這裡是兔丫丫說早教，憂你所憂，寫你所想。
引言
三八婦女節網購了一條破洞的喇叭牛仔褲。收到褲子後，我迫不及待地試穿起來。
4歲女兒闖了進來，看了幾眼，尖叫起來：“媽媽，你的牛仔褲破了”。
說完，便奔出去找來了針線，“媽媽，快補起來”。
那一瞬間，我在思考，該如何回答她。有三個答案飄過我的腦袋：
回答一：寶貝，是的，褲子壞了，媽媽沒有錢買新褲子。
回答二：寶貝，謝謝你，不過媽媽買的就是這種樣式的褲子。
回答三：寶貝，賣家不小心發了破的褲子給媽媽。
如果是你，還有其他答案嗎？
我的回答
一番思量，我決定實事求是。
我選擇了回答二：寶貝，謝謝你，不過媽媽買的就是這種樣式的褲子。
孩子的反應：一臉迷茫。疑問道：“媽媽，褲子破了不好看了。”
我回答：“哦，那你看媽媽現在好看嗎？”
孩子沒有回答。但是她沒有要求我把破的褲子立馬脫掉或者扔掉。要知道，若是放到3歲以前，她肯定會這麼做。那個時候，她內心的完美主義，不容許她接受一點不完整。她不會吃缺了角的餅乾，不會要剝碎了的核桃，不會穿有一點斑的衣服。
我補充道：“這個小洞洞啊是個小裝飾，就像是你裙子上多了一隻小蝴蝶，而媽媽的褲子上恰好飛走了一隻。 你看，超級飛俠裡面，多多、小愛、米粒都喜歡不同的顏色，還有不同的造型。媽媽呢，喜歡這種式樣的牛仔褲哦。”
孩子沒有反對，我想是默許了。如今，她彷彿已經開始理解缺憾。事物不可能總是完美無瑕，世事也不都會按照她的想法去發展，別人也不可能都能按照她的喜好去附和。
我想，是時候教會孩子去接受不完美了。
如果，我選擇了撒謊
事後，我對剛剛那一幕作了進一步的思考。如果我選擇了回答一或者回答三，孩子會有何反應，又會對孩子產生什麼影響呢？
回答一：寶貝，是的，褲子壞了，媽媽沒有錢買新褲子。
1、孩子自責
孩子可能的反應：“為什麼沒有錢呢？”
我可能的回答：“因為平時都給你買吃的、用的、玩具，還有報培訓班啦。”
故意哭窮，對孩子的影響：孩子可能真的信以為真，認為自己就是“罪魁禍首”。從而內心產生自責感。
曾看過一位網友哭訴：因為父母“哭窮”，她不敢買衣服，明明很喜歡，一看價格，卻騙父母不想要，事後自己偷偷抹眼淚。
2、安全需求的錯解
馬斯諾需求模型：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我實現需求。
小時候家境貧寒，會導致孩子缺乏安全感。長大後，也越奢求物質上的滿足去填補這種安全感。並且，得到的越多，想要的更多。而這種價值觀會影響他們的社會需求。人以類聚，物以群分，他們所結交的朋友也逃不過這樣的禁錮。而“一切向錢看”的價值觀，很難得到別人的尊重。
《人民的名義》中，國家某部委項目處長趙德漢，承認自己受賄，並把自己的錯誤都歸咎於小時候“窮怕了”。這句“窮怕了”為他後續幾十年的行為買了單。
真正的自我實現是精神上的富足，而非財富的多少。正如馬雲所說——
阿里巴巴能有今天的成功，不是因為他每天想著如何賺錢，而是想著為社會的進步而努力，所以才有了支付寶。
3、貧窮限制了你的想象
曾經一句網絡用語流行了一段時間：貧窮限制了你的想象。
仔細想想，這句話是有幾分道理的。長期向孩子灌輸貧窮意識，會限制孩子的思維。因為想了又做不了，多次受打擊後，孩子就連想都不敢想了。長此以往，孩子的眼界和格局也就小了。
英國著名的記錄片《人生七年》，導演跟拍了14個不同階層的孩子從7歲到56歲的狀態，每7年記錄一次，2012年宣告完結。最終得出了結論：富人的孩子依然是富人，窮人的孩子依然是窮人。很少有能夠打破這個的。
我們中大多數家庭都是中產階級，如果家裡沒有到飢寒交迫的地步，家長沒有必要誇大其詞。因為，“窮”這個詞，一旦種在了孩子心裡，就生了根，會讓他一直覺得低人一等。在他們往後的社交中，往往傾向於找和自己身份條件相近的人做朋友。他們會覺得自己不夠格或沒有共同語言去結交上層社會的孩子。久而久之，他們不敢打破陳規，他們所瞭解的世界只有他所看到的；他們不敢挑戰別人的看法，只能成為別人眼中的“窮人”。感動中國人物徐本禹說過——
你窮，別人會同情你，但你一直窮，別人不會一直同情你的。
當今社會，我們不需要“哭窮”去禁錮孩子的思想，真正需要告訴孩子的是如何創造財富、利用財富和積累財富。正如《當幸福來敲門》，主人公克里斯，生活窘迫，工作不順，家庭破碎。但是，再窮再難也沒有讓他放棄捍衛夢想。他教育自己的兒子——
那些一事無成的人總是告訴你，你也成不了大器。
甩鍋
回答三：寶貝，賣家不小心發了破的褲子給媽媽。
孩子可能的反應：“他為什麼要發破的褲子呢？”
我可能的回答：“賣家發錯了”，“賣家故意發了質量不好的褲子”。
孩子可能說：“那退回去吧。”
可是明明自己很喜歡，不想退。下次如果你穿這條褲子，孩子還是會繼續問這個問題。
那是不是我們就在暗示孩子“將錯就錯”？
可是，“將錯就錯、難得糊塗”多半是成人的無奈之舉。我們還是希望孩子可以“較真”。只有“較真”，才能對問題深入瞭解；只有“較真”，學習中才不會放過任何疑點；只有“較真”，才會把喜歡的事情做到盡善盡美。
當然，隨著孩子的成長，他們會慢慢懂得，家長是在糊弄他們。孩子也會發現，原來“找個藉口”或者“嫁禍他人”也是一種解決問題的辦法。
如果你留心體會，會發現有很多瞬間，孩子已經開始找藉口。
比如我的3歲女兒，給她買了草莓，告訴她一天只能吃5顆，她雖然答應了，實際上卻多吃了。
當我問她：“為什麼吃了那麼多？”
她回答我：“因為我拿給爸爸吃，爸爸不吃，讓我自己吃。”
實際上，她很清楚，爸爸不吃酸的。但是，她故意把草莓拿到爸爸面前，請爸爸吃，再通過爸爸口，說出“你自己吃”。
這樣一來，自己既吃到了草莓，捱罵的又不會是自己。
有的時候，我們真的不知道，應該是替孩子的“小聰明”高興還是擔心。
對於小事，我們可以一笑置之。認為不過是個孩子，什麼都不懂。可是，當這種思想慢慢紮根於孩子心中時，就會出現：走路摔跤了，埋怨路不平；考試考砸了，怪試卷太難。面對大是大非，原則性問題，孩子總是找藉口，永遠不知道自省，沒有擔當也沒有責任感，到那時家長又當如何自處？
結語
我很慶幸，選擇了對孩子坦誠。因為，每撒一次慌，就要編無數個慌去圓。
如果被拆穿了，還能承認錯誤；
如果被孩子悄悄效仿了，豈不是得不償失。
如果是你也買了破洞的牛仔褲，孩子讓你補起來或者換掉，你會怎麼回答呢？
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