语堂
一些笑话往往有想不到的结局，这里有一些分享给大家，希望你们喜欢！
1，公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。相信大家都经历过这种幻觉是不是
2，交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话，我是实话实说，我错了吗？
3，有一天跟现任男友逛街！不远处仿佛看到了一个熟悉的身影，走近一看原来是前男友！然后我就对前男友说：这是我现在的男朋友，比你强多了，还会照顾我！只见前男友一直盯着现男友看，我心想估计在打量，比较一下吧！然后前男友说：他胃不好，要记得给他熬粥喝！然后就走了！我就跟现男友继续逛，突然一想不对啊，我没有胃病，有胃病的是现任男友！
4，有一天，女生问同桌：你有喜欢的人吗？是哪个班级的？男生回答：当然有啊，就是咱班级的！于是女生说：是于某某？男生摇头！张某某。男生还摇头！……等把全班女生名字说完后，男生说你还有一个没说呢！于是女生害羞了，因为只有她没说自己的名字！只听恨恨的说：班主任！！这……
搞事儿的东哥
有哪些搞笑段子让人想不到结局的？
1.探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！”只见将军无奈的伸开了双臂迎向他。
2.有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第四天八颗...后面每天翻一番。”地主想，这农民傻了吧，要这么少，就答应了。后来农民坚持了七天终于饿死了。
3.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才
4.刚去 ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高。后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。
5.有一个孩子问一个亿万富豪，你是怎么变得这么富有的。富豪答道:小时候父亲给了我一个苹果，我把它卖了，买了两个苹果，又把两个苹果卖了，买了三个苹果...孩子:你就是这样一点一点的积累起来的财富吗？富豪:不，过了几年我父亲死了，我继承了他的商业帝国。
6.感冒了，给男朋友打电话撒娇说:没胃口，想吃白粥，你要是方便就打包过来，老妈在客厅大声嚷嚷:“刚吃完三大碗白米饭又要喝粥，莫不是得了甲亢？”
7.和女票去他姐姐家吃饭，快吃饭时我给女票的五岁侄女夹了块肉，说：小侄女，你说叔叔和小姨谁对你好呀？侄女说：当然是小姨了。我说：我给你买玩具，给你夹肉，怎么还是你小姨啊？侄女：小姨永远是小姨，叔叔就不一定咯。
搞笑逗乐坊
1.在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：“飞吧！小鸟！”可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。这时，背后一男人对我叫道：“你个傻子，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？
2.过年回老家，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！” 刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
3.今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。 我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块。 我：可是这鱼快死了啊！ 老板:没死，天冷不想起床。
4.同事今天不舒服去医院，他前面是一个姑娘，姑娘疑惑地问：“大夫，我爸回去说您给他的诊断是短裤提太高？！”医生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“胆固醇太高。”
5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？ 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。
6.局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？ 学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
7.马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
8.我上初中时个矮，身体素质也不好。有次体育测试，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！体育老师看看秒表，大手一挥，解散！你都能及格，其他人没问题，不用考了。
9.打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。 跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。 没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？
笑抽筋了
她很美，家住五楼，而他只是个送煤气罐的，天天只能远远的看着她。
她有很多人追，他也知道自己配不上她。
有天女孩家里着火了，他拼死把女孩救了出来，可惜女孩毁容了。
他俩走到了一起。
五年后他俩坐公交发生了意外，男的拼死护住了她。
男的马上要死了对她说出了实话：其实那场火当年是他放的。
女的静静看着濒死的他说：我知道，其实公车司机是我顾的，你的意外保险我也买好了。
搞笑Club
某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。
面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。
没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。
一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！
一号不服气：为什么？
当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。
一号只好遗憾的走了。
下一个，二号。
二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！
二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！
你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？
二号也只好走了。
下一个，三号。
三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
你被淘汰了，走吧！
三号不解：为什么？
当秘书要懂得举一反三，懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
三号也只好走了。
剩下的人心里已经慌了，天啊！这道题看似简单，其实是考咱们的各项综合技能啊！
这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！
四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？
胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
血染战旗红
这类的笑话很多，下面就来几个笑话，大学开心一下。
1： 开车不小心撞到一妹纸，我赶紧下车看，原来是个女神级的。
我：“放心，我会养你一辈子的。”
妹子看下我，顽强地站起来说：“我没事。”我感叹道：“还是好人多呀。”
2: 昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！
一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。
我瞬间崩溃，嚎啕大哭，一直哭到醒！
醒了半天，才想起来，我连男朋友都没有啊！
3: 哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
大耳影视
纯段子。邻居一个六七岁小孩，吃饭属于比较虎的那种，每次吃饭总是弄的脸上。他妈妈一次又一次说他:"你看，总怕人家不知道你吃什么了是的，”孩子张囗问到:"为什么″？妈妈说到:"你脸上总是带着吃过的饭粒″。孩子说道:"那他们就知道我吃了什么″？"你说呢”？妈妈答道。
一次这位妈妈带着孩子去参加婚礼，吃过早饭随手扯了块纸巾边给孩子擦脸边说:"这次人家就不知道你吃什么了”。
结果孩子到了办婚事这家见着熟人便说:爷爷，叔叔我今天早上吃粥。
幸福时光86766
一妇，丈夫害病去了，成了寡妇。
一青年，有点老实，也没啥本事，就去山上砍柴来村里卖。寡妇正好出门担水，遇见卖柴的，忙说:你等我一会儿，我把水担回来，再买你的柴。
小伙子一见有人买柴，很高兴，就巴结着说:我给你挑水吧，你看着我的柴就行了。
寡妇就说:好。这样两人就互相有了好感。尤其是这小伙子知道女人没了丈夫，生活挺作难的，就每次来卖柴，都要给女人挑水。好让她不用去挑水。
这样成年累月地坚持，让女人很感动。每每想要给小伙子做点好吃的，偏是小伙子又逃避。再说她一个女人也没啥能拿出手的好吃食。
越是小伙子不让女人酬谢，女人越觉惭愧。越想酬谢他。最后决定以身相谢。
小伙子从没亲近过女色，也一时有点迷惑。可刚那个……拉起裤子就窜了。那窜的，好像有人在后面拿着刀追一样。
窜到村外，碰到个熟人，叫他窜得喘不上气，还当发生了啥了不得的事，忙问他:咋了咋了？
小伙子哭道:出人命了出人命了……
那人赶紧问:到底咋了？
他哭着说:我把人家戳了个窟窿！
风如我诗
记录几个我呆萌外甥的事件，大家能一起乐更好。 以下妈妈代表我妹，儿子代表外甥。
1.妈妈带儿子去商场，小孩调皮，到玩具店就走不动了，一个一个摸过去，很容易掉地上，妈妈一急就说，别摸了，信不信我一脚……（也许觉得是公共场合，后半句憋回去了）儿子仰起呆萌的小脸说，把我踢飞是吧，妈妈！
2.儿子练琴，一次为了偷懒不停的找借口，一会儿一尿，尿了四五次，妈妈忍不了了，儿子再次要尿尿就拍了他一巴掌说，还尿不尿，还尿不尿？儿子呆萌的看着妈妈说，我觉得我还能再憋一会儿。
3.小家伙和他妈闹着玩儿，他妈假装打他脸一下，结果带到了，他一脸委屈。我说，姨妈教你个脸不疼的办法，小家伙兴冲冲的过来，我说，你掐一下自己屁股，他掐了，我问他，屁股疼吗？他说，疼！我说脸还疼吗？他说，不疼了！我说这是不是个好办法？！小家伙嘚瑟的跑到他妈面前一手掐着屁股，一脸贱贱的挑衅说，你打我呀！你来打我呀！
萍Ping1126
有一个大集他去赶集遇上多年不见的一个旧相识，问人家你几个儿子，那旧相识说我一个儿子，刘庭街说一个儿子啪一声完了，那人问你几个儿子，刘说我三个儿子，那人说也不费劲啪.啪.啪完了。事情过了不几年刘庭街的三个儿子接连夭折，他也疯的什么也不知道，在我们当地十里八村成了相传百多年的笑柄。
号:草根.
