，要給你爸爸媽媽準備什麼禮物啊？”“無所謂。”
“週末我想帶著孩子去科技館玩，你跟我們一起嗎？”“你看著安排。”
可別說啊，這一類老公在我們婚姻生活中還真不少見，這樣伴侶的存在也真是很讓人頭痛，就像我的學員小優自己說的：
因為這點小事如果鬧離婚的話，真有些說不過去，畢竟人家也沒什麼太大的原則問題，而且平時態度也還可以的，完全不至於離婚啊。
就算離婚後能不能找到各方面條件比現在好的呢？也不確定。所以這個風險略大，不值得考慮。
可是如果不離婚，吵又吵不起來，鬧也鬧不了，最絕望的是，連個名正言順發脾氣的理由都沒有，也真的是實名鬱悶。
那這個問題，要米亞說的話，這個事我們不用生氣，不用上火，男人嘛，還是需要引導的並且也是完全可以引導的。
至於你想要一個什麼樣的伴侶，其實都取決於你自己怎麼面對和怎麼做。
為什麼在生活中，我們常常會看到很多幸福的小女人，也並不是多麼漂亮或者多麼能幹，可是老公就是一直對她很好，百依百順。
這背後就是取決於女人做了什麼。
從心理學的角度上，我們會常常解讀出，每一段關係其實都是互動出來的。
講的意思就是，你身邊的人是什麼樣子，很大程度上取決於你是什麼樣的人。同時呢，你是怎麼樣的人，也很大程度上決定了你身邊的是什麼樣的人。
其實在我們工作中經手的案例裡，經過仔細分析下來，如果我們在關係中的伴侶，事事處處都總是一副事不關己高高掛起的樣子，那一定會是跟我們自身是有很大關係的。
如果說最好的關係是實現雙方利益最大化，那麼結合對方的利益來實現自己利益最大化，便是最好關係的戰略升級。
所以這個問題的解決方案是什麼呢，今天我就來教大家兩招，用最簡單又科學的溝通技巧，幫你搞定你的“隨便無所謂”老公。
● 第一個辦法，簡單說就是，交出最終決定權。
很多男人在參與事情上的興趣度低，其實是因為自己沒有話語權，怕觀點有分歧而導致更麻煩，甚至發生爭吵。
所以問題的根源在於，他說的不算，他說了也沒人聽。所以我們想解決問題，就先解決根源上的顧慮。
那就要先試著把決定權給他看看，比如說像我的學員小優，在平時的日常生活中，習慣自己拿主意，還不許別人提建議，所以老公也習慣了不表達自己想法，而選擇服從就好。
所以呢我建議小優在跟老公的溝通中做了這樣的改變：
“老公，晚上我們是去吃火鍋還是去吃日料？”
“我們這週末是陪孩子去遊樂園還是去古北水鎮玩一下呀？”
“我過年給你爸爸媽媽是買保健品吃的東西好呢？還是買衣服之類的穿的東西好呀？”
以上，這樣的二選一，要比你問他一些開放性問題要簡單明瞭很多，選擇更簡單，也更容易。
最關鍵的是，如果他選擇了之後，我們要真正做到尊重他的選擇。他選了什麼，就去做什麼。
這樣，當男人真正感受到了自己擁有選擇權的時候，才會真正有興趣參與到其他事情中。
所以以上的事情我們又可以再接著問下去：
“好呀，那就聽你的，去吃上次那家火鍋。不過好像有點遠哦，那隻能辛苦你開車帶我們去咯。”
“好呀，古北水鎮啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你順便上網查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也覺得買衣服挺好的，那你過來幫我看看這兩個款式，你媽媽會喜歡哪個呀？”
所以以上呢，我們就又深入了一步，不知不覺再次加深了男人的深入參與度。
其實呢，所有的關係都是在這樣的互動中，有來有往中，才慢慢建立起來的。就像開車需要保養，好的關係都需要維護。
● 第二個技巧：利用羅森塔爾效應，俗稱期待者效應（其實這是一種激勵效應和自我暗示）
在一般情況下，人不會隨便受到別人的驅使。同時，我們每個人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望權利感，渴望價值感，渴望自我實現等等。
聰明女人最擅長的就是，把男人的核心需求和自己的需求結合起來，通過暗示心理去影響對方的行為，讓他用你期待的方式來愛你。
比如我們就拿“做飯”這個簡單例子來講：其實很多女人都不喜歡做飯，一日三餐，又是油又是煙的，很麻煩又很辛苦，老公卻一點不幫著分擔，可是真的要老公做飯，又覺得或者擔心他做的不好。
所以問題就來了，他做的不好，這件事是確定的嗎？
很多事情從不好到好是需要一個過程的。既然我們想讓對方參與做家務，那麼最重要的就是把你的期待講出來。
比如下一次，老公幫忙做飯，哪怕他只是做了一點洗菜的工作，你都可以跟他講：
老公你今天洗菜洗的很乾淨啊，比之前好很多，我覺得你還是很會做家務的麼，明天你來炒菜吧，我想嚐嚐呢。
第二天，如果老公真的做飯來了，不管他做的多麼難吃，你都要給他一個積極的期待，看到他的進步是什麼，
比如說老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油膩的。
那麼再有一次，還可以當著家人或者朋友的面，誇誇自己的老公，給他一個固定的期待：
比如說，你別看我家老公平時不怎麼愛參與家務啊，但是他做飯真的很不錯，很好吃的。等有機會你們來我家玩，讓他做飯給你吃哦。
以上這樣啊，不斷強化我們的期待。不知不覺讓老公也覺得自己是符合你期待中的標準的，他才會願意更多的參與到家務中。
很多時候，男人不是不愛，而是不知道怎麼去愛，不知道怎麼做才能讓彼此都滿意。要知道，男人的參與感都是需要培養的，同時呢好男人也都是誇出來的。
所以，要想讓他參與其中，我們需要知道，這是一個過程，在過程中慢慢積累期待。千萬不要因為焦慮結果而很急迫的去催促和逼迫，這樣只會事倍功半。
期待者效應帶來的好處就是，我們可以讓對方知道他所做出的積極的行為是有效果的，同時也可以讓他知道怎麼做更有效果，怎麼得到他想要的。
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