趙小姐姐zj
分享一個朋友二婚的真實故事。
他頭婚,女友二婚,比他大幾歲,帶一個女孩。
他倆要結婚面臨的第一個問題就是他父母堅決的反對,首先是不能接受年齡差距的現實,認為我兒子那麼優秀,怎麼可能娶一個二婚的老女人,還帶一拖油瓶,堅決不同意。然後他父母找了算命先生給他家算了一卦,結果屬相不和,相剋,這下更沒戲了,談什麼都沒有用。
第二個問題是女方老是會拿他跟前任比,尤其是當兩個人出現矛盾的時候,女方就會想很多前任的優點,認為他不夠好,如此一來兩個人的感情就會出現問題。
第三個問題就是和孩子相處的問題,還是不是他親生的,他也從來沒當過爹,面臨著頭一次當爹,他也很苦惱,不知道怎麼才能當好這後爹。當然他是個負責的男人,既然選擇就會認真去對待,可是現在這小孩子都是人精啊,哪那麼好相處,所以這個關係很難處,偶爾女方也給他出難題,說他不會當爹,認為不是親生的沒有用心對待。所以無與在孩子相處這個問題上他也很苦惱。
第四個就是女方家長的態度,剛開始女方家長也反對,不看好他,覺得只是玩玩而已,畢竟小她閨女五歲,或者擔心圖她家財產之類的。慢慢相處久了,也默許了,但是一顆防著的心還在懸著。
最後就是他自己的選擇問題,面臨自己父母的壓力,女方及孩子相處的問題,確實把他折騰的夠嗆,他感覺自己都抑鬱了,不知道怎麼辦才好。
我建議他遵從內心,俗話說寧拆十座廟不拆一樁婚,作為朋友只能是建議,鞋子舒不舒服只有自己的腳知道,誰的生活都不是那麼完美無缺的,有些困難只要抱著解決問題的態度,想方設法去解決,肯定會有好的改善。
朋歌
多數的再婚家庭雙方都會有孩子,即便只有一方有孩子,也多多少少會有矛盾摩擦,親生的又打又罵也不會記恨,再婚的就不同了,能接受孩子也並不代表以後沒有矛盾產生,日常生活,點點滴滴,一句無所謂的話對方聽了也許會記恨在心。我也是再婚的,我老公是個很疼孩子疼老婆的好男人,性情溫和,脾氣特別好,他自己沒有孩子,我小女兒隨我過來跟他一起生活,在管教孩子方面他是嚴厲的,但是他的管教孩子的方式方法對於我的女兒來說不好使,我的孩子雖然是女孩兒但是她的秉性偏於男孩兒性格,特別聰明一點就透,就是強硬,吃軟不吃硬,越對她吼越沒用,我勸老公多次了,對孩子一定得耐心,跟孩子溝通,互相談心,都聽聽對方的想法,問題就容易解決,現在的孩子跟70後的人小時候不一樣,那時候是棍棒底下出孝子,打罵孩子會成材,那都是過去了,現在不好使,現在的孩子通過電視,網絡,快手啊抖音的都能學到很多東西,都很聰明,溝通談心要比大吼大叫起作用!結果現在比以前好了很多,倆人關係很好了,這就是溝通的重要性!
藍天下的凝眸
我來回答這個問題。
二婚的你們都有哪些矛盾?
我雖然不是二婚,但在實際的工作中我接觸了大量二婚甚至三婚的離婚案件,從雙方的各種矛盾和糾紛中,讓我對二婚人離婚原因有一些瞭解。
1.感情上的矛盾。俗話說“夫妻還是原配的好”,這句話不一定是全對,但最起碼是有一些道理的。兩人初婚,從初戀到結婚,一步步走來,其中會有很多美好的回憶,為什麼說初戀是最美好的呢,也是這個道理。而大多數的二婚,在感情上是和初婚無法比較的,好多二婚都是為了湊合過日子,抱著找一個結婚就算了,沒太多浪漫和祈求,導致兩個人感情上並不一定能完全的融合的一塊,並不是那麼的融洽。
2.物質上的矛盾。再婚的人由於雙方都經歷過失敗的婚姻,容易形成對婚姻的不信任感,即使再婚了,也不會完全的相信對方,房子、車子、票子,會分的很清楚,你花你的,我花我的,各自為政,互不相干,物質上的分離,會導致感情上的疏遠,從而矛盾日漸增多。
3.孩子的問題。二婚的人,假如和前任生有子女,二婚後雙方子女都生活在一個家庭,也會產生各種矛盾,一方對孩子不經意的一句批評或是語氣重了點,都極易引起對方的警惕和反擊,而且從我接觸的離婚案件中,二婚的離婚率明顯比初婚的要多,並且基本都是雙方到老了的時候鬧起離婚來,什麼原因呢?原來雙方都想把財產給自己的子女,這樣難免會產生矛盾。
綜上,二婚的矛盾是不可避免的,即使是初婚也是存在的,有矛盾不可怕,可怕的是雙方放之任之,致使矛盾日益增多,日漸增大;兩人既然再重新組成新的家庭,雙方就應該抱著好好過日子的態度,兩人相親相愛,對待孩子一碗水端平,公平公正,不存私心,只有這樣,二婚的日子才能過的幸福。
以上是我的回答,謝謝!
李白177788218
關於這個問題的答案 , 首先要細化“二婚的你們”是因為什麼原因重新組合的家庭 ,那麼,二婚家庭都會因為一些什麼原因而組成呢?大致會有以下幾種:
一、夫妻雙方原配死亡。
二、夫妻一方原配死亡。
三 、夫妻雙方原配離異。
四、夫妻一方原配離異。
五、夫妻雙方離異多次。
六、夫妻一方離異多次。
七、夫妻一方沒有婚史。
此外,還值得考慮到的一點是,二婚家庭的結構,那麼,二婚家庭又會有哪些結構呢?大致也會有以下幾種類型:
一、夫妻雙方都有原配的孩子,都不需要原配負擔或一方需要原配負擔。
二、夫妻雙方都沒有原配的孩子。
三、夫妻一方有原配的孩子不需要原配負擔或需要原配負擔。
四、夫妻雙方都有原配的孩子又另生有孩子。
五、夫妻一方有原配的孩子夫妻雙方又生有孩子。
六、夫妻雙方都有需要負擔的老人。
七、夫妻雙方都沒有需要負擔的老人。
八、夫妻一方有需要負擔的老人。
以上情況,所產生的矛盾就會五花八門,另外,夫妻雙方孩子的多少、需要負擔老人的多少、夫妻雙方的孩子和老人是否住在一起;夫妻雙方和原配的聯繫、交往方式、夫妻雙方及原配的道德品質、信任程度、應變能力;夫妻雙方的職業狀況、經濟收支、財產處置、身體狀況、生活習慣等等,都是考量二婚家庭矛盾產生多寡的因素。
因此,二婚家庭的矛盾,絕不像某些人回答的那麼簡單。我雖沒有羅列出來會有哪些矛盾(也無法羅列),但是從以上所列舉(非完全列舉)的種種情況當中,智慧的讀者一定會看出和想象得出存在的更多的矛盾。
二婚家庭的矛盾根源是會多些,但處理得好,過得幸福甜美的也比比皆是,君不見,比他們矛盾多的正在走向二婚危機的原配家庭也不在少數!
有華隨筆
很高興接到您的邀請,我簡單談一些個人看法。
二婚的形式有很多種,最關鍵的矛盾,是無法徹底斷絕和以往家庭的聯繫,有些是為了父母,有些是為了孩子。兩層家庭關係有時還很難融合,現在有4層,斬不斷的千絲萬縷,會衍生出很多矛盾。而且後爹後媽都不好做人,孩子也斷不了和親生父母的來往,所以之間的感情很細膩,很微妙,甚至很脆弱。
有的是前夫前妻死去,況且最初兩人感情挺好,所以有時候去探望老人或者祭拜在所難免。那麼這種場合,後來者如果陪伴,就真真切切的是外人!
最好的二婚,莫過於前妻好吃懶做,或者背叛婚姻,另一方前夫品行惡劣,一大家子人合夥欺負一個女人。。。如果雙方都沒有孩子,那這就是最好的二婚!
一旦有了孩子,那種骨肉親情,是純粹的!不會因為品行或者背叛而消亡。
最好的二婚或許只是一種嚮往。。。這種二婚比初婚更美好。因為經歷過,承受過,才會更珍惜。
陌上追風的葉子
有人說二婚會比頭婚少很多矛盾,因為經歷過一次婚姻失敗,懂得總結經驗教訓,選擇起來也會更慎重,然而事實真是這樣的嗎?
從我這麼多年的工作,接觸到的無數案例來看,二婚的離婚率,比頭婚的更高,矛盾也很多,而且是很多根本沒辦法去調和的矛盾,很少有人因為離過婚,所以更懂得珍惜、更懂得包容、更懂得理解,反而是因為離過婚,上一次婚姻帶給他的傷痛、帶給他的打擊會一直難以從心底真正抹去,以前的傷口,要是再被觸碰一次,就會起應激反應。
在二婚的婚姻裡,兩個人都有所保留,也都有所忌憚,不是完完全全的自己,有的人矯枉過正,有的人杯弓蛇影,在兩個人的相處中,總是有意無意的暴露出他過去的故事——沒有人能擺脫過去的婚姻對二婚的影響。
下面再來說說二婚都有哪些不可調和的矛盾吧
一、糾纏
因為孩子的原因,基本上都會和前夫或者前妻有聯繫,這會讓另一半心裡很不舒服,容易沒有安全感,導致控制慾增強,不讓你去看孩子等等,然後就會爆發矛盾
二、孩子
是的,誰不愛自己的孩子呢,對自己的孩子或多或少有一些偏心,那麼在另一半看來,就是對自己的不尊重
三、經濟
因為受過傷的原因,愛一個人都會有所保留,不會輕易為對方付出一切,不會輕易把自己的錢全交出去,不會為對方花錢起來肆無忌憚
四、婆媳
婆媳關係是婚姻中絕對避不開的問題,頭婚的時候婆婆可能就對兒媳婦百般挑剔,二婚的時候挑剔就會更多,而且這次還有了上一任做對比。
五、門當戶對
有一些女人,因為自己是二婚,所以或多或少的降低了自己的擇偶標準,導致跟對方不門當戶對,三觀不合,性格不合,生活方式不和,消費觀念不和,都很容易吵起來
總之,二婚夫妻確實很難做到將心比心,人性所致,當然二婚幸福的也不在少數,切不可因噎廢食,如何經營婚姻,對於頭婚與二婚來說都是要學習的話題。
南音情感
1、我有我之前的孩子,他有他之前的孩子。
2、為了孩子,女方會和前夫聯繫,男方會和前妻聯繫。
3、人都是有私心的,在孩子問題上,在物質方面,會偏向於自己的孩子。
4、男、女雙方都不是第一次戀愛、第一次婚姻,人到中年,已經沒有了愛的激情。
5、愛不夠多,生活中的煩惱會被放大,寬容少了,矛盾多了。
6、女方的孩子大多數不接受男方,男方的孩子大多數不接受女方,孩子的心理會影響到大人的心理。
7、有過第一次婚姻,心裡會有比較,有比較,就會有傷害。
8、男、女雙方之前形成的幾十年的各種習慣,有些是根深蒂固,不想改變,或者很難改變,你不是他(她)年輕時一路走過來的人,你現在才去認識他(她),你現在才去接受他(她),有點晚,有點難。
9、男、女雙方的家人也因為參與了他們之前的婚姻,有比較,就會有矛盾,社會關係就複雜。
靈斌福博兆
很高興回答這個問題
我個人覺得二婚主要矛盾有三個方面。
矛盾一
個人婚前財產的歸屬問題和婚後生活的財務開支問題。二婚真的跟第一次婚姻不一樣,雖然都已經確定了戀愛,婚姻關係,但是在財務的處理上會出現很多分歧,並且願意自己支配自己生活上的開銷,更不願意讓彼此知道自己的財務狀況,其實這很正常,也許讓自己最有安全感的就是錢了。
矛盾二
家庭成員之間的關係處理。二婚走到一起也是非常不容易的,家裡小孩的不適應,甚至反感。老人從陌生到熟悉。都要去維繫,處理。稍有不慎就會給自己帶來負面影響或者傷害。自己的孩子只有自己最愛,這句話在關鍵時刻體現的最真實。尤其是二婚,就算感情特別好,當觸及自己親人利益的時候,就會變現異常火爆,因為這些親人也許是他最後的念想了。
矛盾三
生活習慣,方式的不同會給兩個人的感情帶來矛盾。畢竟之前都是以完全不同的生活方式生活的,現在在一起就要重新需要磨合,適應,甚至遷就忍耐。
如果都處理好了這些問題,幸福雖然來的久,也會地久天長的。
龍哥log
二婚的形式有很多種,最關鍵的矛盾,是無法徹底斷絕和以往家庭的聯繫,有些是為了父母,有些是為了孩子。兩層家庭關係有時還很難融合,現在有4層,斬不斷的千絲萬縷,會衍生出很多矛盾。而且後爹後媽都不好做人,孩子也斷不了和親生父母的來往,所以之間的感情很細膩,很微妙,甚至很脆弱。二婚一旦有了孩子,那種骨肉親情,是純粹的!不會因為品行或者背叛而消亡。
二婚會為金錢煩鎖,都有點小算盤。都為自己利益爭吵。
最好的二婚或許只是一種嚮往。。。這種二婚比初婚更美好。因為經歷過,承受過,才會更珍惜。
大爬海一
二婚夫妻在一起相處,最難建立的便是信任。
再婚的夫妻,會比第一次踏入婚姻時面臨更多的問題。
所有的問題歸結在一起,大致可總結為兩個字:信任。
一個是感情上的,一個是經濟上的。
在感情上,前妻是根刺,要給現任感情上的安全感。
儘管和前任有共同的孩子,也要保持界限。自己首先做到和前任的聯繫保持透明公開化,給對方絕對的尊重。任何形式的私下往來,對現任來說都是一種傷害。
要讓現在的另一半安心。讓TA感覺到你對TA的認可與重視。
自己問心無愧是一回事,讓另一半在感情上有安全感才是最重要的事。
另外就是經濟上的信任。
即便是初婚,剛剛生活在一起的夫妻,因為生活習慣和消費觀念的不同,經濟上就很難達成共識,更何況是二婚夫妻?因為都有各自的孩子,如何消費?錢如何分配?的確是一個問題。
要想婚姻能夠繼續下去,二婚夫妻在經濟上更要相互信任。
打著自己的小算盤,都想著自己付出了多少,想著各自的孩子,又如何在一起生活?
還有就是孩子的問題。
如何對待自己的孩子,還有對方的孩子,這的確是一個難題。
在要求另一半不要厚此薄彼的時候,首先自己要做到公平,不要偏心。
如果自己首先偏心了哪個孩子,也就不要怨怪對方的偏心了。將心比心。
還有就是能不能相信另一半對自己的孩子也能一視同仁。
你的信任,至關重要。
總之,孩子的問題,還有信任的問題解決了,二婚的煩惱,也就會少了許多。