1
當我和他的故事結局時，
我才開始想起來續寫。
又是平安夜，去年今天，我們和好了。我和他僅認識一年之久，卻發生了許多事情，有快樂，也有悲傷，分分合合，兜兜轉換，終究還是錯過。
我們初次見面，沒有尷尬，沒有生疏，反而異常親密，無話不說，肆意的玩笑，拉近著彼此距離。
我發消息他總能秒回，我的梗他總能接住，我說的他都懂，從不讓我冷場，而我總是隨時隨地的懟他，口是心非的嫌棄他，而他總是寵溺的順從，幽默的化解，不斷輸出土味情話，時刻準備撒糖。
2
有時候，我們出去逛街，即使什麼都不買，也很開心滿足。
那次，我們邊走邊吃，在公園閒逛，不遠處的大爺大媽，有的在唱戲，有的在晨練，有的在跳交際舞，有的在下棋閒聊，我們坐在遠處，吃著美食，暢談未來。他說等他老了，也想像他們這樣，帶著孫兒來下棋，那時我便知道，他的未來我參與不了。
我還清楚記得，第一次抓娃娃，完全小白的我們，網上購幣後，不知如何操作，相視尷尬一笑，後來機器突然啟動，他霸氣按下按鈕，此時爪子在出口高處，就在眼前重重落下，被自己蠢到大笑，快速逃離現場。雖然沒有抓到娃娃，但還是非常快樂。
現在，我學會了抓娃娃，就想和他一起玩，抓一個可愛的娃娃，當成兒子送給他，讓兒子陪他睡覺。雖然在他面前，我異常放縱，傲嬌的不可一世，但和他在一起，我做的每件事，說的每句話，卻也都顯得拘謹，才顯得格外做作，只為在他心中留下完美印象。
3
他說他很霸道，不喜歡我和他人交往過密；
他也極其敏感，密切關注我的態度和言行；
他說他很怕我，別人也看得出來他怕我；
他說要學會用高德，以後就可以帶我去玩；
他陪我看畫展，即使他不喜歡，只是為了陪我；
他說晚安不能隨便說，所以他只對我說；
他說必須他結束聊天，一定要最後回覆我。
他的愛帶著骨子裡的卑微，愛上了一個同樣卑微的我，於是，我們的愛註定卑微，可悲的是，我們都用高傲偽裝自己。每個人都值得被愛，沒有誰的愛就該卑微，他也是家人的手中寶，被人照顧呵護有加，別人眼中的開心果，與人輕鬆愉悅相處，可當他面對我時，姿態放低了，也沒了氣場，更像是瞬間長大，開始學會照顧我，密切關注我的情緒，而我卻將他的好，當做理所當然，也愈發傲嬌，對他無理取鬧，因為在我看來，無論我怎麼對他，他都會無限度包容我，永遠不會離開我，可我卻忘記讓他知道了。
4
回想第一次冷戰，是因為被他誤會。約好的出去玩，卻因為多了男閨蜜，他誤會就決定不去，他說只想和我單獨去。答應我的，說變就變，在氣急敗壞下，我第一次刪他好友。
我的冷漠與無視，讓他徹底慌了神，他說，那些日子，他害怕與我同框，還向我好友尋求幫助，委屈又難受，後來他寫了道歉信，又加回我QQ，當我同意後，他開心到手舞足蹈，室友都覺得他瘋了，我在他室友眼中，未見其人，常聞其聲。
5
我們相識時，他已有對象，後來分手了。那天，他向我表白時，我才知道是因為我，是的，我被小三了，他和對方說喜歡我，於是兩人和平分手。
回想那晚表白情景，簡直瑪麗蘇偶像劇。
“我喜歡你”
“真的假的”
“本來不想告訴你的，怕你有負擔”
“那你為啥現在和我說”
“是你問我喜歡誰，我才說的”
“那我現在是要假裝知道還是不知道”
“看你嘍，你怎麼開心怎麼來”
……
我承認，那時我很幸福，現在想起仍是幸福。可當時，我並沒直接回應，我以為他知道，這就是默認，沒說討厭你，那就是喜歡你啊。也許，在他看來，不承認也不否認，就是拒絕吧，於是，我們就此錯過，直至今天。
其實，我只是感覺QQ表白太不正式，也許他只是在開玩笑，我只想他當面向我表白。即使他曾說過從不拿感情開玩笑，可我終究沒有相信他，而他還是對我沒有信心。
現在看來，什麼形式都沒有他重要。也許，我並沒那麼喜歡他，更不知道喜歡是什麼感覺，但和他在一起，我真的很開心，幸福又充實，很有安全感，總想與他更多交集，創造共同記憶，也許，這就是喜歡吧。
6
後來，他再沒向我表白，即使偶爾見面，我們都選擇閉口不談，就這樣不了了之。
好久好久，他都對我異常冷淡，回覆消息又慢又敷衍，當我質問他時，他只是說上課沒看手機，我知道這是藉口，以前的他手機從不離手，隨時在線開聊。他還叮囑我，快期末考試，要好好複習，他也要努力學習，爭取拿獎學金，然後帶我出去旅遊，而我選擇這樣安排，從那之後，我們各自生活，他也不再主動聯繫我，甚至曾沉迷熬夜的他，現在也開始早睡，一切都變了。
他說拿獎學金，我以為只是玩笑，可沒想到，他真的拿到獎學金，只是也沒帶我玩。我以為放假了，我們又能回到從前，可他依舊對我愛答不理，敏感多疑的我，不由得胡思亂想，再次走向了極端，怒刪他的微信，就此斷了聯繫，第二次冷戰開始。
他至今都不知道，我為他哭了，我想他，我更難過，以前明明那麼好，怎麼突然不好了。
是啊，和他在一起，我變的很簡單，生活也很簡單。我們一起沿著大馬路，他讓我走在內側，頭頂漫天繁星，去買糖葫蘆吃；他坐在我身後，拿出手機偷拍我們合照，然後開心的向我炫耀；他是我第一個也是唯一的特別關心，為了他我改了多年的暱稱和頭像；他第一次喊我寶貝，我一臉嬌羞到無所適從；在他面前，我玩QQ悄悄話很失敗，無論我如何修改信息，無論我變身男女，僅三言兩語，他就能將我識破……
7
我們一直在冷戰，直到那晚平安夜，他突然的出現，送我精心挑選的巧克力平安果，手寫祝福語和道歉信，即使是我的錯，又是他主動求和，我們的關係才緩和，我將他重新加回，戲劇性的場面再現，我長篇大論的回顧歷史，展望未來，重新介紹自己，他也同樣回覆我，但這次，我們的關係明顯生疏了，只是偶爾閒聊幾句，親密悉數跌至常人，他想將我當妹妹相處，我也坐實了妹妹身份，只是，看到他在群裡和別人打趣，我就莫名的生氣，便怒刷存在感，不允許他對別人好……
曾經的我，那麼幸福，現在的我，徹底失寵，這樣的落差，我不知道，我們怎麼變成了這樣。
後來，我們許久不聯繫，那天我突然和他抱怨，謊稱自己失戀求他安慰，試圖用失戀向他暗示：我單身了，你可以追我了。我太心機了，是啊，為了得到他的愛，我活成了心機婊，可對待感情還是無計可施。令我沒想到的是，他敷衍的回覆我，然後藉口下線再見，我瞬間心灰意冷，第三次，也是最後一次，我刪了聯繫方式。
8
不知不覺，一年過去了，他沒加我，也沒求和，也許他早已忘記了我，可我卻時常想起他，我也會在人群刻意找尋他的身影，我多想再和他見一面，哪怕什麼都不說也好，好像再見就會不一樣似的。
在我這裡，他的名字成了禁語，我強制他人提及，也說服自己不去想他，傲嬌如我，莫名的優越感，從不願示弱，即使後悔也不低頭，於是，我背棄了愛情，隱瞞了生活。
可自從他離開我，我才發現，我一直是一個人，原來我只有他。我這麼不好，才想起他的好，曾經的互相辜負，讓我們都不幸福，他不敢來愛我，我不信他會愛我。
9
現在，我才知道刪好友多麼幼稚，原來，是我一直感情不成熟，才深深傷害了他。我欠他一次主動，差他一個告白，所以，這次換我追他吧，我們之間的故事，也該有個結局。
我想主動聯繫他，主動向他告白，這是我第一次向人告白，可我還是心機了，因為害怕被拒絕，就在悄悄話中表白，即使被拒絕，也不知道我是誰，我甚至還為自己找臺階下，試圖讓別人覺得悄悄話表白多浪漫。消息發出後，我滿懷欣喜，幻想和他戀愛後的生活，以為他會很快回復，我該是多麼自負，才會覺得只要我一告白他就肯定答應，可他並沒有回覆我。
我再次鼓足勇氣，加他微信號，直到現在，他都沒有同意，我才意識到，他回不來了，我們回不去了。
我知道他知道，他什麼都知道，他知道頭像是我，他知道我喜歡他，他也知道他不再喜歡我……他曾說，他若離開，便不再回頭，現在我才信，多麼可悲，直到他離開，我才願意相信他。
其實在主動前，我設想了一切可能，我想他早已不愛我，不然為什麼這麼久不聯繫我，我想他只是不願聯繫我，不然很快就能找到我，我也想他還喜歡我，他只是以為我不喜歡他，才選擇不打擾我的生活……可當他不同意時，我還是難以接受，我以為我只是還那次主動，卻沒想到我想要的更多。
10
曾經的我，對待感情太幼稚，刪他QQ，刪他微信，他又是示弱，又是求和，曾經的我，不知道如何去愛，才錯過了一段時光，後來再也遇不到那樣的人，再也挽回不了那段感情。是他讓我喜歡上他的，可他卻不喜歡我了。
我想，愛情從不曾臨幸我，我們怎麼會有故事，我可能永遠沒耐心等到那個對的人。我的感情一直不在我手中，因為我不能決定他是否還愛我，這多麼可悲。我曾嘗試撩動他的心絃，可他早已不心動了，是我太過自負，也太過自信，以為他還喜歡我，以為只要我回來找他，他就在原地等我，以為只要我主動，我們就有故事……可有些人錯過就永遠錯過了，而我也因過於自信，才更加自卑，自卑到連自己也不愛。
原來，再美好的感情，也經不起折騰。自己的感情卻經不起自己考驗，因為你會用盡各種方法，一次次考驗他，直到出現你所擔心的最壞結果，可那個結果真是你想要的嗎？其實，當你考驗他時，你的內心早有答案了。
11
時間讓我們遺忘的，時間都記得，現實是，只有我們不願承認，只想忘記那段時光。
也許，多年以後，當回想我們的故事時，我仍能清楚記得他說過的每句話，我還是會臉紅心跳，也許我會幸福的說：曾經有個男孩用前半生來喜歡我，我用盡後半生去喜歡他，可那並不是愛情，謝謝你，曾那麼喜歡我，對不起，你曾那麼喜歡我。
願我們都有愛人的能力，也會有被愛的自覺，他能喜歡我，也能喜歡別人，我也可以被人愛。
不得不說，他是我大學唯一的遺憾，也許，這就是最好的安排吧，沒有我的生活，他會過的更好，只是我們不好了。
今天又是平安夜，
在這裡祝你平安，
祝你快樂！
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