這樣的場景是否熟悉：說了五六遍，孩子還是聽不進
6歲的碩碩是一個活潑好動的小男孩，每當媽媽要求他吃飯前洗手、玩過的玩具收起來或者關上電視，他就像聽不到一樣，接下來就是又哭又鬧。下午四點半，媽媽要趕在五點前去銀行辦事，時間緊急，碩碩還在房間玩積木。媽媽催促碩碩：“我們要出門了，快把積木收起來。”兒子回答：“這就好，媽媽。”
接下來十幾分鍾內，催促了五六遍，兒子依舊沒聽進去。媽媽收拾完，看見兒子還在玩積木時，壓不住心中的怒火，她知道如果不收積木，狗狗會把積木啃壞，如果和他鬥爭，就會耽誤去銀行辦事。心裡忍不住想“怎麼這麼不聽話？就知道惹我生氣！”她衝進孩子的房間：“你沒聽見我說話嗎？快收拾好，馬上！”兒子頂嘴：“不，才不要呢。”
媽媽怒火沖天威脅要把積木扔進垃圾桶，但兒子依舊我行我素。媽媽衝過來打了兒子一巴掌，把兒子從積木堆裡拽出來，兒子一邊哭哭鬧一邊朝媽媽扔積木。最後，媽媽只得自己收拾積木。
這樣的場景是不是很熟悉，媽媽一遍遍的重複，並沒有讓孩子收起玩具，反而把自己搞的越來越生氣。重複的越多，越覺得自己拿孩子沒辦法，孩子是故意和自己較勁。媽媽嚇唬孩子扔掉積木，只是想讓孩子聽話，結果卻是徒勞。最終她用武力來讓孩子聽話，這種方法不但會傷害孩子的自尊心，還會讓親子關係變得緊張。怎樣才能既讓孩子學會遵守規矩，又能帶來積極的影響呢？
孩子為什麼會“我行我素”？
孩子的情緒狀態，主要取決於家長的心理狀態和家長對孩子負面情緒的應對能力。孩子不聽話不遵守規矩，通常都會有誘因，很多因素都會引發孩子的問題行為。當我們明白孩子為什麼會這樣反應，並且做好準備面對可能發生的結果，就不會被搞的措手不及。
家長的心理預期，很多家長都會認為孩子是故意和自己對著幹，特別是當孩子說“我不去做”時，會進一步加深家長這樣的想法，但這種想法是錯誤的。孩子生氣時很容易就衝動，就會用最能達到目的的招數。家長以為孩子是故意的，其實他只是想達到自己的目的。
孩子的心理準備不充分，當孩子正玩的開心卻要停止去做別的不情願的事，很容易會出現牴觸情緒。我們要記住一點，孩子並不是成心要氣我們，他是不知道怎麼更好的處理自己的情緒。
家庭的衝突，家庭成員因為教育方法不一致，尤其是孩子不聽話的時候，經常引發爭吵。雙方都想糾正對方的想法，有的家庭意見分歧會使一方壓制另一方，如果孩子聽到因為自己導致雙方互相斥責，自尊心會受到極大的傷害。還有家庭的經濟、親戚等衝突，也會讓孩子產生消極、敵對的態度和行為。
家長沒合理安排生活，小孩子發脾氣多是因為某件事情出乎預料，他們沒有心理準備。家長如果能合理的安排家庭生活，孩子的日常生活就會越有規律，也就不容易發脾氣，合理的規劃能讓孩子為要做的事情做好心理準備。
瞭解情緒的反應過程，正確看待孩子的牴觸行為
解決問題之前，我們要先學會控制自己的情緒。保持冷靜才能更有效的解決與孩子的矛盾，孩子才會願意遵守規矩。我們知道情緒反應的過程，才能學會控制情緒。情緒的反應過程，特別是消極情緒都伴有這六個階段：遇見刺激因子、對刺激因子做進行闡釋、生理激發、實際行動、心理準備、後期影響。
家長在孩子哭鬧不遵守規矩時，最常有的情緒就是憤怒，以碩碩和媽媽的例子來看下媽媽的反應。
- 心理準備，一開始，她就能料到會有這種狀況，因為以前她和兒子有過很多次衝突：“接下來準沒好事，估計又會大鬧一場。”這種情緒影響了她對待兒子的方式。在她讓兒子收拾積木前，她已經覺得自己會對兒子發脾氣了。孩子接收到媽媽“忍無可忍”的信號，從而做出消極反應。
- 刺激因子，從表面看，這場衝突的刺激因子是孩子的牴觸情緒，但剛開始兒子還挺乖的，雖然不想收仍舊答應了要收。從媽媽的角度，刺激因子其實是兒子沒有立刻聽話。
- 闡釋，媽媽看來，兒子在鬧情緒，她料到了這點，所以在她看來兒子的反應都在預料之中，兒子的每個行為都證實了這個預想。
- 心理激發，伴著怒氣來的就是生理激發，心跳加速、呼吸急促，人在這種狀態在生理和心理上都已經準備大動干戈了，媽媽已經進入了這種狀態，一點不如意就會爆發。
- 行動，接下來，媽媽對兒子身體和語言上的攻擊就不足為奇了，兒子通過憤怒的表情當然能意識到媽媽生氣了，不由自主更加牴觸。
- 影響，衝突如自己所料的發生了，進一步加重了自己挫敗感，兒子被媽媽打罵，自信心倍受打擊。
沉著型家長的情緒反應過程：在情緒反應的每個階段，都可以改變自己的應對方式，保持頭腦冷靜。
和孩子溝通時，一定不要開始就進入“備戰”狀態，否則衝突很難避免。溝通前先做幾次深呼吸，暗示自己“無論怎樣，我都不會發脾氣，事情沒那麼難解決。”做好思想準備，呼吸放慢下來，就能帶動大腦冷靜。
我們沒辦法阻止孩子說氣話做氣人的事，所以這一階段干預不了，保持心態平和。孩子行為發生時，我們怎麼來闡釋這種行為，就決定了接下來是否動怒。孩子有牴觸情緒很正常，不要帶著強烈的主觀性去闡釋孩子的行為。當不用負面想法去揣測孩子，就不會氣急敗壞，自然能保持鎮定，當感到自己心跳加快時，就離開孩子的視線去消消氣。
不帶主觀情緒回應孩子，也不要翻舊賬，用恰當的方法讓孩子在積極後果和消極後果間做選擇，即使動怒也不說過分的話或者揍孩子。冷靜後梳理事情的來龍去脈，針對類似情形制定解決方案。
父母如何和孩子定規矩？
和孩子定規矩，不是遏制天性打擊信心，而是鼓勵他努力按照正確的方法做。讓孩子自己決定是否願意遵守你們之間定的規矩，畢竟我們都希望孩子因為明白事理而遵守規矩，不是因為害怕懲罰而遵守。跟孩子發生衝突時，不要追問“孩子到底是怎麼了？”而要多想想“我能做些什麼？”所以，想讓孩子遵守規矩，還需要一套有效的策略。
一、定的規矩要簡單具體
開始時，和孩子要定一些簡單、直接又具體的規矩，比如說“把玩具收好”、“把電視關上”、“去洗手”，不要定多個動作才能完成的任務。當孩子不配合時，父母要挺下正在做的事再和孩子交談，而不是一邊忙其他事一邊讓孩子收拾玩具。要想定的規矩有效，要注意下面3個要點。
1、和孩子產生眼神交流
跟孩子說話時，要吸引孩子的注意力，離孩子近一些，叫他的名字，和他產生眼神交流。如果孩子正玩的起勁，很可能注意不到我們在講話，跟孩子進行眼神交流，可以讓他停下手上的事，認真聽我們說話。
人在進行眼神交流時，就會有一種約定感，說的話更有信服力。碩碩的例子中，媽媽多次催促都是在另外一個房間，這似乎表明這件事情可能並不那麼重要，直覺告訴他，他還可以再多玩一小會。如果媽媽看著他的眼睛說話，他就會明白媽媽是認真的，要好好聽快點完成媽媽交代的任務。
2、告訴孩子怎麼做
和孩子交流時，要注意不要用他容易拒絕的方式，引起孩子的注意後，直接表達具體該怎麼做。態度要尊重，口吻要堅定“請馬上開始收拾玩具。”
非語言交流要沉穩、堅決，因為姿勢、手勢、語氣等反應了自己的真情實感，如果話語表達了堅決，而非語言信息卻讓孩子感覺到了“裝模作樣”，孩子就會對你說的話產生牴觸心理。
一次只講一件事，並讓孩子複述你定的規矩，看下孩子是否明白了你說的，糾正他說錯的地方，而且複述會幫助孩子遵守規矩。
3、站在一邊看結果
定完規矩後，在一旁靜靜地等待15秒，試想一下如果有人給你交代了任務，你答應後他一直在旁邊，這時候你會有什麼感覺？壓力。給孩子施加一定的壓力，會促使孩子更好的完成。
如果孩子表現很好，要誇獎他，誇的內容要具體，比如說“我說一遍，你就把玩具收起來了”再加上個擁抱，孩子會更開心，正面強化這種良好的表現。
二、給予恰當的後果
當媽媽嚇唬孩子扔掉玩具時，很明顯是想讓孩子聽話，結果卻是徒勞，用武力又會影響孩子的自尊心，怎樣才能讓孩子願意遵守定好的規矩呢？
第一步，定的規矩說一遍後，孩子不聽，父母可以再說一遍，保持靜靜的盯著孩子15秒，這段沉默會給孩子造成壓力。如果給了15秒還是不聽，再次保持眼神交流嚴肅的告訴他“我剛剛說……”，聲音可以提高一些，但不要吼叫，這能讓孩子感覺到你是認真的。如果孩子聽話，給予表揚，如果不聽，宣佈懲罰措施。
第二步，警告之後還是不聽，就要兌現後果了。兌現後果要及時，這樣孩子才能將行為和後果聯繫起來。恐嚇和體罰都不正確，會讓孩子變得脆弱沒有安全感，可以使用下面這些後果：今天不許再看電視、提前半小時睡覺、一天不能吃零食、沒收玩具一段時間……。如果孩子還小，可以用“面壁思過”作為後果。在警告時沒有提到的後果不要執行，我們的目的是通過執行積極後果和消極後果，讓孩子改正自己的不良行為。
如果已經把孩子抱到了房間，孩子“回心轉意”說，自己願意馬上去收拾玩具，這時候要告訴孩子已經晚了，這次的後果還是要承擔，下次一定要汲取經驗。還有一點就是，不管孩子是一開始就做了，還是中途或者最後一刻做了，寄予的表揚要一樣熱烈，不要說：“第一次說怎麼不聽，非得最後一刻才聽。”表揚是開心的事，語言和非語言動作都要讓孩子感到開心。
三、用任務清單培養孩子的自覺性
為孩子列一張任務清單，以天為週期，上面寫上想讓他完成的任務，任務的內容取決於自身情況，內容最多包含五六個日常生活事項，任務量要適合孩子。比如說，飯前洗手、催促起床不能超過兩次、吃飯不看電視等，不要寫模稜兩可的事情，比如收拾房間，因為孩子的理解和家長的意思可能並不一致。
為每項任務分配積分，可以用貼紙作為獎勵孩子的積分，簡單的花時間少的積分也少，經常引起自己和孩子之間衝突的，給予較高的積分。以基本權利作為獎勵，比如說看電視、玩遊戲、騎車、晚點起床等，讓孩子列出自己想要的獎勵，從中挑選出來合適的。孩子列出的需要花錢的獎勵，可以讓孩子積攢積分，達到一定數量就可以換取，在實施計劃前就把每件東西需要的積分確定下來。
給孩子積分時要及時，不要敷衍孩子“一會就給你”，這樣孩子就不能將行為與獎勵之間聯繫起來，逐漸就會對計劃喪失信心。如果家裡有多個孩子，可以為每個孩子制定適合他年齡的任務清單，而且任務之間沒有關聯。
當孩子適應了這個方法後，可以把小任務進行合併，比如一天做到5次“說一遍就去做”，不要急於求成，對孩子的期望要合理。當任務單進行補充後，也要增加相應的獎勵，按照孩子的意願增加一些物品。我們要明白每個人做事都不會一直有積極性，如果孩子不配合也不要太擔心，堅持計劃就可以。
四、先提醒再執行
5歲的兮兮正在看動畫片，爸爸告訴她：“兮兮，關掉電視，要吃飯了。”兮兮不願意關，爸爸開始去廚房盛飯擺桌子，再次催促兮兮關電視，爸爸開始端菜又衝客廳喊：“我說過了，馬上關電視。”兮兮不理爸爸，爸爸按耐不住心中的憤怒，他最清楚接下來要發生什麼，兮兮馬上就會開始哭鬧。如果現在順著她，但過一會她一定會鬧著說餓了，爸爸氣沖沖走過去拉起兮兮的胳膊，兮兮開始大嚷大叫手腳亂撲騰，爸爸強行把她拖上餐桌，兮兮把餐具弄的亂七八糟，爸爸就讓她坐在那裡哭個不停。
孩子在做一件事的時候，很難立馬停止去做另外一件事，因為孩子不像大人一樣會理性的分析，做出恰當的行為。大部分孩子在看電視被打斷時，第一反應就是：“我還想看。”自制力強的孩子，雖然自己很想看，但還是會去吃飯。自制力差的孩子就難以抑制心裡的衝動，做出牴觸行為。針對這個問題，可以用下面5步來解決：
1、提前說出規矩
突然要求孩子關電視，她可能會猝不及防，在確定讓孩子做什麼時，要提前說規矩：“在過5分鐘，我們就要吃飯了，我讓你關電視時，你要聽話。”這樣孩子就會提前做好準備。
2、設置遵守規矩得到的獎勵
用積分來獎勵孩子，比如：“我讓你關電視的時候，你要馬上關掉，我會獎勵你一個積分。”孩子就會知道，好的行為會獲得獎勵，當孩子遵守了規矩要兌現承諾。
3、設置違反規矩承受的後果
如果孩子就是不遵守規矩，要讓孩子承擔違反規則的自然後果，如果孩子按照你說的做獎勵一個積分，如果孩子不做，就拿走一個積分。讓孩子複述獎懲內容，會增加遵守規矩的可能性。
4、給予“三次鈴”提醒
提醒孩子時，可以用三次鈴的方法，比如第一次提醒家長告訴孩子要關掉電視吃飯，第二次提醒孩子關掉電視，第三次提醒孩子過來吃飯。如果孩子認識時間，可以讓他看著時間，告訴他做事情的具體時間。
5、嚴格執行方案
如果時間到了，就不要再給過多的提醒，堅決冷靜的執行定好的後果。如果孩子去做了就要給予表揚，如果孩子不按規矩來，禁止當前正在做的活動，比如說關掉電視，並告訴他要拿走一個積分。
家庭教育的目標不是把孩子培養成一味順從的人，而是要培養孩子擁有正確的判斷力。在尊重孩子的基礎上，通過提出清晰具體的要求、孩子可接受的選擇和可執行的結果控制，並始終如一的實施，才能有效解決不當行為，孩子才能更好的遵守規矩。
大玉兒，一位有想法的媽媽，用文字傳播育兒經驗，關注 看更多育兒知識。
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