女妮仔

這個錯誤每個媽媽都會犯，你不需要太自責，因為自責解決不了問題，只有嘗試著去改變、去包容，你才能變得更好。

我曾經也是一位超級愛吼的媽媽，有了二寶後的那段時間，我的情緒極其不穩定，家裡隨便一個點都能引爆我的神經。比如，玩具扔一地，大寶把家裡搞得像戰場，婆婆孩子帶得不好，他爸每日每夜工作或一回來就玩手機等，這些點都成為情緒的爆發口。情緒一旦不穩定，孩子隨便做些搗亂的事，你都會看不順眼，孩子成了你的出氣筒。其實孩子本身並沒有錯，你吼孩子只是在發洩你的不滿而已。

而想讓自己變得更好，你需要的是找出那個引爆點，也就是誘發性事情在哪裡?我需要如何去克服等。

一、誘發性事件在哪？

你的誘發性事情其實就是孩子不好好學習，這是每個孩子的通病，但歸根究底是父母開始就沒把孩子的習慣養好，你只關注“孩子為什麼不聽話，為什麼不好好學習”，卻沒有反省孩子這麼不自律其實是自己沒教育好。這時，誘發性事件的主角是“自己”，如果你換一種思維，變成“我沒把孩子習慣養好”，在發脾氣前如果先自我反省與反向思考，相信你就不會一觸即發。

【建議】為孩子制定一個學習計劃，讓孩子養成良好的學習意識，父母要給孩子提供這樣一個氛圍，比如參與進來，多引導、多陪伴，收起手機以身作則等。只有學習習慣養好了，孩子才能做到自律，儘管很難，但父母一定要堅持去執行。

二、剖析事件的內在問題

孩子不好好學習，我們通常會歸咎其沒有自控力、說不聽以及沒完沒了等，但卻很少去追究引發問題的來源。比如，孩子不專注，可能是他不喜歡這個老師，不喜歡這樣的教學方式，或者這道題他沒搞懂，他還在想念剛剛沒玩夠的玩具或遊戲等。父母要善於去觀察孩子行為背後的真正原因，只有找到源頭，你才能從根本性去解決問題。

【建議】上網課前跟孩子先做個溝通，讓他自己安排好時間。比如，上課前先把一些該做的事情做完。除了學習，允許孩子玩一些他自己感興趣的事，只有他內心滿足了，他才能更專心投入到學習上來。

三、學會放手並退出衝突

很多家長總是怕孩子不夠自覺，成天跟在孩子屁股後面，催催這，叨叨那，不用說孩子，如果我們每做一件事都有父母跟在後面唸叨，你的心情能好嗎？父母要相信孩子，把學習任務交由他們自己去支配、去管理，讓他們成為自己的主人。你要明白學習是他們自己的事，不是父母的事，當你把學習看的比他自己還重時，就會出現“你急他不急”的現象，這種現象一旦形成，父母就會時時抓狂，於是，戰爭不斷、吼叫不息。

【建議】父母要學會對孩子放手，對他們持信任的態度，多鼓勵。可以跟孩子一起制定一個學習計劃，當孩子制定好就把學習與時間交由他們支配，你要相信，當你充分尊重孩子，他們一定能夠做得很好。

另外，就是多溝通，及時與孩子探討問題的解決方法。比如，孩子一些行為激怒了你，請先走開，眼不見為淨，你要學會退出衝突，而不是製造衝突，等你情緒穩定後再來跟孩子討論剛剛的問題應該怎麼處理會更好等。

四、結語

總之，不要把自己的意願強加在孩子身上，不要認為自己時時督促孩子就是為他好，把學習問題交給他來安排，給予他足夠的信任，讓他養成一種責任感。當你放手了，你就會比較舒心，情緒穩定了自然就會大大減少暴走的次數，這對於雙方來說都是好事，比你天天吼孩子強多了。

你要記住，父母大吼大叫會影響孩子的心理發育與腦部發育，也會造成他們的專注力受損，做個情緒穩定的媽媽，即便孩子的成績不咋滴，但他的情商與人格肯定是健全的、是令人放心的。

熊媽碎碎念

這種情況多數人都會，我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧，其實我們都不完美！孩子如此，作為父母的我們亦然。

在正面管教裡，有介紹了一種矯正錯誤的三個R，我覺得真的太適用父母了。

1、承認錯誤（recognize）

犯錯並不是什麼天大的壞事，把錯誤看成一種學習的機會，承認錯誤就沒那麼難了。作為父母在孩子面前也是會犯錯的，我們要勇於承認自己的錯誤！

2、和好（reconcile）

承認自己的錯誤，並向自己的孩子認錯！當你向孩子認錯時，你會發現孩子並不會把這件事放心上，相反，他會覺得你是個好媽媽，勇於承認自己的錯誤，孩子也會以此為榜樣！

3、解決（resolve）

當前面兩個你都做了之後，我們就要關注引起情緒的問題本身，問題沒解決，以後還是會有同樣的事情發生。每當孩子犯錯誤時，我們往往只關注結果，從來沒深究過引起問題的原因！

所以情緒發洩後，我們要看看引起問題的原因，解決了它，往後就不必為同樣的事情大吼孩子，也不用為此愧疚！

說實話，生氣的我們，樣子真的很恐怖！

楷媽談育兒

當孩子不聽話的時候，父母有時候會忍不住要哄孩子，跟孩子生氣，甚至打孩子，控制不住情緒怎麼辦？

1.嘗試給自己找一個控制情緒的地方。

比如在家裡是一個固定的地方，在生氣或者傷心的時候，可以在那個位置安靜的坐上5分鐘。

2.互相監督。

在自己可以心平氣和的時候和孩子坐下來好好商量，如果遇到媽媽控制不住情緒的時候怎麼辦？也或者孩子控制不住情緒的時候怎麼辦？互相有一個約定，當一方生氣了，另外一方給出情緒的指引。

別小看這個建議，其實有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生氣了，孩子給你做一個什麼動作，又或者孩子生氣了，你會做一個什麼動作。我和孩子講了一個關於關於生氣時老虎的故事，我和孩子約定，如果媽媽生氣了，就是有一隻老虎要跑出來了，那麼請寶寶做把老虎關回去的動作。真正操作起來的時候真的很好玩，當我生氣的時候孩子就會模擬要把老虎關回去的動作，我忍不住笑了。

3.積極探尋孩子不聽話的原因。

孩子鬧騰、不聽話、頂嘴等等他是會有背後的原因的，如果我們找出了背後的原因並積極解決，你會發現，其實和孩子溝通並沒有那麼難。

我是子喻，專注育兒知識分享，歡迎關注。

喻媽育兒

你好寶媽，很高興回答你的問題。

媽媽對孩子越來越沒有耐心該怎麼辦？放寬心，你不是一個人，我相信所有媽媽都會有這個時候，包括我自己。不是有那麼一句話調侃的話嗎？世界上的媽媽是怎麼做到複製黏貼的？哈哈...我第一次看到這句話的時候，笑死我了。我有段時間也經常這樣，每天都會突然間就失去耐心，大吼大叫，歇斯底里，孩子睡著後，又無比內疚和後悔，可是第二天依然會這樣。怎麼辦呢？後來我想到一個懶人辦法，離開。每次自己即將要對著孩子爆發時，趕緊離開，去做其他事情分散一下注意力，吃點東西喝點水玩下手機，暫時不管。

先把自己的心態調整好，才能改變局勢。孩子還小，他很多時候可能真的不懂為什麼我們為什麼會這樣，哪怕知道了原因，比如尿褲子了你發脾氣，他根本就不懂為什麼他尿褲子你會這麼惱火？所以我們要先自己調整好心態，走開去做一些其他事情的時候，一邊分散注意力，一邊反思一下自己應該怎麼處理。我反思了一段時間，覺得最不可取的就是大吼大叫，等孩子習慣了你的大吼大叫之後他也不怕了，到那時你怎麼辦呢？每個孩子不一樣，你安靜下來思考一下，根據你家孩子的脾性制定新的規矩，新的辦法。你的安靜在孩子看來是在理解他，慢慢地他也會理解你，我家娃就是這樣，自從我安靜下來後，她也乖很多了，不會像以前那樣叫她幹嘛都慢慢吞吞的，現在一叫她過來洗臉，吃飯洗屁股什麼的，趕緊就跑過來。但是需要一段時間來調整，要有點耐心，加油。

希望我的回答可以幫助你。

我是賽賽麻麻，歡迎你關注我，與我一起分享養娃的一些經驗！

賽賽的仙女麻麻

身為三個寶媽的我，最有感觸！

在單獨教育大寶時期，我總會為孩子設定目標，一歲後，該有自己能吃飯的能力，2歲是能自己喊尿尿的能力。3歲時走路不能摔跤的能力。一但出現這些狀況，我隨手就能一巴掌，而不是安慰，至今記憶猶新，大女兒3歲半時，與我去菜市場路上，摔倒了，我看到了，摔得很重，可她第一反應是先看我看到了沒有，立馬爬起來拍掉身上的灰塵。那一刻，我心被扎針的痛。這要是換成別人的孩子，早就哭著撒嬌要媽媽安慰。我卻總認為嚴格要求孩子成長，是為了她好，鍛鍊她。

直到二公主的到來，我才意識到我的教育方法存在許多嚴重的問題，嚴格要求孩子，卻忽略了孩子的天性，年齡段的能力。我深深地自責，也慢慢地改變了教育方式，可這些年給孩子造成了巨大的傷害，老大的性格非常內向，膽小懦弱。非常感謝老天賜予老二給我，讓我及時止損。可老二的性格也是與老大截然相反，教育上非常頭疼，經常是以粗暴的方式解決問題，去年11月份某天，看到老二與玩伴們發生了爭執，孩子們齊心爭對她，讓她百口莫辯，她一直哭著為自己辯解，卻沒有人理解她，傾聽她。我把她領回來，問清了來龍去脈。我解釋了原因，她還是委屈的哭，我說：不要哭了，大家都是小孩子，都是好玩，你別太較真了。這時她來一句：你扇我兩個耳光吧，反正我每次哭，都是你打了我才停止哭泣的。那一刻，我眼淚刷一下的流出來，我深深地抱住她，並道歉。在孩子的成長過程中，我犯了無數的錯誤教育方式。

現在有了老三，還只有1歲零8個月，我小心翼翼地教育著，陳列了老大老二的教育經驗，反思著錯誤的方法。願我的孩子們在一個快樂健康的環境中長大。

在孩子面前，請耐心傾聽，不要過早的給孩子定位他的成長曆程，另外建議母親多讀讀關於育兒的書。

3星媽的生活

帶孩子的確是一件辛苦的事情。雖然撫養孩子的意義重大，可壓力也不小。媽媽會在心底告訴自己不要怕麻煩，可同樣的問題一而再、再而三的在眼皮下發生，不知不覺的，媽媽也忍不住朝孩子發起脾氣來了。

寶媽如何控制自己不發脾氣呢？

說出自己的困難，大方的請求幫助

孩子的成長道路上，不是隻有媽媽一個人承擔育兒責任，爸爸也應該主動承擔一部分。人是有感情的生物，情緒有高潮期也會有低落期。媽媽們可能因為工作、生活等原因進入低落期，情緒變得不穩定，這個時候爸爸不僅要主動承擔教育孩子的重任，還要理解包容媽媽的心情，並給與更多的愛，幫助媽媽儘早的脫離情緒低落期。孩子能體會到父母之間的愛，長大以後會更有責任感！

把自己的感受告訴孩子

無論孩子用什麼樣的方式和你對著幹，都要堅信他不是故意的。大人發脾氣的時候還會很激動，更何況是無法控制自己情緒的孩子呢？首先，媽媽需要先冷靜下來，慢慢觀察，想一想，是不是過分要求孩子遵循自己的方式和想法了呢？

用平緩的語氣把自己的感受告訴孩子，“你這樣做，媽媽很生氣”，讓孩子明白你的感受，自己去更正自己的行為。

在教育孩子的道路上，有兩點一定要規避:

因為教育方式不同，夫妻吵架

沒有不吵架的夫妻。大家或多或少都見到過父母吵架。父母爭吵會給孩子的心理造成很大的衝擊。孩子看到父母吵架的樣子，會以為發生了天大的事情，驚慌的不知所措。

其實夫妻吵架也不是一無是處，偶爾的爭吵可以把內心不滿的情緒釋放出來，減少壓力。但是一定要注意一點，不要直接面對孩子。如果被孩子看到了，父母應該立即安撫，並告訴他“爸爸媽媽只是大聲說話而已”。

不能因為憤怒打孩子

沒有不疼愛孩子的父母，可為了孩子，父母也會舉起愛的棍棒。相信很多父母都經歷過打孩子之後的後悔跟心裡的不安。

一定要記住，教育才是批評孩子的目的，不能一味地發脾氣。為了讓孩子認識到自己的錯誤並主動改正，父母需要有更多的智慧和耐心。

作為父母，我們一定要懂得調整自己的情緒，每個孩子都有自己的個性，雖然父母都希望孩子按照自己的意願健康成長，可是很多事情並不能如願。我們能做的就是調整自己的情緒，善待孩子，讓孩子健康快樂的成長！

小鬍子式吾空

題主能提這樣的問題，說明是個在育兒方面很用心的好媽媽。很多寶媽並意識不到這個問題，面對比自己弱勢好幾倍的孩子，他們反而找到了藉機發洩的對象，把孩子當出氣筒，還樂此不疲。

作為二胎媽，我也曾有過像你一樣的困惑，後來通過刻意練習，把脾氣壓下去了很多，一切皆因愛孩子，既然如此，選擇暴風驟雨顯然沒有和風細雨來的科學。

有幾點經驗分享，希望能幫助到你。

一、數數

對，你沒有看錯，就是數數，當我們看到孩子有明顯不合理的行為時，很想當即發作，這時，心中默唸十個數，記住是倒著數，10 、9 、8 ......，如果數字往上數，反而會加重火氣。當我們開始數數時，潛意識層面就建立起一個隨數值一起變動的燥動值，倒著數數，可以在潛意識中將火氣隨數值一起降下來。等數到0時，怒火基本也平息了大半，再看孩子時，已經不那麼火冒三丈了。

二、設置場景提醒

其實寶媽的脾氣除了受孩子本身行為影響外，絕大部分來自天生，脾氣暴躁的寶媽，往往平時就容易生氣。所以養成好脾氣不僅僅是在面對孩子時，也是平日裡的一種修為，我的做法是，設置場景進行實時提醒。比如，讓一位學書法的同學幫我寫了兩個字“恆愛”，然後裱起來掛在牆上，這樣就可以隨時提醒我，對孩子要保持溫暖和藹的愛意，不發脾氣。時間長了，這樣的理念慢慢浸入骨髓，脾氣就慢慢變好很多。當然你也可以選擇其他方式，比如在冰箱上帖子條提示，床頭設置溫馨提示語等等。

三、給自己的心情放個假

寶媽也是人，也有情緒，如果一味壓抑自己，對健康無益。尤其是整日對著調皮搗蛋的孩子，不停與之鬥智鬥勇，實在考驗寶媽的耐性。學會給自己的心情放假很重要，比如把孩子拖給另一半或其他家人，出去旅遊一兩天，或者運動爬山、或者找好友聊天，讓自己放鬆一下。當我們再回到孩子身邊，看看他們欣喜期待的小眼神，又會耐心滿滿了

寶媽不要對孩子太追求完美，只要不犯原則性錯誤，不發生大的危險，適當嘗試放養式養育是很有必要的，很多寶媽的脾氣其實來源於無謂的焦慮，總是能看到孩子不足 的地方。很多時候，鬆鬆手，孩子和自己彼此更從容。

錢月九

不知道寶媽是因為什麼對孩子沒耐心，如果是因為陪孩子上網課、寫作業沒耐心，可以試試這幾個方法。

1.和孩子一起學習。

不要一直盯著孩子，不要不停的發號施令要求孩子該做什麼不該做什麼。在孩子聽課期間，根據需要，可以和孩子一起聽課，可以自己看書、學習。

父母是孩子最好的榜樣，當家長也開始學習時，孩子自己也會養成主動學習的習慣。而父母的學習，一方面可以為自己充充電，另一方面也可以轉移注意力，不再緊盯著孩子，雙方都會比較輕鬆。

2.允許孩子犯錯。

是人都會犯錯，何況是孩子，對於孩子的錯誤不要喋喋不休。當孩子做錯了事，他內心也會充滿不安，這時，家長的指責，會讓他惱羞成怒，通過與家長的對抗，來轉移內心的愧疚感。

3.不在孩子寫作業時糾錯。

不要在孩子寫作業過程中指出他的錯誤，並強行要求改正。作業中的錯誤統一修改，這樣既保證孩子作業過程的完整性，也避免打擊孩子寫作業的積極性。不斷地指責孩子作業的錯誤，會增加孩子的挫敗感。

4.承認孩子和別人的差距。

不要總拿自家孩子的劣勢和別人家孩子優點相比，以一種平和的心態看待自家孩子，承認孩子之間的差異性。想一下如果孩子總是說別人家的父母如何如何好，我們會有什麼樣的反應？孩子也是一樣的感受。

承認自家孩子和別人的差距，既放過孩子，也放過父母。

我家小豆苗

吼孩子沒忍住怎麼辦？可以考慮從以下幾個方面著手：

1. 先做好事後補救。良好的親子關係中，有三個字和“我愛你”有一樣的魔力，那就是“對不起”。如果實在沒有忍住發了火，吼了孩子，那麼等你冷靜下來，一定要誠懇地跟孩子道歉。但是這種事後補救也不能太過頻繁，否則就成了打一棒子給個甜棗，時間長了對孩子的心理還是有傷害的。
2. 學習控制自己的情緒。有幾個小辦法可以試試。一個是當自己情緒快失控時，深呼吸幾次，轉移一下自己的注意力，或者離開孩子幾分鐘，等自己冷靜下來再面對孩子；一個是可以試試寫寫自己的情緒日記，每次發脾氣後，記錄自己發脾氣的原因，剖析下自己的深層心理，是否是自己的原因，比如工作生活不愉快啊等等，把自己的壞情緒轉嫁到孩子身上。記錄一段時間後，做個總結，下次再想吼娃時想想是否在重蹈覆轍？慢慢的學著以輕鬆的心情陪伴孩子。

慕伊衣的育兒說

我就是這樣，每次吼完我就後悔了，就後悔沒什麼不能好好跟他講，好好跟他說。大家好，我是以為二胎的媽媽，小孩六歲在上大班，真的是最鬧騰的時候，搞什麼都喜歡跟你反著來。但是是一位有愛心的小朋友，哪怕流著眼淚我說我要幹嘛他會幫忙。我覺得做父母的有時在小孩面前也要把自己當做弱者。因為孩子每個年齡段他都有自己的天性，你把他天性吼完了那麼剩下的只有不靈性了。當然如果這件事情很危險或者對他的成長之路帶來很不好的習慣，那麼我覺得是要馬上立刻制止的，如果只是吵吵鬧鬧，亂扔玩具，那麼我覺得可以跟他來玩一下游戲，在遊戲中讓他覺得他這樣很不對。帶小孩真的是一門很深的學問，小孩在成長，作為家長的我們又何嘗不是呢？

關鍵字: 媽媽 育兒 自責