黄本珍
你们好，我是一个开朗，自信，搞笑的人！我的搞笑是与生俱来的，在我的身体里面全部都是搞笑的细胞，由内而外的散发出各种搞笑的事，针对这个问题，以下是的我分享：\r
1.\t晚上陪老丈人吃饭，忽然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今日不可，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓住喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎样回了……\r
2.还在睡懒觉，大侄女过来叫我起床，我不想起！大侄女大叫：你知道今日是什么饭吗？鸡汤！可香了！我一听赶忙爬了起来！\r
分享到此结束！我在生活中其实是一个很喜欢分享的人，我喜欢给身边的人带来一些欢声笑语，因为这样可以活跃气氛，毕竟笑是生活中不可或缺的一部分！祝新年快乐哦！哈哈！\r
平头小哥小贱贱
笑话的方式很多的，看看下面的笑话，不笑你找我。
1.二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。
地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问，“二叔，您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的说，“要啥钱啊！我买车，人家送的！”
2.晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……
3.还在睡懒觉，大侄女过来叫我起床，我不想起！大侄女大叫：你知道今天是什么饭吗？鸡汤！可香了！我一听赶紧爬了起来！
下楼的功夫就听到大侄女跟他奶奶说：姑姑本来不愿意起来的，我一跟她说鸡汤，她就立马很快的把衣服穿起来了～说疙瘩汤她肯定还得躺会儿
4.我站在超市门口，抽着烟，和她对视了。她很尴尬的看了看我，又看了看别处。突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫，如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。
猿猿说
1.今天和闺蜜去市场买菜，猪肉35一斤，闺蜜买了一斤，干好35块，闺蜜给了老板100块，老板找回75块，我发现老板多找了10块，悄悄地告诉闺蜜，结果闺蜜拉着我的手就跑，跑到市场门口才停下来，才反应过来猪肉没拿，闺蜜叫我赔[我想静静][我想静静][我想静静]……
2.男同事的老婆是做微商的，在公司他会宣传她老婆卖的东西，交同事加他老婆的微信，同事传同事，还有其他部门的年轻小伙子，也找他要他老婆的微信号，他都一一告诉他们，过了几天他和我说，他老婆的生意越来越好了，忙的不可开交，就是好几天没回家睡觉了，老说太忙了……[大笑][大笑][大笑]
3.和女朋友去逛街，在路上看到彭于晏的电影海报，女朋友感叹说道:“彭于晏太帅了，看人家那眼神，那气质，简直帅呆了”，我听不下去了，
我接话说到:“趴下呢？
帅!
蹲着呢？
也帅!
蹲粪坑呢？
还是帅!
蹲在粪坑C屎呢？
滚滚滚滚滚滚[抠鼻][抠鼻][抠鼻]
小样，还治不了你啦!
4.今天去女朋友家吃饭，女朋友亲自下厨做饭，吃饭了，女朋友给我夹了一块排骨，结果手一抖，排骨掉在了地上，她们家的狗🐶见了，冲过来，结果只闻了一下，就走开了……[震惊][震惊][震惊]
5.同事去国外出差半年了，今天终于从非洲回来了，看上去人都感觉成黑人了。
第二天来上班的时候，同事格外高兴，我问他为什么，是不是老板给他发奖金了，他说没有，是他老婆怀孕了，已经有三个月了😪😪😪……
王吐逗
笑话有很多呀，生活中的点点滴滴，欢欢乐乐，[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
九、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
十、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
最强开心
1、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到B3，门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是~这样一根红绳......”
“不是”
2、有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了既然是再来一瓶。
3、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
是我无心你有意
1早上陪学医妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前说：电视剧看多了吧！这是豆沙包，不想吃滚蛋……
2今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。” 然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。
3老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条裤子晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
4老公做菜特别好吃，我为了炫耀经常约着闺蜜去尝老公的手艺…今天老公炖鸡吃，我打电话给闺蜜：晚上来我家，吃我老公做的菜吧！…闺蜜沉默半晌才小声的说：我，我，我下次再说吧…
5我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子...
6哥们去相亲，非拉着我给他壮胆。见面聊了一会，我小声说，过去挨着女生坐啊，哥们说，不行，跟女生坐一块我害羞。过了两天在街上碰见他俩，手牵手逛街呢。我就问他，你这坐一块聊天都害羞，怎么才两天都牵手逛街了。哥们说了句，坐着聊天害羞，但是躺着聊天就不会了。
搞笑段子007
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑熊猫头
1.正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”，老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”，老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。，老公：“是拍后面！”，老婆又对准老公后背狂拍。，老公大怒：“是给我拍后背！”
2.半夜饿了，随口说句让老公整点吃的，一向饭来伸口的他居然起床切了盘卤牛肉进来，还洒上小葱和香油，让人垂涎欲滴。嗝，吃饱了，还剩几块，算了，老公难得下次厨房，不能浪费，消灭干净。老公洗案板回来，望着空空的盘子愣住了：你没给我留点呀？
3.最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……
4.老公：现在的科技还是不够发达。 老婆：咋不够发达了？ 老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！ 老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。 老公：你也有同感？ 老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！ 老公：你妹！
5.俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。 老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？” 老公：“坐副驾驶好！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
6.我:老婆，不要生气了，我给你讲个故事。，老婆:。。。。，我:讲阿里巴巴与四十大盗的故事吧。，老婆沉默良久:讲，要讲完整。先说说四十大盗的名字。，我:呃。。。。介个。肯定有马云 !
7.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
新娘脑怒的说，我还把我一生都给你了！
8.老婆想买个会员看剧，老公不许，说买什么买，门口的劳斯莱斯旁边有个人不是在送呀，你不会去领呀，你傻啊，老公不语，一脸懵逼，后来他种族想通了，你猜猜看他想到了什么？
专做笑话的传输工
大家好，非常高兴回答这个问题，我是两袖清风的大队长，关注大队长，开心不迷路，下面是今日份的段子，注意查收哦
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
2、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！
3、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，还是叫女菩萨显得比较清新脱俗。
4、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
5、仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。 仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。 你低头不语，我百受煎熬！！
6、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
7、平时和媳妇开玩笑，喊她“姓蒋的”，清明节去她们家上坟，媳妇家上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹!吃完饭和大小舅子们打牌，打了一会儿口渴了，喊了一句“姓蒋的!泡壶茶来啊!”空气突然凝固，抬头一看……她们家整个家族的人都看着我，呃……打扰了，我自己动手吧。
8、朋友有个彪悍的妻子，任何场合从来不给他留面子。有天在妻子面前他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几天后，逛街时他老婆又对他拳脚相加，他一边逃一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡地说：“作为男子汉，应该四海为家。”
9、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！
10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
两袖清风的大队长
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
