孩子會給婚姻增添幸福孩子甚至能夠挽救不幸的婚姻其實是：
83%的夫妻在生下第一個孩子後經歷了中度或重度婚姻危機。（1957年，著名社會學家勒馬斯特）
大多數夫妻在生下第一個孩子後婚姻滿意度下降，且這種下降趨勢將持續15年，直到孩子長大後離開家庭。（20世紀80~90年代後期，調查針對10個工業化國家進行）
·新生兒的降生會加速夫妻關係的惡化，即便是那些關係較好的、主動選擇生孩子的夫妻也不例外。（原刊於美國《家庭心理學雜誌》）
《寥寥中年事》這本書裡寫道，“如果你的前半生充滿著鮮花和掌聲，你無須慶幸，更不必歡喜，待到中年，總有一個坑，等著你。”而踩過千坑、沒被掩埋的中年婦女們都是真英雄。
因為無論從心理上到生理上的變化，夫妻雙方面臨的壓力都更上了一個層級。
一、雙方身體變化身體有時會左右人們的情緒，比方說生病的時候往往會情緒低落。在生孩子的這一年妻子的身體改變是顯而易見的，女人的身體開始變化，備受懷孕帶來的痛苦。分娩的過程也是痛苦的，這樣的痛苦或許男人很難感受。
有個段子寫的很真實：
婚前男女：男：上班女：上班婚後男女：男：上班女：上班+掙錢+管孩子+睡覺+穿衣+洗澡+陪孩子玩+買菜+做飯+購物+督促學習+接送課外班+參加孩子各種活動+孩子身高胖瘦心理健康教育+洗衣+搞家裡衛生+雙方父母的噓寒問暖亂七八糟一大堆的雜事……生過孩子的女人身體和沒生過孩子的身體完全不同，分娩時的側切會多少影響性生活質量，坐月子時遺留的問題會經常導致腰疼、腿疼，哺乳期的各種難耐就更不用多說了，各種發炎會導致莫名的發燒等等，這一切的痛苦都會在生孩子後的一年內體現出來。
而對於男人來說，身體的改變也是明顯的，孕期時性生活的減少，也會影響到身體的改變，這種生理變化對於男人來說也是一件非常痛苦的事。
這時候矛盾就來了，女人一方面覺得我都付出這麼多了，身體承受了這麼多痛苦你不理解也就算了，還天天惦記著恢復夫妻生活，男人腦子裡惦記的就這點事麼？
其實，性生活是夫妻生活中的一個重要環節，它並不是一個任務，一個需要應付的差事，夫妻雙方都應該珍惜享受彼此，這才是和諧的夫妻生活。
二、“隔代育兒”理念不同帶來的家庭矛盾家庭成員的身份都改變了，每個人都與孩子之間建立起了直接的聯繫，這樣一來家庭矛盾也就隨之改變了。
其實家庭成員中的任何一個人，原本的初衷都是想對孩子好，但是每個人的育兒理念都不同，這樣矛盾也就來了。
奶奶採用傳統的育兒手段來帶孩子，媽媽就會看不慣，原本的婆媳矛盾立馬升級，這時候爸爸夾在中間就很為難。
因此由此又引發了夫妻矛盾，孩子究竟應該如何帶？夫妻雙方如何在複雜的家庭矛盾中尋找平衡化解矛盾，這確實是個令人頭疼的問題。
因為育兒方式不同引發的各種矛盾在這裡就不再一一列舉了，什麼餵養問題啦，是否應該繼續母乳啦，孩子要不要把尿啦，孩子壞的習慣是誰幫助養成的啦……
矛盾簡直舉不勝舉呀。大部分都是兒媳和婆婆之間上演的，終再由婆媳矛盾演變成夫妻矛盾。
三、“窮養”“富養”都逃不過的經濟壓力生活到後，總逃不過一個“錢”字，“貧賤夫妻百事哀”，在這樣一個時代，沒錢又有娃的日子真的難過。
電影《西虹市首富》的結尾有個片段，兩口子列賬單算了一下孩子出生後大概的開銷，小到奶粉尿不溼，大到將來孩子結婚……十幾米長的賬單都不夠用呢
孩子2歲前，多數家庭“砸”在孩子身上的錢，基本都是不下10萬，甚至更多
妥妥的都是消費巨頭啊！
四、婚姻裡，難的是感同身受夫妻感情在孕期後三個月達到巔峰，隨後便一路下滑，在孩子出生後的第一年裡，婚姻滿意度將下降40~67%。針對夫妻生活的其他方面的調查結果顯示，婚姻滿意度下降幅度竟高達90%。在這12個月裡，用來衡量夫妻衝突的敵意指數卻大幅飆升，無論是妻子還是丈夫，患抑鬱症的風險都顯著上升。
許多媽媽，熬過了生孩子的死亡邊緣卻熬不過產後抑鬱，熬過了產後抑鬱卻熬不過世俗壓抑。
如果說感情裡難得的是什麼，應該就是感同身受吧。
很多婚姻關係在有了孩子後變得岌岌可危：
丈夫不滿妻子在孩子出生後總是形象邋遢。
而妻子卻為丈夫的不理解、不作為感到委屈。
生活中總是難免一地雞毛，比起將所有的哭都往肚子裡吐，我更鼓勵姐妹們學會釋放。
首先，找一個時機，給丈夫一個機會了解你。
比起每天零碎的抱怨，跟丈夫進行一次深度溝通或許是更好的辦法。態度溫和而堅決的跟丈夫講述生活中的問題，一起思考解決的方法。
婚姻中夫妻通為一體，你永遠不應該是一個人。
其次，給自己留一個可以逃離的空間，人少的公園或是喜歡的咖啡店。
這點劉若英做的很好。當家務、工作使她崩潰時，她會毫不猶豫扔下爛攤子，跑去臺北東區一間隱蔽的書吧。
處理完壞情緒後，開車回家，淡淡地對先生說：“其實我今天有點不開心，不過已經沒事了。”
後，如果以上兩招都不管用，那就當個潑婦吧！
比起忍受委屈苦楚，換得別人不痛不癢的一句懂事賢惠，不如甩下包袱當個潑婦。
嘴是別人的，生活是自己的，過自己的輕鬆生活，讓別人說去吧。
寫在後：婚姻和戀愛是兩回事，它每天面對的是是實實在在的柴米油鹽，而不是浪漫的花前月下；面對的是孩子的苦惱，而不是讓人心醉的情侶耳邊的輕聲細語。
但婚姻又是每一個人的歸宿，人人都在追求一個可靠的港灣，一個身心都可以放鬆的地方。面對夫妻的婚姻其實都掌握在自己手裡，需要兩個人共同經營，需要不斷的相互溝通額和理解，這也許才是通用的“真理”吧。
但羅曼·羅蘭不還說過嘛，世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相後依然熱愛生活。
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