一隻筆的躁動
死都不怕，為什怕活著呢？
這個問題提的好。
我是學醫的，就是臨床醫學，但是，畢業後分到了防疫站，結果從事了一輩子預防醫學。從工作中和現實生活中，徑常碰到這樣的一些問題。就是當一個人有了某種無法治瘉的疾病，又非常痛苦，活著極為痛苦難忍，這時人經不起疾病的折磨，就想一死了之，趕快結束生命，不想這樣飽受疾病折磨的活著。
這就是當一個人正常活著時，遇到各種艱難困苦都不怕，都會堅強的活著，並不怕死。可是一但遇到上述情況，就沒有幾個人原意這樣的活著。
這就是不怕死，怕活著的致命原因。
其實在這一點上，我國太過人性化，人有結束自已生命的權力，為什麼要給人家剝奪了呢？這一條應該理性的改一下，尊重個人.人權。從客觀上看極度痛苦無法忍受，又無法治癒。
主觀上患者不想在受這個無窮的折磨，自己想結束生命，為什麼不能讓它安樂死呢，早日結束這種痛苦呢？
這種人道遺留的就是看著患者被疾病痛苦的折磨死，我感覺這更不人道，更殘忍。即救不了他的命，又無法解處他無盡的痛苦，醫院還要炸幹他的血汗錢。這就是人道，人性化嗎？值得國家和人民進一步思考這個這個問題，早日出臺醫患政策。
虛穀子金濤
活著累，死了可惜，這一年以來，我反覆考慮過這個問題，每次開著車，想撞上去，可是又不敢，畢竟還有好多事情沒有做完，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方，未來還有好多美好的事情等著你，想想就不累了，還是繼續活著吧！
金凱羽
死我都不怕的，為什麼怕活著，因為什麼，活的心累，還好苦，有苦難難言萬語，不能去言語，什麼都不能說，因為自己身份低別人一頭，處處別人羞辱我，貶低我，他們那些人傷害我很重，傷害我最狠的人就是夏天發先生改變了我母女的命運，他就因為我的父親當年罵了，他就拋棄我母女一別很多年，都沒有來過，帶給我的全都是災難，他好狠的，心也很毒辣的，他自己的孩子他都不養，也不來看，他的良心都餵狗吃了，那麼重男輕女，
平步青雲雲中有雨孔雲
有次回家，在路邊遇到一個阿婆，在哪兒傷傷心心的哭泣。很多人圍觀。去問，原來阿婆賣50個雞蛋，收到一百塊假鈔，還倒補給騙子幾十。這位可憐的阿婆，口中不吃肚中食，湊了幾十個雞蛋，卻換來一張假錢。對於她來說，錢可能比她命都重要。看著她衣衫襤褸、皺紋滿面、老繭粗手，讓人看著心裡都不好受。我從荷包裡摸了一百元塞到她手裡，什麼都沒說就走了。因為對於我來說一百塊買雙鞋都不夠或者去吃一次夜宵也不夠。
所以，我們所處的環境，會讓自己有不同的情緒和思維。如果遇到困難和憂愁，多和正能量人交流吧。真的，除了生死，其他都不重要
陽光正好兔子哥
死只是一瞬間滴事，可是活著就不同。尤其現在年青人，壓力山大，沒結婚滴得攢錢娶媳婦，房子車子票子哪樣能少一點。結婚滴吧，還房貸車貸有孩子的還要給孩子一個高物質生活。所以現在年青年老都很累，活滴很辛苦。富豪們其實也很累，雖然他們物質條件好點，可也是活得不快樂，日夜擔心有朝一日會一無所有，日夜祈求老天保佑壽命長一點，活滴久一點多享受一點。總之窮人有窮人的痛苦。富人有富人滳煩惱。每個人都應該珍惜生命，活在當下，且行且珍惜。
天上的星一條小路
沒有人怕活著的吧？一個人既然連死都不怕了，怎麼還會怕活著？我理解不了你的邏輯！估計，你想說的是，一個人生活艱難，或者感覺到活著沒有意思而想結束自己的生命，所以，反而會害怕活著嗎？
我在創業失敗跌入低谷的時候，也確曾想到過死，那時候全體渺茫，女朋友離開我，債主催著我，親朋好友躲著我，家裡人另眼相看我，好像我是一個多餘的人。我第一次感覺到，人活著是多麼的累……
但我還是沒有選擇消極，我覺得一個人只要活著，就有希望達成自己的目標，而如果消極走向死亡，那麼，一切就難以挽回。我就是這麼熬過來的。獨自遠離家鄉，在異鄉隱姓埋名從打工開始，苦讀商業知識、探索商業思維和實操經驗，一點點積累下來。10年後，我東山再起，獲得了成功。
然後回顧自己曾經在低谷時期所思所想，覺得自己太傻了！當時，我不是怕死，反而一度很想，但後來發現那樣沒有價值，等於承認失敗了！
而今，我事業愛情雙豐收，我又特別怕死，我怕失去自己擁有的一切，愛情和幸福滿足的生活！活著多好，可以看到燦爛多姿的世界，可以看到那麼多為理想拼搏的人，可以品嚐各種人間美味，可以體驗愛情的美妙……為什麼要死？
我不是刻意要回答你這個問題，而是你這個問題觸發了我的情緒，使我回憶到了自己曾經的往事！我希望一個人可以無懼生死，但不能輕言失敗或者死亡！對於某些人來說，也許活著很累，但，正是因為活得好不容易，才使得我們更需要一種敢拼敢追的精神力量！祝你好運！
沈坤
深夜了，我才躺下不久。
最近工作總是很忙，公司裡有新項目提上日程，幾乎是每天加班加點的趕，每天半夜下班我都是捱到枕頭就能呼呼大睡，以前從不打呼嚕的我有時候夢中都能感覺到自己呼聲震天。
但是那天很反常，我罕見的失眠了，躺在床上翻來覆去睡不著，儘管我回到家的時候感覺腿都要斷了，眼皮都要合起來了，但是就是睡不著，總覺得胸口很悶。
我的心裡很慌，這不是什麼好兆頭。
第二天，我頂著一對熊貓眼去了公司，早上的太陽格外刺眼。
同事們看我精神不好，都圍過來對我噓寒問暖，說實話還是有點小感動的。
我的右眼跳的厲害。
我想起一句話，左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
中午下班的時候，在公司門口看到了一個熟悉的背影，我有點驚喜，走上前去拍他的肩膀“飛哥，你怎麼來了。”
“好久沒見你了，過來看看你。”飛哥給我散了一支菸，我們一邊抽菸，一邊往飯店走去。
飛哥精神不太好，看起來跟我一樣熬夜了。這頓飯吃的讓我有點不適應，這麼久沒見了，飛哥沉默了很多，一直在喝酒。
“三兒死了。”許久許久，飛哥才說了這麼一句話。
這句話猶如晴天霹靂，我瞪大了雙眼去看飛哥。
飛哥喝醉了。是的，他喝醉了，滿臉通紅，筷子都拿不住掉到了地上。
他的眼眶裡全是血絲，看上去像是吸血鬼。
三兒走了，飛哥沒騙我。
那個從高中開始跟在我們屁股後面的傻三兒走了，走的乾脆利落。
那個調皮搗蛋，愛為別人瞎幾把操心的傻三兒，在浴缸裡放滿了水，割腕了。
嗯，很好，聽說這樣不會疼。
我跟領導請了半個月的假，等到我們趕到三兒家的時候，等著我們的只有一塊冷冰冰的墓碑，和上面一張笑的陽光燦爛的傻逼兮兮的黑白照。
阿姨交了一本日記給我，這是三兒留給我們最後的東西了，封面寫著《我這傻逼的一生》，上面有一把帶密碼的小鐵鎖鎖著，密碼是我們三個人結拜那天的日期。
叔叔阿姨好像一下子蒼老了很多，四十多歲的人，滿頭白髮。
也對，死的是他們的兒子。
但我一點也不同情他們，當初就是他們把三兒騙去了那什麼鬼戒網所，才把三兒害了的。
我只是心疼三兒，那麼陽光開朗的一個帥氣大男孩，被逼得用這種方式解脫。
這算解脫嗎？也許對於三兒來說，這確實是解脫吧。
我至今還記得三兒給我們打電話的時候，剛說叫我們去救他，電話就被掛掉了。
我和飛哥兩個人，從湖南坐火車去到山東，找到他們的時候，他們非但不信我們，還指責我們，說是我們帶壞了三兒，還說送他去戒網所是讓他改過自新，是為他好。
什麼鬼玩意戒網所？網上那麼多醜聞看不到嗎？
三兒被救出來的時候，門牙已經沒了，要不是警察拉著，我能殺了那幫畜生。
反觀這兩位家長，還在認為是三兒不聽話才會這樣，也只是嘴上譴責了幾句。
我不明白這樣的家長，有什麼資格當家長。
“失而復得的東西，永遠回不到最初的樣子。”
這句話，被寫在日記本第一頁。
我不知道三兒是懷著什麼樣的心情寫下這句話的。
三兒是一個很驕傲的人，他家裡很有錢，他每天都在嚮往著詩和遠方。
他最常說的一句話就是“等以後我們長大了，我要買一個大房車，我們哥三個一起環遊世界去，我帶你們去看遍祖國的大好河山，然後去嚯嚯外國的洋妞，歐美的，日韓的，只要哥幾個看的上，隨便玩！”
我當時有點奇怪，問他“那中國的呢？你是覺得中國的妞比不上外國貨？”
當時這小子從一臉猥瑣變成了一臉嚴肅，透露著一股愛國主義“中國的女孩子，那都是寶藏，是祖國的花朵啊，哪能去嚯嚯她們呢。”
本子裡寫了很多很多他在戒網所的事，每次看，我都能感覺到我的心在滴血，我的憤怒無處發洩，直到現在我都無法原諒他的父母。
“他們把我關在一個小黑屋裡，沒有陽光，沒有燈光，我很怕。我想我的哥哥們了，我的父母不要我了，他們把我丟了。我想回學校找我的哥哥們。戒網所的人每天只有吃飯的時候才會來，他們丟下飯就走了，沒有人跟我說話，沒有人理我，這裡沒有任何人看的到我，我像一個透明的犯人被關押在小黑屋。”
“我可以出去了，有一個新來的頂替我被關起來了。剛見到陽光的時候，我感覺很溫暖，很刺眼。我都不知道我被關了多久，我沒手機，沒手錶，身上所有東西都被收走了，我有一種重見天日的感覺。”
“這裡像舊社會的奴隸制度，管教很兇，大聲說話會被打，反抗會被打。他們拿著警棍不要命的打人，打身體，他們不打頭，怕出人命。”
“穿著白褂子那個就是這裡的王，他說一不二。那些管教就是他的走狗，他說打誰他們就打誰。他是一個變態，喜歡用電壓電人，他叫管教把人按到一個床上，然後按動電壓開關。我被他電過很多次，生不如死。”
“在這裡，你連自殺都做不到。有一個小女孩，因為不堪折磨，偷偷拿了手術刀割手腕，被發現了。他們沒有通知小女孩的家裡人，送到醫院搶救回來了，回來之後就是加倍的折磨。每天我們都能聽到那個小女孩撕心裂肺的哭喊聲。”
“這裡的人冷漠無情，他們都被洗腦了，他們怕管教，怕白大褂，只要受懲罰的不是自己，他們寧願去做白大褂的幫兇。”
“我打了電話回家，我想回去，這裡簡直是地獄。不，比地獄更可怕。我哭著求我的父母接我回家，他們卻覺得我不懂事，不懂他們的良苦用心，讓我好好聽老師的話。他們不知道，我快要死在這裡了。半個月只能打一次電話回去，我不應該打給他們的。”
“我出來了，我的哥哥們救了我，但是我已經是個廢人了。我得了重度抑鬱症，我的腦海中無時無刻都在回想起那段黑暗的時光，那將會是我一生的陰影，折磨我一輩子的痛苦。”
“我撐不下去了，如果不是飛哥和狗哥經常打電話給我，讓我有個念想，我覺得我早就該死了。不，我已經死了，死在了戒網所。”
“對不起了飛哥，狗哥，我撐不住了，兄弟要先走一步了，你們要好好的，賺大錢，環遊世界，看遍祖國的大好河山，連我那份一起。這五年來多虧了你們我才走了過來，但是現在我很累了，想休息會兒。”
我經常會想啊，像三兒這麼驕傲這麼陽光開朗的人，連死都不怕了，為什麼會怕活著呢？
是因為失去了希望吧。
父母寧願相信戒網所的宣傳，也不相信他。
他在裡面遭受的所有這一切一切的折磨，到頭來成了父母眼裡不懂事的標籤。
對生活失去了希望，對家裡人失去了希望。
每天還要忍受著重度抑鬱症的折磨。
他真的是自殺嗎？
我覺得不是。
殺死他的人，應該是他的親生父母才對啊。
是他們，他至親至近的人，親手把他逼上了這條絕路的。
父母永遠不會知道,在我們無助害怕絕望的時候,他們的不理解,指責和謾罵,才是推我們下懸崖的那股力量，但只要你還沒跳下去,你就是那個永遠錯著的孩子。
他們永遠都要等到事情無法挽回了才知道反省，也或者輕飄飄的說一句你不懂事，把過錯推到你身上就算完了。
“我很抱歉，沒有活成你們喜歡的樣子，沒有活成你們眼中的，別人家的孩子。”
大河塗
說這話的人呢？活活不起，死死不起。老百姓叫做咬眼皮的嗑兒。嗑瓜子嗑出個臭蟲，裡外不是人。這種人多數都是端起碗來吃肉，放下筷子罵娘手。什麼死都不怕卻怕活著？意思是死了一了百了，活著什麼都不能了結，被生活當中的苦辣酸甜，生老病死。喜怒哀樂。愛憎離怨困擾著喘不過來氣，害怕生活，怕生活當中的難題。這種人缺乏生活勇氣，這個人對家庭，對社會沒有擔當的精神。實際上，連死都不怕的人。應該勇敢地面對生活。克服各種困難。成家立業，為家庭，為社會做出自己的貢獻。才是唯一的正確選擇。
慈音1
不怕死怕活，因為這種活是生不如死。一位警察因公，全身嚴重燒傷，全身繃帶，十分痛苦，一個月.三個月.一年，他懇請給他安樂死，他活得生不如死，痛苦之極，上級總對他說，你是功臣，要堅持，我看了也不是滋味，一個人選擇死也是功臣呀！我的一位同事肝癌晚期，在南京腫瘤醫院每天求死，疼的象黃牛喊的一樣，求死都如此之難，非要多折騰5~6個月，直至人不人.鬼不鬼的才自然死亡。這是我對提問的回答。
列兵人
死亡對每個人來說是誰都逃不掉上到帝王下到草民百姓，這是自然定律，誰都有一死，怕有何用？可是活著就不一樣了，如果有健康的身軀，有強勁的體力，在什麼困難面前也都無所謂了，如果說身患疾病，又是不治之症，活著就沒有意義了，這個時候就要面對病魔的折磨，經濟的開銷，對家人護理造成的拖類，等意想不到的困難，還有現在每個角落，每個人一切都是向錢看，時間一長就形成久病床前無孝子的局面，病人就要受罪了，只有死是最好的解脫，也是最後的歸宿，所以說死不可怕，就怕有病，失去健康的活著，這時就是生不如死。大家認可嗎？
