△家門口有三棵樹 左一被毒死了/中間很茂盛/右一還在長
2020的春節，舉國上下預防疫情，少了聚餐少了拜年，多了些擔心武漢朋友的害怕，以及和同家裡人相處的時間。
這段時間非常值得珍惜，我會感覺以後某種程度上這樣家人純粹相處的時間會越來越少。為了增加大家待在家裡的趣味，組織了大家一起做了春節遊戲、看家庭電影、找聊天“辯論”話題。
△事實證明大家都喜歡玩遊戲
近幾日發現爸媽比身邊一些家長成熟的地方在於承認。有些話題聊得深入或是分歧，我媽就會說：“因為我們之間有太大的代溝了。”而不是那句老話：“不聽老人言，吃虧在眼前。”
這句老話“不聽老人言，吃虧在眼前”，這在兩千年幾乎一成不變的社會里或許有點道理。但在社會變化日新月異的今天，如果我們相信社會的變化總體上是進步的、往前發展的，新時代的個體在接受更好的教育，那麼年輕人的所知所得從總體上講一定比上一代多。
//我與父母的gap
“強扭的瓜不甜”是看完《囧媽》的唯一感受（把囧媽選作家庭影片是我的錯，真心不好看），父母成長的年代比我們早二十多年，接受的理念不比信息時代開闊，代溝肯定是存在的。
△媽媽說盆栽裡要擺個安逸的小和尚
在我們這些稍傳統的地方，有些父母仍把孩子當私物，生活上什麼時候該結婚，什麼時候改生孩子，好像是寫定的應該的。工作上，做什麼好，做什麼穩定，不予溝通管得太多。假使父母是正確的，再正確，父母也不沒辦法呵護孩子一輩子，也沒能代替孩子栽跟頭。年輕的時候栽栽跟頭，自己因此成長起來反而是件好事情。
但我不得不也承認，
歲月著實讓年長的人更具生活的智慧。
長輩的智慧：“兒孫自有兒孫福。”
晚輩的智慧：“和父母一起變成熟。”
//同志還需努力
而父母變成熟的任務比我們艱鉅許多。
一於社會背景。中國1978年改革開放以來，僅僅用了30多年的時間走完了西方國家200多年的工業化道路，將三次工業革命壓縮到一次完成。國外用幾代人才能完成的觀念更新，我們很難在一代人的時間內實現從農耕到商業的轉變。處在這樣一個變革時期的家長要特別有意識到時代在改變。
二於人生經歷。我們是互聯網的原生居民，與最新的信息接觸是生活甚至是工作。很多時候我對環境總感覺有很多不確定性，周邊的改變、新出現的信息於我們就像一直在挑戰自我的舒適圈，重大事件更會對過往認知的打破，可能會重塑自己的價值觀。我們還會再經歷，更多、更頻繁。而長輩已經經歷過對「價值觀」的塑造階段，進入穩定期。
△還是大爺們富有
//這很需要心意和耐心啊！
想想也太難了，自己都沒能理解自己還想爸媽理解自己。想要變成熟，需要自己不斷地與時俱進，以及我們不斷對他們施加影響的結果。在行動上願意和父母交流比停留在形式上的孝順有意義得多，但這雙方都很需要耐心啊。
△YY的內心
比如，經常打電話問候父母，把問候停留於“吃了嗎？”、“多鍛鍊早休息”，以及那些對彼此已經重複了NNN次的關於自己家庭、親戚之間的閒話，說再多也幫助不了父母進步。
那說啥，咋說？大家都是成年人是吧，用一種尊敬且是成年人之間的溝通方式和長輩說話，不斷把自己接受的新思維方式和理念傳遞給父母（用Sherry的話說叫“洗腦”）。切忌慪氣，見過一些同齡人與長輩發生摩擦時惡言相向，出發點不是緩和摩擦，而是讓對方聽到“難聽”的話產生憤怒、內疚或是苦悶以讓對方感受自己的痛苦。
Sherry說自己給爸媽洗了好多年腦，最後達成了春節不回家去旅行，其他工作節假日回家看望的目的。點個贊，因為我也想這樣（微笑gjf）。
長輩們擁有豐富的生活經驗是絕對的優勢，但是如果倚老賣老很容易被扣上“不開明”的帽子。
△預防自己有個更囧的中年
//跟成熟的人學成熟
吳軍在「得到」的《硅谷來信》中說到和父母一起變成熟的方法：“我嘗試把讀書心得告訴父母，把自己對時事的看法告訴他們。也會把我買的書給他們讀，然後一起討論裡面的事情。這樣他們漸漸發現從我身上學到另一種方式，一種30年後的方法看待世界。對他們最有意義的是，當他們有了新的理念，再去和他們的同事或朋友溝通的時候，那些老朋友會羨慕他們，羨慕他們的思想能夠跟上形勢。這個時候，他們會真心覺得自己的在很多方面已經超過他們了。”
受教育程度和學習的願望無關，願意嘗試新的東西，接受新的事物非常值得鼓勵。
①當晚輩向你展示一樣新事物時，充滿好奇心，而不是我這麼老了不看這個也學不會。
②得到一個新的建議的時候，不會因為跟過去幾十年的經驗不符就拒絕，而是覺得有道理就接受。
我在看Sherry借我的《持續的幸福》，我還想告訴爸媽他們幸福來自自我自身的感受，不會因為別人的祝福或詛咒而改變。也許到了哪一天，我跟父母達成共識的時候，我會慶幸我跟父母都更成熟了。
現也有把自己跟原生家庭切割開的新新人類，把自己的發展看作唯一的發展。不因自己喜歡某種價值觀，就反對別人做相反的事情，但我的幸福感部分來源於家庭，所以從現在做起。
PS：僅針對我大齡未婚層，00後起開
閱讀更多 大人請講 的文章
