帥哥包包
我給你講3個能逗樂的笑話，希望你能開開心心的！
1.昨晚幫媳婦兒挖耳朵，挖出來的都是溼的，嘴賤問了一句：“為啥結婚前你耳屎是乾的，現在是溼的。”
媳婦兒：“還不是老孃腦子進水了才嫁你！”
唉！滿滿都是淚啊……
2.因為業務太忙，我跟老闆說：“再招個人吧！”老闆爽快地答應了，我心想這下我該輕鬆了。一天，老闆叫一男子去，我感覺是考核，於是對他說：“沒事，老闆對技術狗屁不通，你就隨便跟他吹唄！”結果老闆問他：“這個工作你一個人能忙得過來嗎？”男子自豪地說：“能，綽綽有餘！”於是我就被辭職了...
3.公司辦公室裡有幾個女孩，天天在一起互相吹捧！A：你的衣服好漂亮，今天好有氣質！B：你今天畫的妝好精緻！C：你做的指甲這麼漂亮啊，哪天介紹我去啊！直到有一天，A打破了平衡，對著兩個女孩子說道：你們兩個最近怎麼胖了啊！從此，辦公室再也聽不到相互吹捧的聲音了。唉！女人啊，關係都是靠相互吹捧出來的！
歡樂搞笑8
1昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢21.如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
2在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
Momo的TV
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉，結果當晚兒子就上吐下瀉，我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的，心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句：“別在哪哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你兒子，你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將，二嬸特別反對，天天和二叔吵架。後來，二叔把二嬸教會了打麻將，兩口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒，受二叔的啟發，我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我，關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候，看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝，再看看身上不離不棄的肥肉，終於下定決心減肥。男票也很支持，幫我制定了減肥計劃，為了督促我，他決定和我一塊減肥。堅持了一個月，效果還是明顯的：我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
5.
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”老公：“這不是好事嗎？”老婆：“好事？”老公：“他不能再開車了，車歸咱們了。”
喜歡的可以關注我，會陸續更新好玩的東西
石磯大娘子
逗人開心的笑話有很多，既然都邀請我了，那我就不客氣了，條友們，接好了！
NO1:我正在家裡看電視呢，突然傳來一陣急促的敲門聲。開門發現這是我鄰居，他說小區樓下發生了車禍，現場一片混亂，要借我手藝一用。我尋思這人挺不錯啊，知道打電話聯繫人，可他自己不是有手機嘛，於是我就問了他。誰知這貨來一句:我的像素不行啊，用你的手機拍，完事兒發給我，朋友圈得整起來啊！
NO2:我一哥們特別迷信，作為普通小職員的他，決定去山上求一卦，順便請教一下山上的大師。經過一番尋找，我們終於見到了大師。朋友連忙問:大師，您覺得以我的時運，將來是做董事長還是科長還是處長啊？大師說:待我掐指一算。算著算著突然睜開雙眼，一臉遺憾的說:兄弟啊，以你現在的情況，別說處長了，想做家長都難啊！
NO3:今天早上起床，老媽準備去上班，老爸來一句:太熱了就請假，你跟別人不一樣！老媽和我就驚訝了，為啥老媽就不一樣啊。誰知老爸來一句:你是我媳婦兒!我去，毫無防備的一波狗糧啊！
好啦，今天我就分享這麼多，如果覺得我給你帶來了快樂，歡迎評論分享！
阿萌百變音
我是搞笑的小全，持續為輸出搞笑內容。
1.
昨天，我老媽生日，我和老婆工作都太忙竟然忘了！暈，沒準備禮物咋辦？還好，老婆夠機靈，馬上給餐館訂了一桌酒菜，還訂了生日蛋糕！我是看到我手機的銀行卡轉賬記錄才知道的！想不到老婆還把她珍藏多年的純金小豬佩奇送給我老媽，讓我老媽感動的受不了！只是當我要睡覺時，老婆確對我說，她在金店看到一隻比送給我老媽的那隻豬還大10倍，說要我買了賠償她，不然她晚上沒金豬，睡不著覺！
2.
3.
4.
閨蜜和她老公吵架，她老公吼她了。哎呀呀！這可不得了啦！哭天喊地的，:咱倆剛結婚一年，你就吼我，你以前從來都不會吼我的。我都不敢想象，以後你會怎麼樣對我！唔唔唔唔唔……給她老公說的老憋屈了，那你呢？你就沒變嗎？我閨蜜哭著說:我沒變啊！從前我就打你，現在還打你。我哪變啦？
5.
這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了……老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！……我也給你！我剛喝的水就噴出來了…
6.
中午一人在家沒燒飯，叫了外賣！給我送餐的是一位中年男子，天氣熱，我便邀請他進家裡吹一會兒空調！他說就坐五分鐘，待會還有單。
閒聊中，他說:你們現在這些年輕人，平時少吃點外面的飯菜！是的，沒錯，他還提到現在餐飲是暴利行業，很多無良商家卻以次充好，用過期的食材，然後。。。我笑了:大哥，你送外賣，這樣說不太好吧，誰還敢讓你送？
大哥也笑了:沒事，反正過段時間我就準備轉行了，不送外賣了！我起了好奇心:那你轉行準備做什麼？大哥一臉憧憬:我要開飯店！
搞笑的小全
心境很重要，保持快樂、輕鬆的心態。
1.幾個婦女在一起聊天,一個婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎麼樣，怎麼樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。
旁邊一2B青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行麼。
婦女眼一瞪說：我當然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子麼。
第二天，2B青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請繞行。
2.剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。
3.問：你怎麼一個人出來逛街？
神回覆：半個人我怕嚇著你啊！
4.情聖教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高！”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了！
猿猿說
😄幽默的笑話在生活中可以讓人開懷大笑保持好的心情，所以生活中多去看一些能逗人開心的笑話是很有必要的。下面分享一些我喜歡的笑話給大家，希望大家喜歡😘
1.有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。” 😂
2.甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。😂
3.外面吆喝：“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”
我說：“可以考慮”然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。
老婆：“你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！ ”😂
4.老公：“你該減肥啦！ ”
我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”
老公：“你做啥運動了？”
我：“沒文化真可怕！特麼你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”😂
5.老公喝多了，揪著我談起他的前女友。
我質問老公：“她這麼好，你當初怎麼沒選她？”
老公：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！ ”😂
6.乘客A：這趟公交車可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。
乘客A：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊？7.醫生：你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了會不會有啥副作用啊？
醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。😂
7.有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，
他們一定會行動起來到處貼啟事，啟事的內容大致會是：本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。😂
8.想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"😂
9.今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"😂
10.去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！😂
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"😂
希望大家看到我的笑話能天天開心🥳，也希望你把這份開心分享給別人。❤️
臨沂號哥的vlog
一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑動圖，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面高能預警
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
5，
6，
7，
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END
歡樂之驛站
多了去了，但是還得看講笑話的是誰？我是誰？我是小阿梨，天生有一幅好嘴，我講的笑話，何止逗人開心那麼簡單，而是笑死人不償命那種。
1、這次期末考試考了個鴨蛋，回家又得挨老爸的掃把，本來，我想反抗，但是一想到老師說一定要孝敬長輩，關心父母，經常問好。於是，我只好說道：你沒吃飯嗎？
2、中元節那天，我在公司忙到很晚，準備打車回家的時候，忽然發現沒有帶錢，於是，我就讓老婆帶過來給我。
這時，我見到一個大爺在路邊燒紙錢，我便走過去聊了幾句。
大爺問我：這麼晚了你在這裡幹什麼？
我說：沒錢回家，讓我老婆送錢過來，我在等她。
大爺道：別人都是人家燒給他，你倒好，自己上來拿了。
3、有一次，老師問：“1加2等於幾？”有個女生回答等於2，我說老師不對啊，1加2不是等於3嗎，老師回道：不要懷疑，1加2等於2沒錯。我問為什麼，老師說道：因為女人永遠是對的。
4、男：今天這個手一定要分？
女：分就分，你當初追我的時候，還說今生今世願意為我做任何事，現在，連幫我戴個綠帽子都不願意，你這渣男！
不好笑嗎？還沒出乾貨呢？誰不服來戰！
沙雕患者李大大
我說2個發生在我身上的笑話吧？好不好笑不清楚，大家圖個樂子就好！
1.某天下班，在一個擺地攤的地方碰到要一個女同事，她正在路邊挑選東西，她的旁邊剛站著一位50多歲和她眉眼比較相像的阿姨，那個時候沒腦子的我指著旁邊的阿姨竟然直接來了句：“你也剛下班吧，這位是你媽媽吧，你們兩長的好像”！
我那個同事目瞪口呆的來了一句：“你搞錯了吧，我根本不認識這位阿姨”！
我的那個尷尬😅啊！直接想抽自己兩嘴巴，心裡默唸怎麼那麼愛說話[捂臉]怎麼那麼愛說話！！
2.我是一個長相普通的不能再普通的中年婦女，但總喜歡腆著臉在老公面情前得瑟自己的相貌，來一則通常對話：
我：孩她爹，你當初是不是因為我的容貌而選擇了我呀？[害羞]
老公：你怕不會是對自己有什麼誤解吧！[靈光一閃]
我：你明明就是因為我容貌秀麗，姿色出眾而選擇了我，為何不敢承認？[發怒]
老公：我見過不要臉的，還沒見過像你這麼不要臉的！！[機智]
我：[我想靜靜][我想靜靜]
