星河在眼里653
记得有句话这么说的“爱而不得才是人生常态”。我们都以为自己是最深情的那个人，失去了那个最爱的人活不下去了，以为此生再难寻觅真爱。
其实啊，我们只是对无法掌控一段感情，无法得到自己想得到的那个人的那种无助感而痛苦，我们只是将那种失落惆怅物化并转移到别人身上了。
人的痛苦中有一种就是“求不得”，你有没有想过，得到了或许就不想要了呢？都说“活在当下”，又有多少人真的能够做到这一点，人性的弱点不就总是在追寻那些遥不可及的东西嚒？
得不到的永远在骚动，爱有很多种方式，何必一定要得到呢。
妮阿姨Mia
妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。得不到的永远是最好的。
高中开始谈第一恋爱，谈了八年，八年里经历了太多，最后没有走到一起。
我俩是前后桌，同宿舍一个朋友追她，她说有喜欢的人了，朋友追问是谁？她说是我。然后朋友撮合我俩。我对她没有感觉，那时候一心只想着玩游戏，朋友就跟我打赌，如果我能追上她，请我打一个月通宵。就这样我俩在一起的。那时候挺对不起她，每天早上我打游戏回来，她就买好早饭放到我座位，时间长了才开始知道关心她。我俩那时候就像姐弟俩，一直是她在照顾我。我也感觉离不开她，就想跟她在一起，聊了半年才敢拉拉她的手，为这兴奋的一夜睡不着。高三她说生日，正碰到她脚扭了，我问她想要什么？她说桃花正开，她想看桃花，我就砍了一颗小桃树，扛了二里地，送到她宿舍，当时学校都震惊了，以为是个傻子来了，但是她看到我扛着桃树的时候笑了，我感觉一切都值了。
后来上大学，她学校有座机，我那学校比较破，只有那种磁卡电话，每天晚上打电话人都得排队，我俩当时约定，每天晚上都个电话，我无论多晚都会打。每个月生活费一半都用来打电话。一年冬天下大雪，为了早点打电话，跑到外面顶着雪打到卡里没钱。一次月底了，她说想见我。我借了一个宿舍的钱，只够来回路费，不吃不喝坐十几个小时火车去看她，到那她也没钱，只有饭卡剩点钱，我俩在她学校食堂点一碗面，都说不饿，让对方吃。现在想想，那一碗面可能是我这辈子吃的最好吃的美食了。
毕业了，我俩又不在一个地方。我俩都属于比较在意父母看法的人。我一家人都是上班的，她一家人都是做生意的，她家人看不起上班的，两家家长见面谈崩了。她家人开始给她介绍对象，都是比我有钱的，每次她都哭这给我打电话。就这样硬是拖了一年多，后来她舅舅被骗到传销，把她也骗过去了，我不顾一切冲到安徽，结果就是拉不回被洗脑的她。她家人打电话威胁我，不让我再打扰她的生活，后来电话也换了，我找了所有能联系到她的人也联系不到她。
再后来就听说她结婚了。我把我自己关到屋里两天。说心里话，我对不起她，我一直是个优柔寡断的人，我能体会她家人给她介绍对象，她哭着给我打电话时的无助，我只恨当时的我不够好，不能被她父母看中。我爱着她，却不想联系她，我怕听到她过得不好的消息，而我又无能为力。只希望她能幸福吧。
一苇以航
爱而不得 舍而不能
无论如何，还是要相信爱情啊。
三年前的事了，一个朋友学美术的，喜欢上一个好看的学姐，那时候他初一，学姐初三快中考了，五月份嘛。然后一眼看见，少年便心动了，在用裁纸刀削铅笔，激动的刀都砍到肉里都没有知觉，后来接触学姐的方式就是帮她削铅笔，慢慢的熟悉了，便留了学姐的qq，后来知道学姐的对象在中考前和她分手了，导致学姐中考发挥失常，后来学姐上了高中，依旧单身，那个朋友满心欢喜终于以为有机会了，但是表白之后被学姐明确拒绝了，学姐不喜欢他的种种，年龄啊性格啊长相啊之类的，可是那个朋友没有放弃啊。
一直坚持，那个朋友一直在攒钱准备为学姐买口红，因为学姐空间发的一条说说，到了十二月份，北方嘛冰天雪地的，这个时候不巧这个朋友父亲出事了，在看守所到了两个月，他用每天的饭钱，零花钱，攒下来，一个多月终于为学姐买了两支口红，拖一个朋友，不是很熟悉但是人很好，送给了学姐，那个朋友说，送口红那天，我买完口红就没有钱了，从中兴走到回中门口，再从回中门口走到艳粉去找朋友喝酒，那时候心里很绝望啊，没一个人在身边陪着我，后来那个朋友去找一个相处了三年的朋友喝酒去了，喝了不少之后，那个朋友看见，他的朋友在他的手机上，给那个学姐发了“我们分手吧”几个字，虽然他明白从没在一起过，但是这意味着他不再喜欢学姐了，后来他怒了，把相处了两年多的朋友给打了，后来那个学姐还是杳无音讯，但是这个时候其实学姐已经有对象了，只是那个朋友还不知道而已，而那两支口红，学姐以为是她的对象送的，这个误会到后来才解释清楚，后来那个朋友很祝福她，希望她幸福，没有再去打搅，自己却很少再笑了，每天喝酒，上网，后来过了一年多吧，那个朋友听说学姐分手了，便去质问那个男生，为什么分手啊，我爱了那么久的女孩你怎么能说不要就不要啊，后来学姐来找了那个朋友，说不要去打扰她的前对象了，毕竟都过去了，那个朋友，便想如果我更优秀，学姐会喜欢我吧，他就开始减肥，努力学习。考上了全市第四的高中，从二百一十斤瘦到了一百七十斤，可是学姐还是明确拒绝了他，那个朋友被学姐拉黑之后，便没再去打扰了，因为学姐快要高考了，那个朋友怕耽误她一生。
时间过的很快，转眼间学姐高考了，那个朋友费尽千辛万苦打听出来学姐考试的考点，在学姐不知情的情况下，一直待在考场两天，都没敢说上一句话，期间看见过学姐四面，见第一面时，那朋友没忍住在学姐离开之后哭了，后来学姐在第二天英语考完之后，那个朋友终于鼓起勇气，想问候一下学姐，可是就是这最后一面，因为考场人流太大了，那个朋友没有找到学姐，在微博上被学姐骂得狗血淋头，他明白了，有的时候自己付出的爱情，在别人看来就是累赘，现在他每天抽烟喝酒，混迹于网吧夜店，可是在深夜时，他还是会想起来，那个矮矮的，笑起来很甜，人很好，牙很白，很阳光的学姐。
只不过这么久过去了，他再也没能喜欢上任何一个女孩。
无论如何，你会遇到那个命中注定的人。
余光re
说一个我身边的真事
我的同学成云和吴颖从高中就互相爱慕了，直到考上同一所大学，两人见证了彼此很多重要的时刻，互相鼓励准备一起考研，留学，憧憬着未来的美好日子
可无奈现实总是很残酷，在快大学毕业的时候吴颖家里出了一些变故，无奈放弃了留学，而成云却在家里的催促下独自去了国外留学，小颖也至此和他没了联系，女孩也觉得很难过，但又觉得释放了，因为不会每天担心成云什么时候会离她而去。
人生不会一帆风顺的，总会有些人是你怎么努力都得不到的，所以与其在患得患失中不安，不如潇洒的转身离开
女人要认清，既然两个人没有缘分，最好的方式，就是去接受，接受上天的安排，老天会让你们分开，说明你们并不是对的人，而最好的人可能在后面等着你。
所以，遇到这样的感情，女人就要学会取舍，不过分执着，爱情虽然重要，但是最重要的还是自己，只有先有自己，才会有余生。
我们不要让自己陷入一段痛苦的爱情中，最后受伤的只有自己，要明白路走不通的时候就回头寻找另一条路、爱而不得的人就放手吧、付出已久的感情得不到回应就停止吧，不要把自己的一厢情愿当成满腔孤勇，也别把沉默当成欲情故纵。
对待爱而不得的感情最好的方式，就是放下，不联系，不想念，不执着，懂得对自己好一点，相信一切都会慢慢变好。
渴望爱的小懒猫
谁的心里还没有过一个爱而不得的人
可能很多人心里都曾有过爱而不得的感觉，这种真是太痛苦了，我这辈子最大的遗憾就是失去了一个想去爱而不能爱的人。
5年前我认识一个女孩，她给我的感觉是心灵手巧又笨又可爱，使人禁不住的想去保护她。我们在工作的过程中慢慢的彼此了解互相有了好感，有一天女孩向我表白，起初我没有答应委婉的谢绝了。后来接触的多了她的一举一动言谈举止和他的内心世界使我的心理防御彻底沦陷，我认定了这个女孩就是我的梦中女神，每天无论吃饭睡觉还是工作满脑子都是她，经常会因为想她而走神，说是没了灵魂一点都不过。可我很自卑像她这样漂亮又优秀的女孩怎么能喜欢上我这个屌丝呢，这个问题一直困扰着我，我是一个慢热型的人，一旦认定了的事情很难放弃。所以一开始我表现的无所谓很冷淡只是想把她当妹妹一样去对待。
可是突然有一天我好像说错了什么话，她直接把我删除了，这时我才意识到我已经深深的爱上了她，已经习惯了每天和她聊天聊到很晚，已经习惯了她给我讲她的故事。那晚我彻夜难眠整整一个晚上没睡着，在无意中听到了一首符合我状态的歌曲发了朋友圈。可能她看到了我朋友圈的歌曲第二天她添加了我好友，当时别提我有多开心，后来我也记不清怎么向她表白的。
总之那个事情之后我们就确定了恋爱关系，也是我噩梦的开始。
我们在一起最初的时候她对我很好很好，我从来都没有过那种神奇的感觉，她会给我买礼物，特别体切人，总是让我惊喜，她手很巧会做很多东西别人不会做的手工她都会而且审美观非常的有天赋。我们经常一起去吃饭，一起唱歌，一起游玩，一起工作，当她生病了我去陪她看病都觉得自己很幸福很风光，她有什么事情让我帮忙我都感觉好开心。那个时候我们在一起大多数的时间还是很愉快的。
她是一个善良的人，经常会帮助一些有需要帮助的人而且还不图回报，也经常傻乎乎的帮了人还被别人摆一道。而且特别容易相信人，有点分不清好人坏人的感觉吧。她经常会掉东西，给他买了的手链都丢了几次，看到她掉了东西着急的傻样想想都可爱。
我这个人其他什么还行，遇到爱情感觉我什么都不会了就像个白痴，情商直线下降成负数。我心里很想去帮她做一些事情，可经常帮倒忙。很想买东西送她，可买的东西有些会不和她心意，也会做一些让她误解和反感的事情。
有一次我把她第一次送我的礼物搞丢了我都不敢让她知道，惶恐了好几天像没了魂一样，生怕她知道了嫌弃我。于是我决定去买一个一模一样的，当把它买到手后我心里才踏实了很多，不过后来还是被她给识破了，我这个人不太会说慌，说谎话的时候只要她质疑，我说话就不利索了。还记得刚刚认识的时候她说想买个卷头发的梳子我们那个附近找不到，我特意去了另外的城市买了把回来，还不知道怎么送给她，就悄悄藏到一个地方然后告诉她让她去拿。现在想起来那个时候的感觉还是蛮开心的。
渐渐的我爱的无法自拔，失去了理智。每天不见到她不和她聊天我就特别不踏实，她的信息我时刻都会秒回，每次给她发完信息我就什么事也不做就等回信，我们每天都聊到很晚说完晚安才能安心睡觉。
这样的美好时光不知持续了几个月，渐渐的她回我信息变慢了，她会和别的异性朋友聊天，聊完后也会告诉我，可我心里特别不是滋味，我知道我吃醋了。因为和她聊天的那个男的我认识，之前出去玩基本我们都会带着那个男的，很多次她在车里等我们，我买完东西也都是那个男的提的东西送到她手里，后来我才知道原来她一直以为那些东西是那个男的买的，后来我也知道了她们之前也有过一段短暂的暧昧。
时间一天一天的过去，而我却度日如年，从最开始的每天能相见拥抱一下才能满足到后来每天只要能见一面就知足再到最后的每天只要能和她聊天就算奢侈了。后来她总是很忙，我信息发的多了她会反感，但是她如果给我发了信息我没有及时回复她就会不悦。
那些日子里我们也会为了她和那个男的聊天或者在一起的事情闹过很多次不愉快，虽然他们不是单独在一起但我心里确实不好受。她也告诉我他们之间的一切，当时我没有接受她以为和我没戏了，所以才和他在一起但是他们在一起没有多久她心里是我，而且和那个男的都是工作的事情来往只是普通朋友。那时我已经爱的无法思考只要她不离开我怎么都行我也发誓绝不会离开她。
有一次我们聊天聊得很晚，我觉得太晚了不想让他熬夜说了晚安就让睡觉，结果第二天我们出去办个事情，结果那个男的打电话过来她避开我接的电话，说是怕我吃醋生气。我心里不舒服就和他说这个事情结果发现了她和我聊完后和那个男的聊到凌晨3点多才睡觉，当时我就很生气了让他删了那个男的并给我保证不再添加他好友。后来很长一段时间那个男的添加她很多次好友都没有通过。
以后的日子里我们在一起的时候每次那个男的都会莫名其妙的打电话总是各种事情。感觉给我们安装了定位一样时时刻刻监控着我们一举一动。
他也经常会算计我让她误会我，渐渐的我和她会因为一些事情吵架，我因为太爱她了，已经爱到失去了理智，我每次吃醋都会发疯，会说一些不好听的话。
后来我失魂落魄了很久，决定离开那种争风吃醋的环境去另外一个地方生活远离纷争。可当我离开后我发现我还是无法放下这段感情，她或许也觉得没有了我不习惯也有不舍吧，所以我们又继续来往了。
有一次她去我的城市找我，本来我们都很愉快的在一起，可无意中我又发现她和那个男的聊天，当时我不知道怎么了大脑充血非常生气的把他赶了出去，那件事情至今我都非常后悔，后悔我没有给他解释的机会，也后悔我们在一起的时间里我只顾自己的感受而没有顾忌他的处境和感受。
每当她不回我信息的时候我就会胡思乱想，当她拉黑我的时候我就会彻夜无眠，我们分分离离持续了很久，每次都是因为那个男的，我也曾无数次想过放弃，可每当我将要放弃的时候她就会主动联系我，每次联系我时，我碎成渣渣的心就会满血复活。
在我们交往的过程中我犯了一个无法弥补的错误，当时我心灰意冷，因为她去一个景点玩不方便带上我，可我很想去但却没有理由去，一个人待在家里根本没有心思做任何事情只想等她快点回来。可谁知那个男的也去了那里，回来后还一起去吃饭，本来我是想去接他们然后一起吃饭的。因此我醋意大发，我也就约了她闺蜜去喝咖啡，并且无意中说漏了他一个秘密，最后她也知道了。
从此她给我记了仇，往后的日子我们也不怎么相见了，很久很久我都在他的黑名单。过了很长时间她把我拉出来给我说说话，我心里还是蛮开心的，我以为她原谅我了，可当我再次复活时又被打入黑名单，如此重复了很多次。后来的几年里我感觉自己整个人都不好了，好像得了抑郁症，脾气暴躁，易怒，只喜欢一个人呆着。偶尔回家几次感觉还被周围的人嫌弃了，大家看到我都离我远远的把我孤立了起来，我知道是那个男人从中作梗，从此我才知道了原来人性这么可怕，长这么大还从来没有经历过勾心斗角的事情，以前我以为人都是善良的至少我对别人好别人不会来针对我，可经历此事后我看透很多事也懂得了识别给人归类。
由于我自己把自己封闭起来，渐渐的身边大多朋友都离我而去，那2年时间我工作经常不在状态，基本天天靠喝酒才能入眠。最后由于不在状态我辞掉了工作自己一个人待家里不出门持续了很久。
直到现在我已经去了离他们很远的城市，虽然她把我加了好友，可我们从此再也不联系了。
我还是依然爱着她，偶尔也会翻翻他的朋友圈，看到她发的说说我会莫名的心酸，但是我知道和她已经结束了。或许她心里还有我的存在，或许她对我恨之入骨，但我也绝不会再去打扰她的生活，只要她过得好我会默默祝福她，也许这就是最好的安排。
无论她怎么误解我都已经不重要了，我也不会为此辩解也不会因此而生气了，我也为以前我不理解她和我犯得错说声对不起......
爱而不得不如默默祝福。图片里是当时我和她一起的时候拍的背影我画了出来，当时她亲自加了文字“永远不分离”而我只能把这段回忆埋藏在心底渡过余生。
往后余生或许我会孤独终老，或许会遇到一个值得我去爱的人，不管明天如何我将会比以前过得更好，更精致的活着这样才对得起我对自己的残酷。
壹个世纪x
我有，我还得到过，但还是失去了。
我特别想念17年末和18年初的那段时间，因为那段时间我拥有过她。
最初和她相识，挺狗血，实在网上认识的。不过，爱情的来源不是一直都不分渠道的吗。她是我的校友，比我低一届。
我们见面的借口也很搞笑，是我整天缠着她让她帮我写作业，她说不过我，就答应了。那天下着雪，她一直走在我前边，我早就猜到了，但一直很忐忑，很怂。一直走到约定地点她才停下，我就走过过去和她打招呼，她和她舍友齐刷刷站一排，我一眼就认出她了。
我假装很淡定的把作业给了她，其实很慌，她拿着作业就走了。
第二次见面的借口自然还是作业，我趁老师不在就跑出去找她拿作业了。她当时讲了一句青海话，我是云南的，没听明白，后来我问她，她说那是一句调侃。
两次找借口见面后，彼此就不陌生了，我们相互蹭对方的饭吃。一来二来，我终于按耐不住自己心底的喜欢了，就给她表白，她当时拒绝了，我就假装不理她，晚上的时候她让我在表白一下，于是我们就在一起了。
和她在一起我真的特别开心，我都变得不会谈恋爱了，和初恋一般。
但爱情真的需要双方维护，我们之间出现了很多问题，也缺少沟通，后来也就分开了。
分开之后我特别后悔，后悔没有好好经营这场感情，直到现在她仍然是我按耐不住的喜欢。
小c故事
爱而不得。才是人生常态
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羊洋洋的无味生活
有哦
702班刘美翔
每个人都会有，爱而不得真的很宽。
比如没有结果的暗恋，到最后别说得，对方根本就不知道。
又或是因为家庭的差异，最后热恋到分开，也是爱而不得。
又或是单方舔狗，最后被无情甩开。
其实这些，最后你会发现其实一开始就没有结果，但是又带给我们很多值得回忆的东西。
所以看似不得，我们反而得到很多。
我们不应该钻进牛角尖，如果还在过程中没问题，但是结束了就得抬起头看看更加广阔的天空。
因为这段感情，我们可以回忆的很有味道，酸楚也好，愤怒也罢，总比一张白纸有乐趣的多.
而且可以得到成长。
比如暗恋，我们知道自己的天真傻傻的，所以会积蓄勇气，比如因为外在因素的爱而不得，我们会有斗志去拼搏改善生活，如果做舔狗，我们也会发现舔的过程中我们其实学会了如何照顾人。
爱而不得其实没那么可怕，我们要感谢曾经义无反顾的自己，起码我们对得起经历，对得起回忆，对得起感情。
所以我们也会变得更值得被喜欢的人，了
叁陆笔记
网上有一句话—“每个人一辈子会有3段感情，一段懵懂，一段刻骨，一段一生”。每个阶段都有曾经温柔过你岁月的那个人，给你无尽的关爱，让你变得闪闪发光。
“很抱歉 参与了你的青春 却一直没给你身份”
那年，我15岁，他17岁。高中开学一天，这个混小子被老师一顿收拾，我就认识他了，我们称呼他老白，这个倒数第一的家伙。愚人节那天，他和我表白，我当成玩笑躲了过去，但心里是开心的。老白是坏学生，我不是，同时追我的男孩有一个是年级第一，那个男孩是初恋，是个好孩子。我和老白虽彼此喜欢，但不知道是友情还是爱情。这期间我们都和别人谈过恋爱，但都是短暂几天。我们一直相处到了高二，他不再是那个满足于只要看着我就好的男孩了。嗯哼，那个调皮捣蛋的男孩认真起来的样子我现在还记得：小平平，我想和你处对象。我没办法逃避了，但我却不能和他在一起，因为不想失去他，他曾经说过分手后不能做朋友，要当陌生人。我太害怕了，只能随便找个理由，说他成绩不好，让他努力学习变成好学生。他没犹豫的就答应了。还把qq签名改成了“如果我有一个沈佳怡，我也一定好好学习。”（电影同卓的你）可毕竟是现实生活，你怎么可能让一个小混混每天不打仗不抽烟不泡吧呢。老白嘴里说着为了我可以放弃一切却自己偷偷晚上去网吧。我那个时候想是因为不够爱我吧，现在大了明白了，他已经在为我改变了，至少是偷偷的，毕竟他也才18岁啊。
我们赌气一段时间，我谈恋爱了，那个第一的男孩，我和他在一起了。他知道后来质问我，我还是冷冷的没说话。他发qq给我，他说“如果你说幸福，我就希望你和他真的能幸福，可是我真的想知道他会不会对你好，能不能给你快乐。但我也会一直在，不管你怎么说，我的坚持不会变。我多希望能给你幸福的人是我。”
我没回，但我们和好了。一日复一日，我谈恋爱，他保护我。我分手单身，他保护我。我一直喜欢他，在所有他不知道的时光里。
我不说，他不问，直到有一天，他斗殴被开除
学籍。我们连最后一面都没见到他就走了。
qq的签名改成了“放不下的是你”，我终于生气了，觉得他不在乎我，为什么告别都不做，只是嘴里说着那些话。别的同学哭的稀里哗啦，我一滴眼泪都没有。没有挽留，因为知道无济于事。老白和我说的最狠的一句话“之于你，之心灰意冷。” 然后我们断了
我深深的喜欢这个男孩，以至于我把他说的每句话都记在心里。我不想和他当陌生人，所以我一直拒绝他。但后来漫长岁月里，我后悔着，自责着。好在上天眷顾，我们重逢了。
12年的时候，我17岁，他19岁，他去我家找我，我们聊了很多，他说他过的很好，只是想见我，而我那句喜欢也没有说出口。
13年，我们约看电影，吃饭，最后的最后，他问我，当初到底有没有喜欢过他，我说喜欢一直喜欢，从见的第一眼就喜欢。我们尝试着回到过去，可是我们回不去了。
14年，同学聚会，这次是我们最后一次见面了。我坐在他身边，同学们聊起上学的事情，说起我俩，我俩对视一笑，干了几杯酒。我说有事找借口先走一步。他送我出来，我坐上出租车的那一刻，眼泪就止不住的流，因为我知道我们这一次真的完了，明明还是那俩人，可是再也不是当时那个感觉了。我们变了。借着酒精的作用，我抱着我姐哭了快2个多小时。
然后再也没提过老白这个人，同学偶尔提前近况，我也只是说，他要幸福就好。
现在想起来，这个温柔了我整个青春的人，我觉得我亏欠他很多。欠他一句喜欢，一句谢谢。
很抱歉 参与了你的青春 却没给你一个身份
