為夢想堅持一次
很高興能為您提供一些有用的信息，夫妻類搞笑文案有一定的侷限性，畢竟是成人能夠聽明白的，而且還是夫妻才能聽透徹的，成功的文案有很多，如果自己想要學習經驗，可以慢慢積累，或者日子久了，自己也能創作一些好的文案，下面是我提供的幾個文案，希望能夠幫到您。
1、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”
老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”
驚~~~~~~這下撞槍口上了！
2、某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”
3、“老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？”
“哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。”
“哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？”
“更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來’......”
4、一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？
男子回答只有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周遊陰間，男子周遊一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！
該男子再周遊一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
5、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
6、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”
我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”
老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！ ”
我暈~~~~~這事還有欠賬的！
7、一個人的魅力主要體現在臉上，如果髒兮兮的肯定有失風度，顯得你很沒教養，被別人嫌棄，把臉弄乾淨了做事情頭腦才更加清晰，別人才更加尊重你，而我作為一個男人就更一定要保持自己面部的整潔。”警察：“難道這就是你所說的，掀人家女孩子的裙子擦臉的正當理由嗎？”
8、晚上老爸跟我講了件事，有一年冬天，村裡好幾家燒煤中毒，一家大小都在屋裡爬不起來！就我們家沒事！我笑著誇我爸:你那麼細心，肯定沒事的啊！正當我爸眉開眼笑的時候。老媽接了一句:啥細心啊，咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的，能中毒才怪……
9、因為我是單親家庭，老爸常常催親，我慌忙之下租了個女子，老爸喵一眼：這不是，這不是頭幾天隔壁大嬸家小濤的女朋友麼？你個傻兒子咋撬人牆角也不找個離咱家遠的，以後讓人家看到多尷尬啊！趕緊給我解釋一下，我實在們辦法我就給他解釋了一下，結果被狠狠揍了一頓......
10、出去玩，路邊有一個美女端著蛋糕盤子讓人免費品嚐，正當我有點猶豫要不要厚臉皮去吃點時，她就招呼我了，我吃了四五個口，正準備在吃時，美女有點不好意思道:哥，看你吃得這麼香，要不買點？人都是要臉的，美女都這麼說了，我也不能沒有表示，本來我還打算把剩下的都吃了，但聽到這我就只拿走了幾塊，然後說道:這不有免費的嗎，還花錢買幹啥？
試驗員605
記得當初結婚的時候家裡不是很富裕。丈母孃的要求是十萬彩禮，五十桌酒席和十擔禮餅。我爸媽見我們是真心相愛的也沒說什麼就答應了，最後還是東拼西湊的完成了婚禮。
今天晚上我老婆問我說：“當初沒看出你那麼厲害啊，一下子就拿得出幾十萬，現在還有沒有藏私房錢？”我隨口說了一句：“你媽逼的”。啪啪，話還沒說完就兩記耳光賞了過來。老婆氣憤著說道：“藏私房錢還有理了？”我委屈著說：“真是你媽逼的，還打我！”啪啪，又是兩記耳光。
唉，不說了，現在還拿著雞蛋在祛瘀呢！
走獨木橋的孤獨俠
那一年，我9歲，她11歲，我告訴她將來要娶她，她也
很調皮的回答我：好啊！那一年，我14歲，她16歲，
她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒
說話，便轉過頭去，不再望我，那一年，我18歲，她
20歲，我已經在工地扛水泥一年了，她還上著重點大
我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配
不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她
的時候，再全部告訴她，後來四年裡，我再沒有機會
見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否
已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，我學會
了開挖掘機，然後承包了一塊地，也算一個小承包商
承包一些工地，再也不為錢所窘迫，當我再次見到她
寸，是在東莞，昏黃的房間，只有我們兩個人，沉默
了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。
我儘量讓自己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆
滯了一下，隨即閃爍了一下，然後又像一團火熄滅了
樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客
人，沒什麼事，我先走了。她就匆忙的離去了，後
來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押著，一臉
驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面
前晃著，任由她在我心中撞著、撞著、直至粉碎，最
後一次見她，是她找我去的，當時她在樓頂，我在樓
下抬頭望她，像我當年告訴她，我喜歡她時一樣，電話
裡她說：我得了重病，沒法治了，你別擔心，臨走之
前我只想問你：曾經你真的愛過。我麼…我哭著
說：是她說：那。。那。。我還有個兒子，我不想他吃
苦，你能告訴我，當年你在哪裡學的挖掘機，挖掘機學
校到底那家強?我輕聲的告訴她：中國山東找藍翔！
小舟也是船
妻子:“你這嘴唇是怎麼回事？怎麼破了？”
丈夫:“昨晚被狗咬的！”
妻子一聽，臉一紅，甩了丈夫一巴掌。
丈夫捂著臉，一臉憤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡著後，我出門買菸順便買了根香腸，我咬著香腸，電梯門剛打開，一隻狗就衝上來咬了我一口，香腸也沒了，嘴唇也破了……”
最火搞笑圖片
關於夫妻之間的段子，我就簡單列舉幾個吧:
1.剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
2.老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
3、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點。
老婆：3000。
4.瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
5.吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
6.鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
我們正在創造歷史
與題主分享幾個夫妻搞笑的段子
昨天晚上剛剛回到家，老婆就急匆匆的跑過來迎接我，並溫柔的說：“回來了，累不累啊？”
我回答說：“有點累”，她又接著問我：“那你餓不餓？”，我又回道：“餓死了！”
然後老婆又溫柔地說：“那你就先休息一下，然後趕緊去做飯吧！”
又有一對夫妻，因為一些瑣事吵架了，誰也不理誰，也不互相說話。這樣過了好多天，老公想和老婆說話了，可是他老婆就是不理他。後來他把家裡翻了個底朝天，東西翻得倒處都是，她老婆實在是看不下去了，就開口問道：“你到底在找什麼？”，這時老公開口說道：“謝天謝地，總算是找到你的聲音了”。
冬天快到了，天氣轉涼了，我想找厚點的衣服穿，半天沒找到 ，就問老婆看到了沒有，老婆回道：“毛衣洗了一下，然後縮水變小了，我就送給我哥穿了”，我說，那我的毛背心呢？老婆又回道：“也是洗了一下，小了，送給我弟穿了”，這時他我幽幽的說了句：“那你把我洗一下，然後送給你妹吧”。
在國外有一對同年的老夫妻過60大壽，在宴席期間，上帝降臨，說可以滿足他們一人一個願望，老婆就說：“我的夢想是走遍全世界”，上帝就變出好多錢，足夠二人周遊用了。老公說：“我想和小自己30歲的女人一起生活”，上帝手一揮，把老公變成了90歲！
希望大家看後，能開開心心，真誠祝願大家在疫情防護期間，也能笑口常開。
TC櫻椛道
夫妻之間那些私密幽默笑話，總是讓夫妻之間充滿歡樂與愉悅，下面給你分享一些夫妻之間的經典笑話，希望你會喜歡。
1，一天，心情不好，跟老婆說“你老公真是個大傻筆”，老婆一聽，一巴掌呼過來，說“誰允許你罵我老公了”，我摸著熱辣辣的臉，竟無言以對。，之後有一天，老婆心情不好，跟我說，“你老婆真傻，什麼都做不好”，我心想機會來了，一巴掌呼過去，說“誰允許你摸黑我老婆的”，老婆二話不說，兩巴掌招呼過來，然後說“老公，剛剛有人打你老婆，我幫你報仇了”。我摸著熱辣辣的臉，在一臉懵逼中性格分裂。
2，最近因工作需要，每天應酬不斷，媳婦兒對此頗有微詞。 今天忙完，回到家已是凌晨一點多。脫了衣服輕手輕腳剛躺床上，媳婦一個翻身趴了上來。 我：忙了一天，累，而且工作上的事還沒解決，沒興趣。 她邊脫我衣服邊道：沒聽過攮外必先安內麼？
3，內衣店，我陪老婆買內衣。試衣間傳來一個男的聲音：“老婆，你回去後減減肥吧！”
女的：“不扣上了嗎？”
男：“我幫你扣是扣上了，可你背後的肉擠出來的溝，比前面擠出來的溝，還要深啊！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你頭長反了！”
4，昨晚看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說:老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。 老婆斜我一眼沒理我。我說：腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛理不理說不知道。我說：平板墊腦。結果我睡沙發了……
5，一天，我想吃煎餅了，讓老公打電話給超市訂點，電話接通了，只聽老公說喂，超市嗎？你們有煎餅嗎？超市說有。我突然想起來冰箱裡有，就讓老公不要訂了，只聽這貨說，你們有啊？嘿嘿，我家也有！
6，“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！” “不去！我打遊戲呢！” “快點，人家在樓下等著呢！” “不去！除非你給我100塊！” “我給你200塊錢，你快下去吧。。。” 老公接過錢後，衝了下去！ 然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
7，今天去閨蜜家玩，順便在她家吃了飯，看到閨蜜孩子乖巧可愛，突然有一種強烈也想要娃娃的心情，於是給出差的老公打電話說想要小孩子了…老公說等下月回來就要，我撒嬌道：我就這個月要…電話那邊傳來一句：我出差一個月，你他孃的是不是懷孕了…
8，和媳婦逛街，我走的快，她追不上就快步上前挽著我。然後我突然逗逼的來了句:“別拉拉扯扯的讓我媳婦看見可咋辦？”，街上的人都在看著她。媳婦給了我一巴掌:“什麼？不是說你已經被她拋棄了嗎？你個騙子！”
老頂來了
1.吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳這麼粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！罰你洗碗三天。”
2.天冷突然轉了，丈夫找毛衣。
妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
3.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明。
幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材。
孩子神插話：“爸爸抽菸，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。
豆豆講解說
1、有一天，媳婦深情地望著我說：老公，你是什麼時候下決心向我求婚的？我想了想回答：額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了？我想你們一定把我當成一家人了。媳婦失望地搖搖頭：唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理了。
2、老婆做了一個新發型，我看了憂傷的說：說好了一起到白頭，你卻半路焗了油。正在廚房忙碌的媽媽聽到出來說：兒子，知足吧，我也曾對你爸說過，說好一起到白頭的，他卻半路禿了瓢。
3、老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！ ”老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
4、老婆抱怨：“你老家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嚐嚐，這是什麼？”
5、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什麼本事？” 只聽那貨說：“哥跑的快。”
6、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。
然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈。。。
7、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”爸爸鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！
8、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好？”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題！” 老公走進了廁所，5秒鐘後，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
9、老婆坐月子不能下床，我是細心照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你！”我真特麼感動.....
10、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套。
網者
1.一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。” 老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
2.老婆問了我一句， ：親愛的，給我壓歲錢。
我說，都這麼大個人啦，還要壓歲錢?
她說：你壓我了沒? 壓啦。 她又說：你睡我了沒? 睡啦。 那就給我壓睡錢吧。
3.發完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裡哭：老公，我今天被搶劫了.......
我趕緊安慰她：啊？受傷沒有？報警沒有？
老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。
我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。
說完雙手給工資奉上。
老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。
兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑了出來，偶爾碰到了一起。
“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”
“這還好呢，我的妻子常常談她那未來的丈夫，更氣人！”
4、地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你又去找別的女人？
夫:嗯，那是因為我的地理常識變豐富了。
妻:……
5、找個貼心人
妻子與丈夫起爭執，情急之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。
丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠理道歉，妻子說:“你重重的傷害了我，我的心在流血。”
丈夫:“我馬上去買創可貼給你貼傷”
妻子:“笨蛋！那是外科藥，我是心痛”
丈夫:“我去找一個貼心人給你，怎麼樣？”
6、記得給好評啊
和老公躺在床上準備睡覺，忽然老公說:“媳婦兒，快給我後背撓癢癢”
撓完後老公長舒一口氣:“真爽啊！”
我接口道:“以後你想做，我就給你撓癢癢，記得給好評啊親！”
7、愛不專一
一對新婚夫妻來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由。女方回答到:“他戀愛不專一，當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人”
“他還愛上了誰？”
“他還愛上他的爸爸媽媽”
