今天刷知乎時，看見這樣一個問題 “為什麼對朝夕相處的人不能敞開心扉？”，關聯問題卻是“為什麼會對陌生人敞開心扉？”
人們好像越來越傾向和陌生人掏心掏肺，卻難以和熟人互訴衷腸。
你可能看到過許多社交軟件的廣告，最初抱著“拉近心的距離”、“找到你的soulmate”的想法一試，最終還是遇到上來就問for one night。
如何讓別人向自己敞開心扉？成為了新一輪的社交難題。
要想讓你的目標對象對你敞開心扉，首先你要理解“無法敞開心扉的障礙”到底是什麼。
一個人向他人敞開心扉、讓自己被他人瞭解的過程，又被稱為“自我暴露（self-disclosure）”。
想要知道別人為什麼不願意向你敞開心扉，我們就需要知道，一個人為什麼不願意自我暴露。
動態的人際互動就像風雲變幻的股市，自我暴露也存在風險。
在心理諮詢領域，來訪者是否願意向諮詢師尋求幫助，一定程度上就取決於ta對自我暴露預期風險（anticipated risk）的評估。
當一個人決定要不要敞開心扉的時候，也會做這樣的風險評估。
隨著一個人自我暴露深度的增加，ta的預期風險也會增加，因為ta即將吐露的內容可能包括一些負面的、不道德的內容和痛苦的記憶。
一方面，Ta很難無所顧忌地表達自己。另一方面，如果聆聽者作出不恰當的反饋，也會為ta帶來傷害。
當別人對你敞開心扉，你真的有能力接納嗎？即使你有這樣的意圖，在不經意間你的一句話或者一個表情，都仍然可能讓ta感到被誤解、被評價甚至被忽視。
哪有什麼人真的熱愛孤獨，不過是害怕真實的自己被人拒絕和（負面）評價而已。
也正是因此，人們都更願意和陌生人敞開心扉，正是因為ta可以低風險、低成本地獲得關注。因為在陌生的、或者是馬上會永遠不再見面的關係中，我們不需要承擔那些在現實關係中必須承擔的脆弱感和不確定感。
人們都需要被看見。發朋友圈、發微博、左右滑匹配的社交軟件，無論是否真的有人關注，我們都會有一種“我已經被看見了”的錯覺，而這種錯覺是令人滿足的。
下面進入實戰環節，在現實的人際交往中，我們到底如何做，才能讓對方在互動中，一步步向自己敞開心扉呢？
1. 不評判（non-judgmental）對方，降低ta自我暴露的風險。
看到這裡，相信你已經瞭解了讓別人敞開心扉的奧秘：降低ta自我暴露的風險，給予ta真誠的關注。
做到這兩點，別人才有可能建立起對你的信任。在介紹到底怎麼做之前，我們必須始終牢記一種態度：不評判（non-judgmental）。
人們都喜歡不會評判自己的人，在這樣的人面前，我們會感到安全。從而感到自我暴露沒有風險。
很多時候我們感到自己和某個人的關係特別私密，是因為自己可以在這個人面前深深地袒露自己。對方甚至不必對這種袒露做出任何回應，只要ta能夠看見平時無人看見的這一面，允許這一面存在，就足夠了。
我們有時候懷念一個人，其實只是懷念ta那雙會一直溫柔地、不帶評判的看著自己的眼睛。
聽上去很簡單，你大概以為就是語言是不批判別人不就行了。但大多時候，我們都無法真正做到。不評價的態度事實上是很難做到的。它要求一個人有著足夠複雜的世界觀、和對他人足夠的尊重和願意付出理解的努力。否則當人們接收到超出自己世界觀的信息時，是很容易因為不知所措，而快速作出（自己不自知）的批判性的結論的（例如恐同現象）。
ta還要求人有足夠的謙卑，不以為自己能夠知道他人的所有處境。不認為自己比他人優越，一定能夠做出更好的判斷。自戀者是很難做到不評判的。
ta還要求一個人有足夠的情緒管理能力。能夠在互動的過程中，牢牢掌握住自身的情緒。否則，難以承受共情造成的情緒負擔時，我們很容易為了讓自己好受一點，而說出一些自以為好意安慰的話，比如“你想太多了”、“你太消極了”、“別胡思亂想了”，而實際上都暗含著評判——會瞬間打消對方自我暴露的意願。
有時，可能你一個失落的眼神、喪氣的表情，都對ta構成了評判，印證了ta對於敞開心扉的舊有認知——自我暴露果然存在風險。
2. 三步走的探索技術，給予ta真誠的關注。
諮詢心理學教授ClaraE. Hill在他的著作《Helping Skills》中提出3步走，讓對方敞開心扉的技術：
在這裡，我們總結了三個步驟，並結合了一些探索技術，幫助你讓你在乎的人對你敞開心扉。
Step1：專注地傾聽和觀察ta
在第一步裡，你不用考慮說太多，但你需要讓對方感到安全和舒適。
想要做到這一點，很多時候，你需要使用肢體語言、表情等非語言溝通方式。看著對方，不時微笑、點頭、保持眼神接觸、以一種更開放的坐姿面對ta……這一系列舉動，都可以表達你的真誠和專注。
- 認可（approval-reassurance）：
認可給對方提供了支持和保證，讓ta知道自己的感受是可以被接納的。比如，使用一些輕微表達認可的話語：“確實是這樣”、“我也這麼覺得”。或者
只是用認可的表情和肢體語言聆聽對方、接納對方的情緒。
要注意的是，不要試圖通過認可去淡化對方的情緒。
例如，ta工作很累、感到壓力很大，如果你說“大家都是這樣的，每個人都不容易”、“過段時間就好啦”，這樣的話很可能會起到反效果，讓ta覺得自己好像不該產生這樣的感受，感到自己被否定了。
- 沉默：
“此時無聲勝有聲”，沉默是你和ta都不說話的時候，發生的短暫停頓。你不需要非得立刻作出反應，因為這是一個給你傾聽ta、同時讓ta繼續思考的機會。
例如，當ta說：“我真的要氣死了，我都不知道要怎麼說了”、“我太難過了，什麼話都說不出口”，
這時候，對方需要一些時間，來處理消化自己的情緒。你可以保持沉默等待ta繼續補充，不要打斷ta的思考。
Step2：和ta一起探索ta的想法
通過第一步，你可能發現了一些ta潛藏的想法和感受，循著這些線索，你要在這一步中和ta一起沉浸當下，進一步探索。可能ta已經做好了敞開心扉的準備，只是還不知道要吐露哪些心聲。
- 重述（restatement）：
重述需要你對ta講過的話、表達的意思加以複述，但往往你要講得比ta簡短清晰。
重述可以是試探性地發問，例如：“你剛剛是說，你爸媽準備離婚？“
也可以直接一點：”你爸媽分居了？“
重述的重點是聚焦在對方身上的。即使ta一直在談自己的同事、朋友，你不能只顧著好奇和八卦，而是要幫ta重新回到自己身上。
重述的常見開場白有這樣幾種，比如：
“我聽到你說……”、“聽起來好像……”、“你剛剛說……”
這個過程，是讓對方感受到你的關注點真正地在ta身上，並且你的提問讓ta有機會再一次思考自己。
這個技術可以有效地避免你“把天聊死”。
通過開放式提問，你不會限制對方只做出“是/否“的回答，或一兩個字的反應。
以下這樣的提問就是開放式的：
“你覺得怎麼樣？”“你上次說道……是怎麼想的？”“可以舉個例子嗎？”
要注意語氣盡可能溫和、緩慢，不要像審問或是教育對方一樣。讓對方感受到你善意的、理解性的好奇，而絕對不是“質疑”，否則會引起對方的牴觸情緒。
同時，也不要一次性問好幾個開放式的問題，這樣對方會不知道要先回答哪一個，還有可能忽略你的問題。
Step3：鼓勵ta體驗和表達
這時，距離ta向你敞開心扉只有一步之遙了。當ta願意接納自己的情緒，你所做的就是鼓勵ta表達出來。
- 情感反映（reflection of feelings）
情感反映是指在重述的同時，明確地指出對方的情感。有時候，ta可能直接說出了情緒，但更多時候，ta可能是以情緒化的語氣說出了一些信息。你需要和ta一起識別、澄清這些情緒，並深入體驗它們。
比如，你可以試探或肯定地這樣說：
“你看上去對你朋友爽約感到很生氣？”
“你剛說你拒絕了領導加班的要求，你現在看起來很開心。”
- 情感表露：
敞開心扉不是單方面的。你可以呈現自己和ta在相似情境下的感受。通過情感表露，示範自己可能體驗到的類似情緒，可以激發對方認識並表達自己的情緒。
例如：
“我找工作的時候，想到面試就害怕，我想知道你是不是也有這樣的感覺？”
“在你說的那種狀況下，我也會感到很緊張。”
但也需要注意，你們的對話依然是圍繞著對方進行的。分享自己過去在相似情境下的感受，是為了幫助對方表達ta的感受，而不意味著你可以滔滔不絕講自己的事。
看完今天的文章，你或許學到了一些讓別人敞開心扉的技術。但我們還是希望你明白，讓他人敞開心扉，不僅僅是靠這些探索技術的幫助就能實現的。
你的坦誠、真摯和關心，才是和對方建立聯結的關鍵。
又或者很遺憾，你嘗試向某個人發起一場真誠的對話，卻得不到回應，你也需要接納這樣的現實。
一個人是否願意向他人敞開心扉，歸根結底是ta自己的選擇。你有暴露脆弱和直面真實的勇氣，也請允許ta還沒有自我暴露的意願、能力或信心。
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