孩子的聲音，值得被聽見。
前段時間，看了一檔親子談話節目，一個兒子在節目中談起他的心裡陰影，說母親在小時候有諸多不尊重他的行為，讓他感到非常的反感及不快樂。
節目中，他數度落淚，希望媽媽能聽到自己的委屈，可沒想到媽媽不以為意，甚至不耐煩地打斷他：「能翻篇嗎？你就不能豁達一些？」
一句話，像一盆涼水，把兒子的心徹底澆涼了，淡淡地說了一句「算了」。
當時，隔著屏幕，都為這個孩子感到心酸。很明顯，這位媽媽沒有意識到：打斷孩子，就是一種不尊重。拒絕傾聽，就是在以一種冷漠的態度傷害孩子。
這讓我想起之前看過的一則新聞，青海一名15歲的男孩，因為不堪同學欺凌自殺了。
在他留下3封遺書中，記錄了他被同學霸凌的細節：打開水、倒洗腳水、勒索，甚至時不時就被毆打到頭昏眼花。
他不是沒有向家人說過這些。在自殺的前一個月，他曾逃學回家告訴父母被欺凌的事。但當時父母不以為意，反而責罵他擅自回家，將他送回了學校。
之後男孩再次逃學，父母還是一個勁地勸他趕緊回去上課，就是這一次，小陶選擇了服毒自殺。
後來，看到遺書後的小陶母親才恍然大悟，追悔莫及。
如果那個時候，能真的聽進去孩子的話，聽聽他為什麼冒著逃學的懲罰也要回家，瞭解他心底的恐懼，可能一切都會不一樣了。
說到底，悲劇發生的背後，都是因為這對父母不曾好好聽聽孩子內心的呼救，將孩子的生命無情地扼殺了。
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網上有這麼一句話：比起不會好好說話，不會好好聽話是更多中國父母的問題。
我的一位朋友，是圈裡出了名的“虎媽”，教育孩子的時候很強勢。
每次孩子說話以“我想”、“我要”開頭時，朋友總會等不及他說完就開始反駁他，或者想辦法阻止。
表面看來孩子很服管教，朋友叫他去洗碗、去寫作業，孩子幾乎不會扭捏或反駁，會很順從地去做。
但暗地裡，孩子卻會用各種“惡魔”行為發出抗議。媽媽交代的事情，他常常都搞砸，比如洗碗故意洗得很油，寫作業又錯題一大堆……
直到有一次，孩子跟爸爸袒露了：因為媽媽總打斷他說話，不尊重他，所以他要通過破壞的方式發洩不滿。
別以為粗暴地給孩子灌輸道理是教育的捷徑，實際上，我們是在搬起石頭砸自己的腳。
有位網友講述自己的故事，小時候每當她有什麼做得不好，還未解釋，父母就會認定是她的問題。
比如，因為頭痛考試沒考好，父母說是她不認真複習；騎自行車被摩托車撞到了，說是她自己不懂避開。
慢慢地她不再和父母袒露真實的心事，遇到困難也不會向他們求助。
過去的三年，她一直在還網貸，每個月7、8千的工資，要還近六千塊的負債，還要交租、要吃飯。
這三年裡她一直在拆東牆補西牆，跟身邊所有的同學、朋友都借了個遍。沉重的生活壓力使她患上了抑鬱症，她甚至一度想過去死。
但即便如此，她也沒有想過找父母幫忙，因為“怕說了反而被嫌棄自己無能”。
人都是趨利避害的動物，倘若能找到救贖，誰又願意獨自承受煎熬？
不找父母幫忙，恐怕是孩子早已心灰意冷。
我相信，每一個父母都深愛著自己的孩子，願意在孩子遇到困境時，挺身而出為他擋風遮雨。
可是，如果孩子寧願墜入前方深淵也不願意伸手讓我們拉一把，你說，我們是不是該好好反省一下呢？
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著名心理諮詢師武志紅老師曾說過：“生命力如果被看見，才是好的生命力，才能有創造有向上。”
被傾聽也是一種被看見的形式，能被聽見的孩子註定更幸運和幸福。
我曾在網上看到過這樣一個故事：一個讀小學3年級的小女孩，有段時間一直吵吵著怕鬼，不敢自己單獨睡。
每次媽媽都安慰她“世界上沒有鬼”。有一晚臨睡前，女孩又來到爸爸媽媽的房間，說自己很害怕。
爸爸沒有敷衍她，而是問她：“那個讓你害怕的鬼長什麼樣？”女兒說：“是黑色的看不見，一看他就消失了。”
然後爸爸又繼續跟她聊了很久，最終得到了一條重要信息：女兒經常在放學的路上遇到這個鬼。
這引起了爸爸的警覺，一連幾天，他都提前去學校外邊等著孩子放學，看看到底是怎麼回事。
結果他看到一個帶著黑帽子的中年男人在跟蹤女兒，爸爸果斷報了警，但事後卻後怕不已：如果那一晚，他也和妻子一樣，只簡單安慰孩子幾句，後面會發生什麼事，想都不敢想。
而這位爸爸，是位什麼樣的爸爸呢？
孩子的媽媽說：
他在日常生活中，永遠有耐心聽孩子胡說八道；
他永遠不會隨意的否定孩子，哪怕從不假思索的常識來看，孩子說的話有多麼荒誕不經。
孩子天生是信賴父母，更願意跟父母分享的。但願有更多的父母能像這位爸爸一樣，不辜負了孩子的信任，能耐心聽孩子把話說完。
還有這麼一個故事：美國南部的一個鄉村院子裡，有一個男孩，常常會開心地對著月亮跳呀跳。
看到這一幕的媽媽，好奇地問：“你在幹什麼呀？”男孩指了指月亮，興奮地說：“我要到月球上去！”
媽媽為兒子的想法大吃一驚，但還是默默聽完孩子天馬行空的想象，並笑著說：“很好啊，但你要記得回家吃晚飯哦！”
很多年以後，這個小男孩成了第一個登陸月球的美國人，而他正是阿姆斯特朗。
試想，當初那名媽媽沒有傾聽兒子的夢想，而是還沒等他說完，就讓他“別做夢了”，還會有後來登上月球的阿姆斯特朗嗎？
所以說，我們別以為孩子小，說的話荒誕無稽，就急於去否定和制止他。
傾聽既是對孩子的尊重，也是支持他向上的力量。
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對大多數父母而言，面對孩子的表現，指導、幫忙解決問題，或者阻止孩子，是我們的第一反應。
換句話說，傾聽，並不是一件容易的事。讓孩子知道自己被聽見、被理解，也是需要技巧的：
1、 在批評孩子前別忘了先問“為什麼”
很多家長說，有時看到孩子犯錯，自己就會著急上火地批評孩子。
但這就會存在一個問題：孩子沒有機會解釋，我們很可能會誤解他。
韓國綜藝《超人回來了》裡，爸爸回家之後，看到地上一片混亂，麥片堆滿了客廳，而兩個孩子正在地上吃著麥片。
看到這種場面，爸爸忍不住要發飆。可他還是忍下脾氣，先問女兒是怎麼回事。
女兒解釋道，是因為弟弟餓哭，自己想要照顧他，於是倒出了麥片兩人一起分享。
聽到這裡，爸爸明白了女兒並不是要故意搗亂，而是想要幫助弟弟。一片狼藉背後，是孩子的善良和懂事。
最後，爸爸糾正了孩子亂拆麥片的行為，也肯定她的正確行為。
所以說，下次遇到孩子犯錯時，別急著訓斥，不如先問問孩子“為什麼”。
2、 正向回應孩子
那麼，聽完孩子的述說之後，怎麼回應才能讓孩子知道自己被理解，並且接受我們所講的道理呢？
在這一點上，胡可的「我知道，但是」句式一直為人所稱道。
在節目《媽媽是超人》裡，當小魚兒從水堡裡出來因為害怕哭泣時，胡可第一時間擁抱他：
“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”
當小魚兒想把不屬於自己的玩具帶走時，胡可這樣制止他：
“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家，你心裡有點難過，但這是規則。 ”
一句“我知道”，讓孩子感受到來自媽媽的理解和關切。一句“但是”，讓孩子明白不是所有的要求，都可以得到滿足。
更重要的是，媽媽及時的關注和溫和的回應，讓孩子知道：
不管發生什麼，媽媽始終能聽到他的聲音，理解他的情感，接住他的需求。
我一直以為，這世上再沒有一份工作，比做父母更難的了。
我們小心翼翼，生怕孩子不能成長得很好，於是不得不努力去學習、去反思、去調整自己。
法國教育學家帕梅拉•德魯克曼曾說：
即使孩子有不對的地方，父母也有責任傾聽並且領會他們的動機。孩子有不同尋常反應時，背後一定是有原因的。父母應該認真傾聽孩子，並向他們解釋這個世界。
比起讓孩子聽話，聽孩子把話說完，才是每位父母的必修課吧。
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