“說好不哭”系列——
13.高中兩次退學
1985年，那是我傢俱有里程碑意義的一年。因為自那年之後，我家情況開始慢慢好轉：二個姐姐先後嫁了不錯的人家，生活過得雖不算富足，但至少從此衣食無憂；我們三兄弟陸續考了出去，雖不盡如意，但好歹總算跳出了“農門”。
要知道，在上個世紀七八十年代考上中專或者大學就意味著能夠離開農村，端上許多人夢寐以求的“金飯碗”——那個時候上大學有生活費發放，畢業後是包分配安排，不用找工作的。
值得一提的是，那時初中畢業的優等生一般都考了中專，那是絕對令人羨慕的超級人物，畢業後直接工作，一般還只有15歲左右；高中生才考大學，當然也有中專大專，但考上本科的那都是精英人物，少之又少，不象現在，大學擴招後本科生滿街跑，還沒人要，文憑早已貶值。
我們兄弟仨都陸續考出去，現在想想，估計是當時我家祖墳上冒煙了吧，抑或是真的如前文所言，我們買下親戚家那棟老舊房子，沾了那家風水寶地的福氣吧，我們不承認，但當地不少人都這麼說。
當然，我們兄弟仨之所以都能跳出“農門”，期間吃的苦、受的累，不說九九八十一難，至少也是歷盡艱辛，其中的酸甜苦辣，只有自己心裡清楚，也只有那些年經歷過高考的人才能理解。要知道，依我們家那種條件，要什麼沒什麼，完全靠的就是一股拼勁。
對於我們的上學，父母這邊，那是拼死拼活地送，毫無保留地支持，捨不得吃，捨不得穿，一點點節省下來給我們作學費，沒半點怨言；我們自己呢，拼死拼活地讀，不顧一切地讀，可謂嘔心瀝血、臥薪嚐膽。
但是，畢竟作為那個時期的農村孩子，素質也就那樣，底子薄不說，有多少時間讀書還沒得保障，日常還得幫家裡幹農活，哪象現在有孩子，什麼事不用幹，只要你讀書寫字就行，不過令人諷刺的是，現在的孩子倒是大多並不想讀書，與當時那種條件下渴望讀書形成了鮮明的對比。
大哥和弟弟那些年的讀書情況我並不是很瞭解，因為我們相差都有幾歲，我上初中時，大哥上高中，弟弟讀小學；相應地，我讀高中了，大哥就上大學了，弟弟就讀初中，一起讀書的時間並不多。但通過我自己讀書的經歷，我就知道，在當時那種情況下是多麼的不容易。
就拿我自己來說吧。我自認為就一個相當蠢笨的人，甚至是個不可開竅者。如今我一切的一切，都是我“笨鳥先飛”，都是拼出來的，並不是我多麼聰明所致。
記得那是1985年8月份，那天家中特地為大哥考上大學辦了幾桌升學宴，親朋戚友均來道賀，甚是熱鬧。也就在那天的下午，客人陸續散去。我也就挑起擔子動身了，用扁擔一邊挑著一口木箱，一邊放著被子等一些日常用品，就這麼上路了，走路到幾十裡遠的高中去報道上學，一個人，沒人送，我不知道，在我的身後，是否有父母惜別的目光，至少我沒回頭，就這麼義無返顧地走了。
多年以來，父母除了默默地付出和支持外，很少和我交流學習上的事情，也很少到學校參加什麼家長會什麼的，一切都是自己作主。這也養成了一種習慣，什麼事都自己扛著，什麼事都自己做主，從小學開始的讀書，到長大後的工作，再到娶妻生子，還是到城裡打拼，都是如此，在他們看來，這是我們自己的事了，他們所做的只能如此了，他們的身份、他們的能力、他們的背景都擺在那，除了精神上的鼓勵和支持外，別無其他了，因為他們也無能為力了。對此，老婆還頗有微言，但我卻理解他們，而且也認為，父母把我們養大成人了，這就夠了。也許正是父母的這種態度造成了我們的早熟和懂事，很早就自立了。
講實話，我在初中成績一般般，算中等吧，考上高中也是剛剛打了擦邊球進去的。清楚地記得，初中畢業後，一次我擔著擔子去水塘挑水時碰上與我一道初中畢業的兒時夥伴。他見我考成這樣還吹著口哨曾嘲笑我，說我哪來的心情。當時也許我沒他懂事，一臉的懵逼。在初中階段，他是班上的尖子生，他被寄厚望升上中專的。前面說過，那時初中能升上中專的，那是精英階層，成績一般的是不敢想的。但是，中考他沒發揮好，只上了我們縣一中。他之所以笑我考得不好還如此高興，應該是他心情不好吧，後來我才有所理解。
上高中後，由於初中成績本就不甚理想，高中自然可想而知了。我這種“木腦殼”，對於數學、物理、化學這類學科，如果說在初中還能勉強外，到了高中，數學、物理的那些知識點猶如天書，根本聽不懂，一天天積累下來，根本跟不上老師的節奏，理科的上課時間如坐針氈，越聽不懂，心裡越著急，越著急，越覺得對不住父母，那段時間，整個人陷入了深深的自責和恐懼之中，但沒有人幫我，老師沒理過我，同學也無暇顧我。
慢慢地，我產生了厭學情緒，而且越來越嚴重，因為我越來越覺得我太笨，笨到根本學不進去，同時我也深深地陷入到深深的自責當中，辜負了父母的期望。
進入高中後的第一個學期還沒有結束，我便已經無法把持自己的厭學情緒，便向一個同寢室的同學借了一部破舊的自行車，馱著那口木箱，打道回府了。
回家後，父母並沒說什麼，但二姐又在家裡鬧了一頓，矛頭直指我擅自拖著行李棄學回家，連正眼都不看我，時不時地故意摔東西，指桑罵槐的。
對於我的擅自離校，老師也沒上門家訪，好象就沒我這個學生似的，那時沒有電話什麼的，估計是沒跟老師請假什麼的，學校也不知我去哪了。
在家呆了幾天吧，也是百無聊賴，估計也是在家靜靜地想了一下，我又拖著木箱回學校了。有意思的是，那個班主任也不說什麼，仍似乎沒我這個人似的。也許當時對待差生都是這樣的吧，多一個少一個無所謂的，不象現在，對待學生象對待寵物一樣。
雖然我又回到學校這個大家庭，但成績還是沒有一點起色，在班上也是一個可有可無的對象，也沒有什麼象樣的朋友。那時，一有時間便愛上了打籃球，一下課便與另一個同樣境況的同學打籃球，以此打發無聊的學校時光。
一眨眼，一個學期過去了，我的成績仍是老三樣，名次總是徘徊在後面，中等都算不上。
可能是由於成績差的原因，也可能是由於家境不好的原因（穿著還是前面所提的式樣——藍背心加外衣，即使炎炎夏日也是如此，反正穿著打扮絕對是班上最差的），那時我是沒有走得近的同學的。當然，我自己是主因，一來因為成績差，二來是家境不好產生了嚴重的自卑感而對人敬而遠之。那時，有些同學家稍微好點的同學的打扮就已不一般了，但他（她）往往自動組團，吃在一起，玩在一起，我們這一類人是無法接近的。
我一直到高二分文理科後才有一個真正的朋友，他就住在學校附近，我有時常到他家玩耍蹭飯，甚至有時週末不回去就到他家去睡什麼的。我也不知道為什麼與他走得近，估計是他外婆家就在我家屋後山那邊的緣故吧，而且我們還多少沾親帶故的。
對於高中階段我沒有什麼走得近的朋友這事，我很多年來都一直耿耿於懷，以致於現在對於高中的同學聚會我都有點排斥，因為在我的記憶中都是一些消極的東西、負面的影響，總感覺那時同學們都看不起我，我也自感低人一等。其實，應該是我自身的心理在作祟，以致於成了一種心病，揮之不去，影響了這一輩子的心態。
言歸正傳。高一下學期，我的成績依然故我，毫無起色。經過近一年來的煎熬，我的退學情緒依然不同程度存在，主要是理科的聽不懂，學習跟不上，加之來自對於父母的愧疚之情與日俱增，讓我惶惶不可終日。人雖然坐在教室，但心從未靜下。
有一次，父親破天荒地步行幾十里路來到學校。與其說是家訪，不如說來看看學校。幾年前，父親曾在學校食堂工作幾年，與學校老師挺熟的。父親找到老師，在閒談中扯到我的學習情況。我清楚的記得，老師說得較為“委婉”——“×××呵，那還得努力呢，這個成績想考上學校，有點難呢？”我瞟了一下父親，父親唯唯諾諾，側著耳朵傾聽，臉色鐵青，面無表情，猛抽著紙菸。那時，我只覺得無地自容，心裡愧疚得很。
終於，在高一下學期的某一天，我又一次絕然地再次借了那輛自行車把行李拖回了家。回家後，跟父母說——不想讀了，回來種田。對此，父母還是沒有多說什麼，估計他們也知道，說多了也沒用，當然也不知道如何做工作，只是嘆氣。
在家無聊地又住了幾天，最後估計還是想通了一些事情，可能還是覺得不能就此放棄，最終我又厚著臉皮將那口陪伴我幾年的木箱拖回了學校，再次在同學們異樣的眼神中回到了座位。當時，我也沒覺著丟臉，反正都那樣了，還要臉有鳥用！
從此，我也就安下心來，再也沒有他想，真正開啟我的讀書歷程。也是此時起，我就暗暗發誓，一定要好好讀書，我要兌現我的誓言，我要完成父母的期望，也要讓同學們看看，我不是那個孬種！（配圖源自網絡，與文無關）
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