公婆與兒媳的相處，可大致分為三個階段：一是兒媳過門前的相知認同階段；二是兒媳過門後，公婆身體生活還都正常的若干年；三是公婆身體日漸體衰老，直到生活不能自理的日子。
兒媳過門前一般沒問題，只要公婆能依照習俗把該做的做到，總體還是歡樂融洽的。至於公婆身體患病衰老甚至不能自理這一階段，是最考驗人的，也會因各種付出比較多，而很難讓生活平靜如初。關鍵是這期間老人基本已不能自主，對於公婆與兒媳關係已難作為，結果怎樣，那也是單方面的問題了。
所以，第二階段才是至關重要，也最能檢驗全家老少智慧能力的漫長時期。一方面，因為這一階段時間經歷比較長，甚至長達幾十年都有可能；另一方面，因公婆身體還康健，對於兒子兒媳及孫子的照顧比較多，與兒子兒媳之間相處密切，所以也是矛盾滋生的活躍期。再者，既然公婆還有較強的生活能力，怎樣和兒子兒媳相處也擁有較多主動權，也會增大彼此摩擦的幾率。
因此，掌控好第二階段的相處狀態，是為公婆佈置的一道難題。但也不是無解，家庭之道雖然難走，但總會有路可循。主要有三點吧：
體現出價值。 身體還不老，生活能自理，再加上多年有積累，做公婆的是能夠為兒子兒媳做些事情的，這就是公婆的價值。比如帶帶孫子，幫兒子兒媳做點家務什麼的。如果存款數量還行，也可以在經濟上接濟一下他們。實際上，兒子兒媳這期間無論經濟能力還是時間精力，都會有一定壓力，也確實需要公婆照顧。公婆適時馳援，不僅是親情使然，也是自我價值的彰顯，兒子兒媳很少有不歡迎的。
拿捏好分寸。 中國公婆作為長輩的心理，應該說還是傳統化的，那就是始終把兒子兒媳當小孩子，並永遠視為一家人。於是乎什麼話都想說，什麼活都想做，什麼事都想管……結果呢？並非所願，一切都那麼出乎意料，他們也就倍感委屈和傷心，還不明白咋回事。
那麼，這樣的公婆是不是好公婆？應該說是，但卻不是正確的公婆，因為他們的方式並不正確，不正確就是錯誤。
疼兒子兒媳可以，照顧他們應該，心理動機出發點都符合長輩的情感心理。但錯就錯在分寸感沒把握好。首先，兒子兒媳一旦結婚生子，他們就是一個獨立的家庭單元，不再從屬於公婆，也就和公婆不是一個家庭。兩個家庭交織在一起，矛盾還能少了嗎？其次，兒子兒媳都已是成年人，不再是公婆的私人產品，他們在內心深處很希望自由自主，對上一輩的籠罩其實是很難受而且非常排斥的。再次，公婆過問太多也會淡化兒子兒媳的責任心，對他們一點好處都沒有，不是嗎？所以，這不是真正的疼愛他們，反而會害了他們，讓他們變成現代巨嬰也未可知。
所以，公婆須認清自我身份，並及時做出心理與行為調整，以給予兒子兒媳應有的地位和權利，他們高興，自己輕鬆，何樂不為？
保持好距離。 都知道一句話，叫做距離產生美。是的，無論怎樣好看的一張臉，無論這張臉怎樣濃妝豔抹，只要近距離觀看也會把痦子雀斑看得分明。公婆給兒子兒媳幫忙，未必就得做成常駐大使，只要有點辦法，就不要每天一個屋簷下討生活。每天在一起吃喝拉撒，鍋碗瓢盆磕磕碰碰，你的缺點對他的毛病，哪有不起波瀾之理。
所以，做公婆的要想和兒子兒媳長期保持和睦和諧的關係，就不要離白牆太近，避免蹭久了發汙；也不要離花瓶太近，避免失手時打碎。到那時，一切本來看似潔白美麗的東西，也會瞬間變成不好收拾的殘局。鞋子再好也不能粘在腳上不脫，否則摩擦久了連鞋底也沒了。因此，和兒子，特別是兒媳婦，保持好距離，拿捏好分寸，體現出價值，才是對他們最好的關愛，也是對自己最大的善待。
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