生完孩子，老公睡哪被安排得妥妥的？
最近，孫儷飾演的新劇《安家》在網絡上熱播，孫儷一出場就把賣了十年都沒賣掉的“過道房”巧妙裝修後，賣給了海清飾演的孕晚期二胎媽媽宮蓓蓓。接下來名場面來了：
“主臥做了子母床，老二出生後你可以和奶奶一起照顧寶寶，嬰兒床在這邊”
“這裡做了隔斷，爺爺可以帶老大睡這間”
海清有些被打動了，可是她有些疑問：“那我老公住哪？”孫儷帶著神秘微笑對海清說“來，跟我走”，經過了一條長長的走道來到了另外一間房：“他睡這裡”。理由是：他睡這裡不會被孩子吵到。
看到這裡，我整個人都不淡定了，為什麼29歲未婚的孫儷會這麼自然的安排？為什麼海清對這個安排表示大呼貼心？難道在大家的認知裡都是：生了娃就要和老公分房睡，不能影響老公的睡眠質量？
分房睡=喪偶式育兒
“生完孩子後，我和老公就分房睡了，現在孩子已經8歲了，我們依然分著房睡。”
這話是從我同事口中聽到的。她說老公工作比較忙，承擔著全家人的開銷，為了能讓老公晚上睡個好覺，在月子裡她就和老公分房睡了。現在回想起來，她說只能用“追悔莫及”來形容。
雖然表面上看只是分開睡而已，但其實這樣做是把“爸爸”這個角色，隔離在了門外。
因為分房睡，老公有了自己獨處的地方，剛開始下班回來還會抱抱孩子逗逗孩子，後來一回家就直接進小房間了，孩子不管，家務也不管，彷彿自己恢復了單身生活。
生完娃才是真正考驗婚姻的時候，這句話我特別贊同。因為生了娃，媽媽一會兒要給喝奶，一會兒要換尿布，一會兒這裡吐奶了，一會兒那裡又腸脹氣……24小時全天待機，沒有一刻消停過，晚上更不用說，能連續睡3小時都是一種奢侈。
因為分房睡，媽媽所做的這一切爸爸都不知情，他不懂你夜裡帶娃的痛苦，不懂你餵奶時的疼痛，更不懂你身材走形後的焦慮，所以當你在老公面前訴說這些委屈時，他不但不安慰，還會拋下一句：“孩子我一抱他就哭，他不要我，我又不能餵奶怎麼帶？”然後兩手一攤，走了。
由於爸爸沒有參與過帶娃的過程，他不明白其中的辛苦，也沒意識到爸爸的這份責任，所以就會順理成章地把孩子所有事推給媽媽，慢慢地媽媽就變成了喪偶式育兒。
照顧孩子是父母兩個人的事
沒有人天生就會帶孩子，媽媽之所以能手腳麻利地幫孩子穿衣、換尿布； 之所以能準確分辨孩子是餓了還是拉了； 之所以能摸清孩子的喜怒哀樂，那都是通過一遍又一遍地練習才換來的。
媽媽是第一次當媽媽，爸爸也是第一次當爸爸，為什麼同樣是第一次當父母，媽媽卻要“理所應當”的成為那個帶孩子更多和更會帶孩子的人？
帶娃從來不是一個人的事情，如果想把孩子帶得好、帶得輕鬆，一定是夫妻兩人齊心協力，相互合作，共同努力得來的。
兩個人的通力合作，好過一個人的孤軍奮戰！
我家娃今年2歲，當初我自己的立場就是，老公一定要參與“爸爸”這個角色，
他不會換尿不溼沒關係，我不會罵他，他這次穿錯了下次就知道該怎麼換了；
他不會衝奶粉沒關係，我告訴他放多少水，放幾勺奶粉，怎麼搖才均勻；
寶寶太小，他不會給寶寶穿衣服，那不穿衣服，洗衣服總會洗吧？
即使是半夜我在給寶寶餵奶，給寶寶換尿片，我也會讓老公幫我拿紙巾，幫我倒水喝，讓他知道帶娃的辛酸。
很慶幸，這兩年老公對待孩子的事情越來越自覺，也越來越懂得我的不易，所以現在只要他在家時孩子基本不用我操心，或者只要我在帶孩子時，他就會負責操持家務。
只有共同經歷過，才能明白：帶娃實屬不易。
孩子是父母兩個人的，照顧孩子的過程父母是需要共同感受艱辛，共同感受喜悅，共同感受煎熬的，因為只有這樣，才能一起感受孩子的成長。
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