三更青岑
很榮幸看到，本人逗比一枚，很多時候網上瀏覽比較逗趣的句子會收藏發表說說用
1.我很懶，沒什麼特長，但熬夜是一把好手
2.每當生活擊倒了我，我不會馬上起來，我通常在那個地方打個盹兒
3.唸了十幾年書，想想還是幼兒園好混
4.時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝蒜的時候
5.那年我背井離鄉，導致一村人都沒有水喝
6.人生就像憤怒的小鳥，每次你失敗的時候，總有幾隻豬在笑
7.你不為掙錢而努力，就得為省錢而煩惱
8.如果不是生在物質橫飛的年代，我一定像文人墨客般閒雲野鶴
最後願你強大到無需人疼，卻幸運到有人慣有人疼！
八點半搞笑配音
1.上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
2.他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
3.昨晚我拿你的承諾去餵狗，第二天早上發現狗死了。
4.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
5.等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。
6.我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
7.我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
8.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
9.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
10.愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
11.有一種人只做兩件事.你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
12.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
魅力心語
聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒幹別的，光自殺了！
在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
胖虎無所不能
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.愚人節的那天也是我朋友的生日，我為了能夠第一時間給她送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發，我第一！
2.我記得我小時候每晚七點鐘都在和我爸看新聞聯播，因為我也看不懂只想看動畫片，但我爸呢偏偏要看新聞聯播，就這麼持續了好久，直到有一天我就問我爸，說爸你說這個新聞聯播什麼時候大結局啊，我爸吸了一口煙說道：這輩子應該看不到大結局了！
3.下雨天怎麼辦？我好想你，卻又不敢給你打電話，我怕你遭雷劈！
4.只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
5.從孩子上幼兒園開始，教他把“謝謝”改成“謝謝你”，把“隨便”改成“聽你的”，把“我不會”改成“我可以學”，吧“聽明白了嗎”改成“我說明白了嗎”，換一種口氣，就能提升孩子的情商。
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
精彩百事通
1.昨晚夢中，我夢見我女友死了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
2.男友說一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的揹包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麼不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：“老闆抹個零唄！”老闆點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老闆，當時老闆臉就抽搐了……
3.小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快往開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，本來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
4.昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
5.老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
6.校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙襬羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？”
小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什麼好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！”
7.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。
8.為什麼會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物裡的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在牆壁“今晚八點，不來你就死定了”然後看著白馬王子甩開校服衣襬離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。
9.一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
10.我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
11.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
12.好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
13.語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師一回頭，六元六次都能求；英語老師一回頭，滿口洋文跑全球；物理老師一回頭，一根槓桿撬地球；化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；政治老師一回頭，全班同學都夢遊；美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
14.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視著你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
15.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
16.小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
17.我是一顆孤獨的樹，千百年來豎立再路旁，寂寞的等待，只為有一天，你從路旁輕輕的走過的時候，我將為你傾倒---媽的，砸不死你就算我白活了。
18.有一天，狗問狼；你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；你真無能，怎麼什麼都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有你沒有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一隻自以為幸福的狗。
同事問：郭靖和喬峰誰厲害？ 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。” 同事：...
19.從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱旋，並將一個東西呈給了天神。天神打開包裹，迷惑道：“這是什麼？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊！”
一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅遊，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：“我絕不誇海口！”
20.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了！
21.男友說今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢……
22.一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
23.老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……
24.小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎麼看的孩子?”
25.主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？” 我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。” 朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裡默默想著，好吧，你贏了！！
有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題；"毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部；那哥們頭都想大了也破譯不了，最後因這一"小題"被指未能融入中國文化而淘汰。
26.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒……
27.剛10086跟我打電話瞭解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麼。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
搞笑逗樂坊
搞笑時刻
最近和朋友一起看了賈玲和瞿穎在春晚上演的節目《女神和女漢子》，我們倆看的是哈哈大笑，那反差看著太搞笑了。我就和朋友聊起來了。
我：“你瞧，她倆玩的也太搞笑了，雖然在自黑，但是我賈玲長的還是挺好看的啊”
朋友：“玲玲，我一直以為你只有一個雄壯的外表呢，沒想到還有一顆漢子的心啊，哈哈”
我……
我：“女漢子就女漢子了，女漢子怎麼了！大家都說，女兒就是爸媽的貼心小棉襖。那我就是我爸媽的防彈衣，刀槍不入！”
搞笑我是認真的，而且很專業
我親愛的朋友，你想不想突然之間一夜暴富？你想不想快速的身價過億？你想不想每天錦衣玉食，衣食無憂？你想有錢有閒有妹子看，生活不愁嗎？如果你想，那就趕快來找我，我們兩個對錢買點泡麵去公園一起想。
飛娛Number1
1.愚人節的那天也是我朋友的生日，我為了能夠第一時間給她送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發，我第一！
2.我記得我小時候每晚七點鐘都在和我爸看新聞聯播，因為我也看不懂只想看動畫片，但我爸呢偏偏要看新聞聯播，就這麼持續了好久，直到有一天我就問我爸，說爸你說這個新聞聯播什麼時候大結局啊，我爸吸了一口煙說道：這輩子應該看不到大結局了！
3.下雨天怎麼辦？我好想你，卻又不敢給你打電話，我怕你遭雷劈！
4.只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
5.從孩子上幼兒園開始，教他把“謝謝”改成“謝謝你”，把“隨便”改成“聽你的”，把“我不會”改成“我可以學”，吧“聽明白了嗎”改成“我說明白了嗎”，換一種口氣，就能提升孩子的情商。
車到山前必有路，有路我也剎不住！
想讓受傷的火柴燃的更久一些，但這是一件很燙手的事情。
昨天被炒魷魚，於是晚上去操場散步，想放鬆一下。結果碰到甩了我的前女友和她新男朋友也在散步，瞬間各種難過，真是屋漏偏逢連夜雨，單身又遇狗男女！
初戀無限好，只是掛的早啊！
我用一麻袋的錢去上大學，換了一麻袋的書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋...
人生有點時候就像一臺電腦，說死機就死機，沒得商量！
你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
那年我背井離鄉，導致一村的人都沒有水喝。
言語上的老司機，行為上的大慫逼。別看有些人天天開著小黃車，其實連女生的手都有拉過，比如說我。
你說我打遊戲菜有什麼意義呢？我又不會把遊戲刪了，只會把你刪了。
影視趣事分享
哈哈哈～回答一下
1.相親的時候我問：
“你是做什麼的”
男：“我是做室內光線控制設備的。”
我以為是啥高科技，
怕人家覺得我啥都不懂，
也沒好意思問，
心裡還美滋滋的。
後來才知道，他妹的，
就是個賣窗簾的。。。
2.今天媳婦嚴肅的對我說：
“你必須把煙給我戒了！”
我比她還嚴肅的說道：
“吸菸就像我喜歡你一樣，
這輩子我是戒不了了！”
媳婦聽了樂開了花，
還給了我五塊錢讓我買菸吸，
自己真他媽機智，又有一筆鉅款到手了！
3.昨天高鐵上，旁邊一男打電話，開口就是＂老婆，想你了＂，聊了很久，各種甜蜜各種肉麻，各種暢想未來。然後，那男的問了一句＂對了老婆，你是哪兒人呀＂。我他媽也驚呆了。
4.昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……
5.以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我衝著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你後悔的! 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!……… 姐們兒你這是幫誰呢……
6.當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
7.女說：我要和你分手！男說：為什麼？
女說：你沒有智商，沒有勇氣！
男說：不會呀，上次我們在公園划船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。
女說：那你沒智商。
男說：怎麼會呢？你以為船會自己翻麼？
8.一名劫匪慌忙中竄上了一輛車，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即威脅到：“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說：“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走…走，哎 走…哎，哎，對，走走…”
收藏的笑話，願大家每天開心！！
謝謝
犯困中二油膩中年
(1) 生活中從來不缺少搞笑，有的會印象深刻，有的一笑而過就忘記了，夏天到了我們去買幾瓶飲料，也許會有搞笑的事情發生哦。
(2) 爆笑買飲料
父親帶2個兒子上街玩，口渴了去商店買幾瓶飲料
大兒子:爸爸我要喝那個哥口哥樂
小兒子:我要喝那個雷碧
好爸爸: 你們的語文是不是體育老師教的，說了800遍了，這個是可口可樂，那個是雪碧，小孩子不要喝那麼多汽水了
大兒子: 那我要喝那個茶几
小兒子: 我喝那個蜂蜜抽子
好爸爸: 2個人才，那是茶兀和蜂蜜柚子，算了這麼耶的天，喝點清熱解毒的吧，老闆來2瓶王老古，和一瓶青鳥啤酒，正宗的那種啊
商店老闆一臉蒙圈，提醒大家買飲料一定要去大超市，仔細看清楚是不是品牌的飲料
搞笑海洋
1.現在的人，不吹牛能死嗎，我們鄰居老王，在大學門口當保安，逢人就自我介紹是大學教授。還有，擺小攤賣麻辣燙的小李，印了個名片，上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長，我去，真是吹牛不上稅。我身為一名骨科專家，我什麼時候吹噓過自己，唉，不說了，有顧客上門啦：兩位大哥吃什麼，本店特色菜大骨頭湯，我是傳菜員小馬，有事您叫我
2.唐僧帶領徒弟化緣，敲開了一員外家裡的門，唐僧：“阿彌陀佛，施主，給點吃的吧？”
員外：“你們比我有錢，怎麼還向我要吃的？”
唐僧：“我們是和尚，身無分文，怎麼可能比您老人家有錢呢？”
員外：“身無分文？你騎著的寶馬比我家的牛值錢；你身邊的那個瘦子穿的皮草，比我穿的綾羅綢緞值錢；你挑擔子的挑夫還燙著捲髮，就連你身邊的那頭豬都比我家的肥。憑什麼要施捨給你吃的！”
唐僧。。。
3.人生，總有不得不走的回頭路：比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。
4.怕開寶馬的同學認出沒戴頭盔騎摩托車的你，真的想多了。人家工作、購物、居住、娛樂去的地方，走的是和你一條線嗎？
5.小時候怕鬼，不怕人，覺得有才了就安全。長大了不怕鬼了，但是怕人，因為人心叵測。
