王潮濤
作為已經是一個二胎的媽媽，我會讓孩子知道“因為我愛你所以我把…省給你”
或許你覺得我這想法太自私了，來慢慢聽我說說。
家庭教育是從愛的教育開始。
我們給孩子足夠的愛，享受到父母給予血液以外的溫暖，讓孩子擁有足夠的安全感，讓他在坦途中茁壯成長，培養他在困境中逆風而行。這樣孩子才會更加自信陽光！
這並不代表我們過分寵愛，事事包攬，傾其所有滿足孩子物質上的要求。我們選擇合適孩子成長愛的方式。讓孩子體會到父母努力工作，給予你最好的生活，讓你在父母的基礎上，向更高的臺階邁進！
我會對孩子說。
媽媽把…省給你，是因為你是我的孩子，我愛你，正如媽媽小的時候，你的外公外婆愛媽媽一樣，我們世世代代相親相愛。媽媽小的時候，外公外婆也是把…省下來給媽媽，給媽媽買很多書，為媽媽選擇好的學校。現在媽媽除了愛你，更要去愛外公外婆，因為在我年幼時，擁有世界上最溫暖的愛。
媽媽會把…省給你買鋼琴，找優秀的老師給你上鋼琴課，讓你在今後喜悅或無助的時候，有鋼琴陪伴你。
媽媽會把…省下來給你買足球，陪你在足球場上奔跑，讓走擁有更健壯的身體。
媽媽會把…省下來，為你……
這一切的一切，都是媽媽太愛你。
彰爸徽媽生活記
我的觀點是沒有必要讓孩子知道，因為這不是愛。
愛是指一個人主動地以自己所能，無條件尊重、支持、保護和滿足。愛的基礎是尊重。愛的本質是無條件地給予，而非索取和得到。說來說去，愛不是交換也不是談資，更不是道德綁架。
我愛你不是強加於人，而是如你所願。
兩年前，我一個人帶娃去海島玩，沒想到這趟旅行我和4歲多的女兒衝突特別多。看到美景總想給她拍美照，可她一點也不配合；發現玻璃藍海水中的小魚清晰可見喚她來瞧，可她只想撿貝殼；想帶她去看海上落日，可她卻想泡在游泳池裡；上了大巴車希望她睡覺，這樣才有精力到景點玩耍，她卻偏要迎著刺眼的陽光看窗外。
所有問題其實都是一個問題——有一種冷，叫你媽覺得你冷。這句話，真心特別好。好在哪？1.切入要害，大人冷不等於孩子冷，是感受上的強加於人。2.冷不冷不是原則問題，屁大一點的事。我們對孩子的控制慾總有特別合情合理的理由。比如海上落日多美啊，轉瞬即逝，游泳池什麼時候不能去。比如拍照是為了記錄成長，給孩子留下珍貴回憶啊。而我們忽略了孩子的主觀感受，4歲的興趣點怎麼可能跟40歲的興趣點一樣呢？
我們總覺得把自己認為最好的東西給孩子就是愛，而忘記了孩子和我們是不同的個體，與父母有相似也必有不同，這與時代、年齡、經歷都有關係。 孩子1、2歲的時候，在家憋了好幾年沒出去玩的我躍躍欲試，想帶孩子去旅遊。過來人都勸我，帶孩子去海南、去馬代還是去家門口商場花10塊錢玩沙子對她而言都是一樣的。的確，那時候的小不點最愛的就是沙子，不正是她的年齡特點嗎？
我在旅途中見過很多類似這樣的場景，爸爸媽媽帶著初中的孩子出門玩，到了景點孩子不下車要坐在車裡玩iPad等大人，父母氣急敗壞地說：“花那麼多錢到了這兒你不下車，就坐車裡打遊戲！”孩子說：“又不是我要來的，是你們非帶我來的。”氣得大人沒轍沒轍的。
說了這麼多，我們的好心難怪孩子不領情，想想很多時候我們的父母給我們發一些聳人聽聞或是煽動性的微信，我們不也毫無興趣，還會回過頭勸他們少看這些嗎？所以，我們先要學會尊重孩子的感受，理解他與我們的差異，而不是急著把自己認為最好的東西倒給他，如果他不領情的話還傷心生氣。其次，給孩子做主的權利，指的就是我前面所說的屁大一點的事，在海邊看小魚還是撿貝殼、賞落日還是泳池戲水的選擇真的很重要嗎？一個在景點門口不想進的孩子，進去後就會變得能欣賞這裡的美好嗎？孩子可以做主，可以選擇，更要可以為自己的選擇負責。
每個人的內心醒了，才可能有行動力，我們做父母的無法拔苗助長，只能靜待孩子遵循自己的成長規律，過分干預輕則不歡而散，重則兩敗俱傷。
清朝雲
愛到底是無私的還是自私的呢？參照前幾天實際發生的某985211畢業的外籍華裔高管回國治療的事件，是不是一種“你愛我就要給我的理所應當呢”！
- 大多數人都說愛是無私的，可是現實中經常發生的都是有條件的愛，“媽媽為了你學習，班都不上了”……《小歡喜》中就有這麼一位，結果卻情感綁架了孩子。
- 既然是愛，真愛，那就是不求回報的。求回報的愛不叫愛，或曰情感綁架或曰投資回報，對！告訴你我付出了什麼就是要你回報！
- 高爾基說愛孩子是連母雞也會做的事情。這樣的天倫之愛，不需要語言告之！水善利萬物而不爭，愛，人都會感受到！
- 參照前幾天實際發生的某985211畢業的外籍華裔高管回國治療的事件，是不是一種“你愛我就要給我的理所應當呢”！
真愛，就需要給孩子合理的東西。
孩子聽話1
我也是一個邊摸索邊學習的媽媽，我個人覺得沒必要告訴孩子，因為大人愛你所以要把好的東西都留給你。因為你這樣告訴他，就會讓他覺得我是家裡受寵的小孩，大家都疼愛我，他會慢慢變得自私，只顧自己不顧他人。
先說下我們家的情況。孩子6歲了，孩子出生到現在是兩個媽媽輪流幫著帶的，我們兩獨立帶的時候比較少。
以前孩子比較小老人慣著我們也不怎麼說，中班後我們發現他開始有小心思了，好吃的水果他會一個人端著果盤吃，買回來的蛋糕他不捨的分，幼兒園要帶玩具去交換他都是挑了再挑，甚至有一天他說爺爺奶奶家的雞腿都是我一個人的。我和孩子爸爸開始認識到孩子身上存在的自私問題，我們開始了這方面的觀察和教育。一方面我們給兩邊的4位老人打預防針，把我們認為的孩子的自私行為交代一下，希望他們理解和配合，告訴他們對於孩子遞過來的水果或者零食一定要拿並且要吃完，另外看到他在玩具我們都參與進去並且要他分享玩具給我們一起玩；另一方面我們在日常生活中不停的告訴孩子，現在家裡目前只有一個孩子，但是不排除以後也有弟弟妹妹，還有家裡的表弟表妹如果上門來玩，一定要分享玩具。切出來的水果買回來的零食，我們都要求他先主動給大家分配以後他才能吃。現在我覺得他是一個溫暖的小男孩，說話客氣有禮貌，玩具零食都能分享。
搬磚戰鬥士
這個必要要看時機！
但是絕不能動不動就拿這個來說事，比如可憐兮兮的跟孩子說“我都是因為愛你才捨不得這捨不得那，好的都給你了”，一副很窮苦可憐的樣子，這是會引起孩子反感的，有的孩子會在心裡有諸如“誰也沒要求你那樣做啊，你省出來給我的也不是我想要的啊”之類的聲音。並且還可能造成一部分孩子形成“窮人思維”，這是很可怕的！
對於經濟條件並沒有窮困到真的需要省出來給孩子的家長，個人認為真的不要說這樣的話，在經濟條件允許的情況下，你捨得對自己投資是懂得愛自己，只有你自己會愛自己，你才能讓別人感受到愛，才能讓孩子學會愛自己！
節儉和不捨得是兩個概念！好多家長是不捨得，其實並不缺錢。
所以成功的經商人士，他們的腦袋中是投資回報的概念，在他們一無所有時也有辦法換來財富，因為他們沒有錢時可以捨得投資其他方面，所以會有所得！
除非是你真的經濟很緊張，孩子又不逆反，這種情況下，也只能適當的讓孩子知道父母很愛他，很捨得為他付出，讓他知道生活不易，懂得感恩，更加發奮圖強將來孝敬父母報效國家。
這種教育方式一定掌握好度，千萬不能拿來慣用！
熙元堂主
這個是很有必要的，要讓孩子知道換位思考和感恩。一個人得到的東西越容易，越不懂得珍惜，如果一直處在優越的環境中，感受不到人間的冷暖，他就不懂感恩為何物，他甚至會認為一切所得是理所當然。我曾經聽過一個小故事，說是一個乞丐到一戶人家去乞討，主人家給了他十塊，第二次又給了十塊，就這樣持續給了三年，結果有一次去時，主人家只給了他五塊，乞丐說：原來都給我十塊，怎麼現在才給我五塊?主人說：我結婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你居然拿我的錢去養你老婆。很多的孩子在優越的生活下，享受父母省吃儉用而來給予的一切已成慣性，這個過程中正在抹殺著本身具有的感恩的天性
天棒娃兒
很高興一起分享育兒經驗！
我覺得“要讓孩子明白大人做很多事情是為了孩子好”這種想法本身並沒有什麼錯，但是如果家長用這個思想去束縛孩子那肯定是不正確的。
首先，家長為了孩子好而去做一些事這是家長的責任和義務，不能讓孩子揹著這個負擔。孩子從出生開始他並不會去要求家長為他們做什麼，家長的一切付出都是心甘情願的，家長對孩子的愛也是義無反顧的。如果家長強硬的要求孩子為了你付出的感情進行彙報，那麼這份愛會變成孩子沉重的枷鎖。
其次，孩子在學習和生活上出現問題的時候，家長要是一味的去強調你的付出是為了他們好，叛逆期的孩子應該會適得其反。教育學中對待孩子需要的是傾聽和陪伴，還有理解和寬容，而非不斷的嘮叨和抱怨、強調和強迫。
所以，很好的親子關係一定不能去強調家長對孩子的付出是為了他們好，而更應該去關注和孩子間的親子關係。孩子隨著他們的長大，他們一定會明白父母的付出，理解父母對他們付出的愛！
柳枝頭
可以讓孩子知道，要掌握尺度，也不能讓孩子覺得拿著父母的愛理所當然、肆無忌憚，但愛是相互的，也要讓孩子明白，他也可以因為愛你而做些什麼。
你可以這樣說，寶貝，今天只有一個雞腿，所以給你吃，因為你現在需要長身體，如果爺爺奶奶在這裡，就要給他們吃，因為要尊重長輩，他們也是我們的爸爸媽媽。有好吃的，好玩的，我們都會努力賺錢買給你，因為爸爸媽媽愛你，想讓你開心，希望給你最好的，爸爸媽媽希望你長大了也能這樣愛爸爸媽媽，你能做到嗎？
如果說多了把什麼省給你，又不解釋得深層，孩子容易變得斤斤計較小家子氣，最可怕的是不知道感恩。
在孩子模仿你，或者自主把他喜歡的東西跟你分享時，一定要告訴他，你很開心，因為他會分享；在孩子省了沒必要花的錢時，也要表揚他能控制自己，做事情有計劃，像個小大人，你為他的行為點贊……
很多時候，不要告訴孩子我為你做了什麼，而是要讓孩子知道，他能為你做什麼。從自知，到自願，再到自主，最後成為自然。
danny老師
我覺得沒必要，我認為可以告訴孩子，你愛他，所以擁抱他，你愛他，所以親親他，你愛他，所以才包容他的小脾氣，你愛他，所以願意放下手機陪他玩遊戲……
而且我認為也沒有必要為孩子而節省自己，相信現在的社會，大部分父母是不會讓孩子吃不飽穿不暖的。父母想把最好的留給孩子，可以理解，但是最好的不是節省下來的物質，而且豐富的精神世界。每個家庭物質有別，不管能不能給到孩子最好的物質條件，我們都能給孩子提供最富裕的精神世界。教育孩子自信，勇敢，樂觀，積極，給予他面對失敗的勇氣，健全的人格和與人為善的豁達，這些才是我們最應該給孩子的。
Amy果
沒必要，孩子生了就得養。沒必要說這些
