文 | 橙全主筆團
01
你是怎樣和孤獨相處的？
很喜歡歐文亞隆在《當尼采哭泣》中的一句話：
“如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗劇毒的一面擋箭牌而已”。
疫情的爆發，我們被隔離在了專屬於自己的空間裡，少了一起嬉鬧的朋友，少了一起吃火鍋的熱鬧，少了一起聊八卦的閒適，一個人的你，找到了屬於你自己的那份寧靜嗎？是享受著這份孤獨，還是無聊的期待著和夥伴的見面呢？
說起交往，可能我們最先想到的就是身邊的朋友，或許也會想到一直陪伴我們的家人，或者是出現在我們生活中的陌生人。
但是我們總是會忽略掉一個人。
就是我們自己。
我們與自己相處的時候，最常擁有的一個感覺可能就是無聊了，所以我們總是想要給自己找點事情，看視頻、睡覺、玩遊戲，完成著一些並不需要有太多結果的事情。
回憶一下，這個時候的你快樂嗎？
小鬼因為最近遭遇了各種不幸，被男朋友劈腿，被同伴排擠，萬事不如意，一心只想外出放浪形骸。
她問我：為什麼我喝了那麼多酒，結交了那麼多朋友，走過了那麼多地方，吃得那麼撐，笑得那麼歡，還是會感到孤獨？
“孤獨”彷彿是當代長盛不衰的命題。
被社交媒體侵佔的生活並沒有為我們帶來更多的安全感，集體狂歡的背後是一個偌大群體失落的自我。
你以為你在和孤獨鬥爭，但實際上我們只是選擇了迴避孤獨。
喬納森弗蘭岑在 《自由》中寫過一段話：
“每個人都固執地堅持著自己不想這樣過的生活。每個人對自己和別人都不滿意，每個人和別人都不開心。 有的人害怕空虛而負重，其實空虛才是生命中不可承受之重。”
其實終其一生，我們都在和自己博弈，沒有誰能說這樣做就一定會擁有好的結果，但是我們確實又羨慕著別人的快樂，我們總以為下決定的時候，就是我和自己相處的時候了，其實更多的時候，我們不過是讓環境影響了情緒，又讓情緒控制了決定，我們並不太會和自己相處，但好在交往都是從認識開始，先問問自己，你認識鏡子中的那個自己嗎？
延伸閱讀：《豆瓣高分心理學電影 | 禁足的日子，讓我們重新打探這個世界》
02
我要怎樣認識我自己？
自我知覺理論（self-perception theory）由達里爾·貝姆提出，他假設我們觀察著自己的行為時，我們會做出推斷。當我們的態度搖擺不定或模糊不清時，我們就會處在局外人的位置上，從外部觀察自己。
一個世紀以前，威廉·詹姆斯就為情緒提供了一個類似的解釋，他舉例，一個女人在森林中受到刺激，例如遇到一隻兇惡的野熊，她感到緊張，心跳加速，腎上腺素大量分泌，然後她逃走了，意識到這些以後，她體驗到了恐懼。
行為能幫助我們更好的瞭解自己，所以這也就是為什麼，我們只靠思考，會覺得自己越來越看不清事物的本質，思維的世界太廣闊，如果沒有一個固定的錨將我們帶回，就很容易天馬行空到最後也不知道我們到底想了些什麼。
美國機能主義心理學家先驅詹姆斯提出意識流（stream of consciousness）這個詞，就是用來表示意識的流動特性：個體的經驗意識是一個統一的整體，但是意識的內容是不斷變化的，從來不會靜止不動。
為什麼我們也很難認識到自己呢？其實我們並不是認識不到自己，而是因為我們不想認識這樣的自己，產生了一種迴避，畢竟誰也不願意用懶惰，逃避，等詞語來形容自己。
《你不是在自我接納，你還是在自我戰鬥》中提過的如何應對自我逃避：逃避意味著內耗，卻無法解決問題。要想有效處理痛苦，我們必須面對並深入體驗它們。
當你能學會和自己好好相處了，那就試著走出自己的堡壘，找尋你的夥伴吧，雖然，這個時候你可能又會遇到新的問題，比如，交往中，我到底該說些什麼呢？
延伸閱讀：《潛意識造就了人類的大部分決定 | 鮮為人知的心理學冷知識》
03
為什麼我不知道我應該說些什麼？
之前在上課的時候，有學生小白告訴我：老師，很多時候和別人交往，我都覺得很尷尬，實在是不知道能說些什麼，最怕空氣突然安靜。和別人相處的時候，就總感覺哪裡怪怪的，好不容易在腦海裡找到了一個話題，接著沒有了下文，就更尷尬了。
我是不是不太會說話啊，或者我是不是不太討人喜歡？
在社會心理學中，刻板印象威脅（stereo-type threat）能幫我們從另一個角度做出解釋。
當你置身別人都預期你會表現很慘的情境中，你的焦慮可能會致使你驗證這一信念。
我是一個60歲出頭的矮個子，當我與一群高個子、年輕的選手一起進行籃球比賽時，我常常懷疑他們是否會認為我是隊裡的累贅，這將削弱我的信心，影響我的表現。
克勞德·斯蒂爾和他同事稱這一現象為：刻板印象威脅一一這是一種自我驗證的憂慮，擔心有人會根據負面刻板印象來評價自己。
回憶一下自己在和別人交往，在還沒有開始的時候，是不是就常常開始這類的擔憂，我控制不了我的情緒，我之前的交往總是不太成功等等……
我們總是習慣帶著擔憂去和別人溝通，為自己設限，導致沒有辦法自然、自信的說出自己心理的觀點，甚至於不知道要怎樣開口。
如果說交往是場博弈，那麼很多時候在遊戲還沒有開始的時候，我們就為自己選擇了一個結局。但你真的有自己想的這麼糟糕嗎？
延伸閱讀：《穿越人際的迷霧 | 十八個經典的職場心理學效應》
04
其實你的身上有光
我們也曾和朋友深夜聊著一個很有趣的話題，不知不覺天亮了；
因為團隊合作完成了一項很有挑戰的任務而獲得了大獎，每一個人都擁抱在一起；
又或許只是在一個不經意間看到來自外界的驚歎、感慨、讚許……
這些都在給我們傳達著同一個信息，你是真的很不錯。
既如此，看來畏懼交往並不是因為我們不夠優秀，而可能只是我們思考錯了方向。
我在一個心理學教授講座上聽到過一個分享：
教授有一個患者一直處於很焦慮的狀態，他喜歡不斷地問別人，覺得他是一個什麼樣的人，如果收到好的反饋，他會產生質疑，覺得是別人害怕傷害他故意說的好話；如果收到負面的信息，他就會覺得對方是故意要傷害他，下次儘量還是離遠點。
有次這位教授在一個研討會上，被要求不能打開手機，於是在晚上回家的時候才看到了5條那位來訪者發的信息，按照時間從早到晚分別為：
- 醫生，我覺得我最近脾氣似乎不是很好，你覺得呢？—「渴望關注」
- 我看你沒有回我消息，你果然也覺得我很煩人對吧。—「自我貶低，渴望認同」
- 我知道我可能確實不太會說話，但那主要是因為我父母都不太會說話，這就是遺傳啦—「外部歸因，規避責任」
- 醫生，雖然我可能有時候確實很煩人，但是你如果不理我，就是你不尊重人了，你不覺得這樣很過分嗎？—「自我保護機制開啟」
- 對不起，可能我之前太激動了，但那是因為我以為現在只有你是理解我的，醫生你不要放棄我，可以嗎？—「自卑情緒」
看到信息，這位教授哭笑不得，因為確定他沒有抑鬱傾向，所以第二天，才和他聯繫。為了避免因為糾結負面事件而越陷越深，並沒有和他討論昨天的事情，而是詢問了他的生活，發現了他喜歡電影，於是兩個人從國內電影聊到國外，從拍攝手法談到光影分部，從電影寓意說到人物處事風格，他滔滔不絕的講述自己的見解，那一刻，他眼睛裡是有光的。
從旁觀者的角度來說，我們覺得他有些不太討人喜歡，但其實每一個人其實都是有光的。哪怕是自編自導完成了一場獨角戲，但是當他遇到自己喜歡的事情，依舊會散發熱忱的光。
長期對自我有較低的評價狀態，不如回憶一下自己的“長板優勢”，生命旅途，你一定有你獨一無二的閃光，“我覺得自己不喜歡交往”或者“我不擅長交往”像極了自我枷鎖，哪怕是自閉症的兒童也會希望被善意對待，擁有更舒服的交往。
延伸閱讀：《嘴上沒話，心裡有光：一個性格內向孩子的真相》
05
直面自己內心
你會找到最舒服的交往方式
人際交往的方法和技巧的帖隨處可見，這不禁讓我聯想到之前很火的PUA，我們都在追求一個結果，這是現代人際交往很有意思的一個現象——為結果服務，所以我們很容易習慣想到怎樣投其所好，很容易因為害怕得不到認可而放棄交往。這樣只會讓我們的朋友圈越來越小。
我曾在茶水間聽到過一段有趣的對話：
a：你為什麼不找男朋友呢，是因為你們90後覺得結婚不重要嗎？
b：不，是因為我接觸的人群大都是有婦之夫，同時我不想犯法。
a：那你可以去外面接觸啊。
b：嗯，只有晚上時間屬於我，睡覺不好嗎？難道大晚上出去找流氓嗎？
交往沒有時間，距離不允許，感覺不到位……感覺自己好像認識很多人，但是如果沒有需要，就會減少甚至不再去聯繫。
《知乎高贊：事關成長，你不可錯過的三十個人生感悟》中曾引用林語堂對孤獨的詮釋：孤獨兩個字拆開，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚兒擎瓜柳蓬下，細犬逐蝶深巷中。人間繁華多笑語，唯我空餘兩鬢風。孩童水果貓狗飛蠅當然熱鬧，可都與你無關，這就叫孤獨。
我們似乎越來越習慣自己一個人，我們常常說起的單身高端女性的生活就是，自己一套房，一個不討厭的工作，養一隻貓，週末可以睡懶覺嗎？這裡似乎沒有朋友的位置。
但細想，這又何嘗不是退而求其次的生活，被現在便捷的生活慣壞的我們，再也不習慣將就了。
但別忘了，你本不必將就，那個更加優秀的自己，一個生活在這個社會普通但是不孤單的你，可以尋到舒服的朋友，無需為了證明什麼或宣誓結果，但是總會有些小驚喜。
讓情感有所宣洩，讓無助有所依託，讓身邊有所支持。
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