ShiJiZhang
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。
它比笑更让人具有活力和创造力。
下面我们一起来分享一些我身边发生的令人捧腹的搞笑的小经历希望你们喜欢；
1以前没有腂睡的习惯，一月前偶然腂睡，便无法自拔，无腂不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
2前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回来累，喝着喝着多了，今天早上打扫卫生。全是空酒瓶，就是没半瓶。
3女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
4"睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。 一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。 原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”"
5 "我教育王小猛同学：“学习这种事要注意查漏补缺，要学会举一反三，要多做题多练习，要多思考多总结归纳，这样才能考出好成绩。” 王小猛呵呵两声道：“老师你懂这么多，为什么当年没有考上清华北大？”"
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"儿子：“爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 儿子：“那你到底安的什么心？” 爸爸：“什么意思吗？！难道你不想结婚？” 儿子：“当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀！” 爸爸：“这。。。。这。。。。。这死媒婆子，我找她算账去！”"
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客，人见人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊的也说不出啥老师你会不会呀？不会也吱一声啊，该同学，吱
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门鹦鹉便叫搬家了，看见他妈妈又叫老板也换了，看见他姐姐又叫小姐也换了。看见他爸爸又叫，我靠，还是老客。
老鼠没女朋友，特别郁闷，终于来了一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴，别人笑他没眼光，老鼠，你懂什么，他好歹是个空姐。
一笑工坊
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
2、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
3、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
4、坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道：我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你，我妈让我带你回家。
剑门关的思念
在我们平常的事我们人生中跟不经意间就会让我们碰到一些搞笑的事，有些会让我们久久不能忘怀，所谓笑一笑十年少，希望各位都能百毒不侵快乐一生，下面让我为大家带来我遇到或是欢乐搞笑的段子吧。
1 我的头发不多还没对象，所以时常犯愁，这不，得了我伙计的劲了，他说，你掉头发是因为你太久没对象，你的头自认为你出家了，所以开始脱落，我去，我有种想掐死他的节奏！
2 我没事爱看看新闻，记得有一新闻说，男子每天下班后，都喜欢闻自己的臭袜子，几个月后，导致肺部真菌感染，因抢救无效死亡，我去，吓得我赶紧把我袜子扔了，你们是不是也爱这样啊，嘿嘿！
3西游记陪我度过了我的童年，不管是电视连续剧也好还是动画片也好，不过我唯独对唐僧进女儿国那一集情有独钟。嘿嘿，是不是说的是你呀，，，，
4还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，忘记是啥了，有印象的童鞋有没有？
小逗子影视剪辑
1、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！还敢在老夫面前秀恩爱！
2：今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”
3：那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
4：和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？我当时一阵紧张，于是假装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。
解忧杂货店长
大家好，笑口常，开好彩自然来！
1.奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时晕倒趴下了……笑死我了[捂脸][捂脸]，这老太太太有才了！
2.老师："快高考了[大金牙]，小明，都准备好了么？"小明："都准备好了，我每天都锻炼把身体练得壮壮的。"老师："好，有健康的身体才能应付考试啊！"小明："哦不，我是为应付我爸。"老师："啊？你怕考不好你爸揍你[打脸]？"小明："哦不，我怕我考得太好，我爸兴奋过度晕倒我好背他去医院……[耶]"
3.我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦！[酷拽][酷拽][酷拽]
4.女儿放学后对妈妈说：“[马思纯的微笑]额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 这时妈妈吼到：“说人话！”“妈，班主任请你到我们学校去一趟.....[强]
5.一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜[吐舌]，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气[尬笑]……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了[吐]……
6.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”
人影错落一笑而过
1、有天我听到两个女的的对话，“我和老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”
女人说：“80级才能带，现在等级不够”
2、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开领口的扣子低头开始擦鞋了。。。
3、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心的事情一件又一件。”他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”后来我实在受够了,"我说，“就把老婆赶出去住了”
开心小胶卷
1，有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”
2， 有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望.......
上帝问，你有什么愿望吗?那个人想了想没听说毛有9条命，那请您赐给我9条命吧。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上.........
结果一趟火车过去......那个人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
3，老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4，一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
5，所谓的婚姻就是........有时候很爱他........有时候想一枪崩了他........大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜........买了菜却忘记了买枪........回家过几天想想还得买枪........！
6，有一个修女到神父那里忏悔：’神父，请你原谅我，我昨天辱骂了一个男人。“
神父：“你骂他什么？“
修女：”我骂他’你妈了个*‘。“
神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。“
修女：“他摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：”是这样吗？“
修女：“是的。”
神父：”即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。“
修女：”可是他又接着往下摸我。“
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女："是的。“
神父：”即使他摸了你，你也不应该骂他啊。“
修女：”可是他又接着把我摁倒地上，把我q j 了。“
（神父把修女摁倒地上，q j 了修女.....）：“是这样吗？”
修女："是的。“
神父：”即使他 q j 了你，你也不应该骂他啊。“
修女：“可是完事后他告诉我他有艾滋病。”
神父：”你妈了个*！”
LS少龙
1.刚才一奇葩管我借了包纸巾去厕所大便，回来我发现纸巾一张也没少。他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚才擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了！”
2、小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？” 爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？” 摊主说：“可甜了！” 我爸扭头对我说：“他说挺甜的，你还有别的问题吗？没有咱就走吧！”
3、儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：＂爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。
＂嗯，麦当劳!想吃?＂
＂想吃!＂
＂儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”
“爸爸，我当然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢?＂
＂能不吃!＂很坚定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
儿流着口水，随我回。
从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑！
我最喜欢第三个笑话，你喜欢第几个？
开心桔苏
笑个不停的梗是没有，笑掉牙还是可以有的，如果你的笑点低的话！
1小时候，父母经常吵架，有一次吵架已经到了离婚的地步时，我挺身而出劝解道：“天天吵架，难道你们就不能痛打一顿孩子出出气吗？非得闹到离婚不可，弟弟还那么小！你们打他，他又不记仇！”
2我爸爸是玻璃厂的员工，所以上班都是戴着手套干活的。一天夜班，叫了个滴滴回家。当车子经过一郊区小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里拿出了一双手套戴上！司机从后视镜里看见了，小心翼翼地说道：“兄弟，你~你想干嘛！”
爸爸：“哦，没事，习惯了每次要干活的时候，我都会事先戴上手套，这样既不会被伤到，也不会留下痕迹！”
3曾经最感动我的一件事就是，我上大学的时候学费3500，那时家里有点困难一时拿不出那么多钱，想到姐姐小学被毕业就辍学在里干农活，哥哥初中毕业就外出打工！如今自己也要放弃自己的大学梦想。翻来覆去睡不着！晚饭后我爸拿着家里仅有的一千块钱出了家门一整晚没回在隔壁家打麻将！第二天早上父亲将4000元交到我手上！
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非常有梗
要问梗，我身边就有很多，最搞笑的不过于一个室友了。
室友地方口音重，hf不分。又一次上创新课，提到自己想法的时候，他讲:电hong扇上面有fei。标准当然是电风扇上面有灰了。这个梗伴随我们每天都模仿却从未被超越。
另有一室友，每次一起玩吃鸡游戏，他必捡一桶油随时备着。也因此他得了个油王称号，这是他一直不愿接受的梗。
