幸福的婚姻，滋養女人成就男人，不幸的婚姻，折磨女人毀滅男人。
一段婚姻會不會幸福，不是夫妻一方所決定，是兩個人共同努力經營的過程所決定，而追求幸福的過程中，女人起了決定性的作用。
男人往往比女人成熟晚，同樣25歲的年齡，女人心理成熟指數相當於30歲，男人則是17-18歲懵懂的小男生階段。
正因為有這樣的心理年齡差距，導致很多結婚沒多久的夫妻爭吵不斷，男人指責女人不懂自己，女人抱怨男人不成熟沒長大。
縱觀那些幸福的婚姻，女人允許接納男人的不成熟，在她們看來，男人的不成熟是一種純真的表現，需要經歷世事的打磨以及自己的包容影響，才能變得真正強大。
再看那些雞飛狗跳，滿目瘡痍的婚姻，女人都把抱怨，指責掛在嘴邊，不停地數落身邊的男人，她們接受不了婚姻的現狀，認為夫妻感情不和的癥結出在男人身上。
於是，她們無時無刻不在改造自己的丈夫，卻忽略了一點，每個人都有自己的思想和行事風格，當你將自己的想法強加於對方，得到的不是期待的結果，而是無盡的失望。
將婚姻推向了一個死循環，女人不停地改造男人，男人不停的抗拒逃避，女人每次的改造失敗，都會惱羞成怒，男人數次的抗拒逃避，對婚姻失去了信心，變成無所謂的狀態。
尤其那些天天罵老公“廢物”，瞧不起丈夫的女人，她們恨不能讓丈夫從眼前馬上消失，可她們除了孩子的因素影響，又因為某種東西的牽制，不得不選擇湊合過一輩子。
01.
劉梅是一個50歲的已婚女人，她跟周勇結婚22年，每次提到自己的婚姻，都是一副極其委屈不滿意的樣子，把自己的不幸都歸咎到了丈夫身上。
她跟周勇是經人介紹認識的，周勇給自己的印象除了老實巴交，沒有其他能吸引她的，可自己的年齡擺在那，一直高不成低不就的心態，這輩子也嫁不出去。
她開始說服自己，找對象不就是要找個對自己好的嗎？即使對方沒有能力，那婚後慢慢地讓他改變不就行了，就這樣嫁給了周勇。
周勇沉默寡言，也不懂什麼叫浪漫，但對她是真的好，很少讓她下廚房做飯，甚至家務活也一起包攬，就是有一點讓她不如意，掙得太少。
尤其看到姐妹的丈夫，個個比他強，劉梅心裡很不舒服，時不時的在周勇跟前，說別人家的男人有多好，讓丈夫向他們學習。
哪個男人不想有一番事業，可人與人不同，有些人天生就不是做生意那塊料，你使出渾身解數也無濟於事。
周勇是個廚師，從未做過生意，也對做生意不感興趣，他只想安穩上個班，可劉梅逼著他跟自己開飯館，他們倆一個性格強勢，一個懦弱，妻子看不上丈夫幹活慢騰騰，總是呵斥，丈夫忍氣吞聲又不敢反駁。
都說夫妻同心才能其利斷金，可兩人這種相處模式，註定生意做不起來，飯館開了半年賠錢不說，也讓那份不穩定的感情，開始進入冰冷的狀態。
02.
劉梅覺得自己眼瞎嫁給這樣的男人，天天抱怨指責，甚至想過要離婚，可看著身邊的孩子，又想想自己沒有經濟收入，離婚以後再嫁也不是那麼容易，這該怎麼辦好？
她算是個要強的女人，一邊帶著孩子，一邊開起了網店，用了不到一年的時間，賺了十幾萬，對丈夫更是看不上眼，經常掛嘴邊的話就是“廢物，窩囊廢”。
周勇聽著心裡很不舒服，但事實擺在眼前，確實不如妻子，也就一直隱忍。按理說劉梅已經有了經濟來源，為什麼不選擇離婚？
她說孩子不能缺少父愛，不能因為自己而毀了孩子的幸福，自己選擇的路，跪著也要走完，這樣的自我犧牲看似很偉大，其實她根本離不開丈夫。
有一次，她疲勞過度暈了過去，丈夫把她送到了醫院，對她無微不至的關心和照顧，她不是沒有感動，也不是真正的冷血動物，她就是愛不起來。
她知道他的好，她依賴他的好，她怕自己離婚再也找不到這樣言聽計從的男人，怕自己的網店經營不善，一無所有時，丈夫還是自己的後路，她沒有經營婚姻的能力，也沒有駕馭男人的能力，只能一邊抱怨，一邊委屈生活下去。
03.
美國精神科醫生福瑞達.弗羅姆.瑞茨曼說：自我犧牲的獻身來源於強烈的依賴心理。
那些瞧不起丈夫，又離不開丈夫的女人，其實是想以自己偉大犧牲奉獻的名義掌控對方，而這背後便是深深的依賴心理。
劉梅不愛丈夫是事實，但她為了讓自己的依賴心理合理化，便用自己事業有成後的不離不棄，讓丈夫產生心理平衡，操控著對方。
看看生活中那些抱怨連篇的女人，對丈夫千般指責萬般罵，但你問她既然過得不幸福，為什麼不選擇離婚？她會掩飾自己的真實想法，告訴別人，如果不是因為孩子，我早就離婚了。
其實呢？是自己的依賴心理無法離開對方，她們表面堅強，內心卻很脆弱，她們渴望愛情，卻把握不住愛情，她們想要幸福，卻沒能力創造幸福，只能日復一日，年復一年的折磨自己，毀滅男人。
人這輩子說長不長，說短也不短，與其依賴別人而活，不如活出真正的自己。
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