優曇花開
兒媳婦沒有義務贍養婆婆，但是呢，不管婆婆有沒有幫助過你們，她養大了她的兒子，兒子就有義務贍養她。現在是她兒子履行義務的時候，但他又要養家餬口，怎麼辦，做兒媳婦不輔助，他就只能辭去工作來伺候婆婆。同樣的，兒媳婦應該也有父母，兒媳婦贍養自己父母的時候，這做女婿的也沒義務，但是這兒媳婦能夠有錢有力獨自贍養照顧自己的父母嗎？如果不能，那就相互幫助吧！做子女的本來就要回報養育之恩儘子女本分，根源不是成年之後父輩給與了什麼，根源於他們養了小
蘭諾松塔頂
既然你的內心不甘，照顧了也會滋生出額外的矛盾，那你就告訴你老公，讓他自行解決。
1.婆媳照顧應本著付出和回報的原則
很多人說到婆媳矛盾，就會站在道德的站臺上要求女人必須伺奉公婆，尤其是一些60年代出生的奇葩傳統男。
好像只有這樣才能彰顯出這個女人是個好女人，是個好媳婦，是個賢惠的老婆。
但是，很少有人站在女人的角度去想，自己小的時候照顧自己的是自己的母親，
長大有能力，嫁了人之後，卻必須沒有任何理由，沒有任何原因的去照顧，伺奉一個原來根本沒有養育過自己的婆婆。
有的人結婚後，婆婆對其比較好，不管是生孩子坐月子，還是孩子小都是盡心盡力搭夥一起幫著照著。
那婆婆老了走不動的時候，媳婦照顧還能說的過去，可是，假如媳婦坐月子，
生孩子，孩子小，或者因為生了女孩子，對媳婦特別的不好，特別的嫌棄的那種婆婆。
還有人拿出古代對女人洗腦的那些三從四德，溫柔賢惠，任勞任怨，伺候公婆……
來要求，或者道德綁架女人，那麼，我就說這個人是個標準的道德婊。
我這人最痛恨道德說教，最噁心道德婊，最不喜歡以徳抱怨的行為，
最喜歡《延禧攻略》中的魏瓔珞，有仇必報，嫉惡如仇，愛憎分明。
所以，我在這件事上，絕對不會勸你大度，忘記過去你婆婆對你做的那些事。
我認為婆媳之間的關係還是要本著付出和回報基本持平的原則。
婆婆當年在你困難時對你付出多少，你就回報多少，沒有付出，
還因為你生育了女孩歧視你，你就更不應該照顧了。
我估計你的心理也是這麼想的，你就這麼做，至於你老公的威脅，你不要害怕。
對他的原則是順其自然，愛怎麼怎麼著，他假如不是一個明事理的人，
一味的袒護自己的母親，不顧及你的感受，那他就是個愚孝男。
也可以斷定他對你的愛不深，你也不需要太在意他。
夫妻結合在一起是互相照顧的，不是男人娶了你，專門回家生孩子和照顧自己母親的。
生孩子是為了自己生命的延續，為了自己家的血脈有人繼承，照顧自己的母親，
則是尋找一個免費的保姆，不開工資還嫌七嫌八。假如男人是這種目的和你結婚的，你覺得你還需要珍惜他什麼。
你僅僅就是個利用物。
你和他應該是平等關係，彼此互相照應，互相理解，互相容忍，而不是一方只考慮到自己的利益最大化，
從來不考慮另一方的利益。
你給他直接說明你的想法，不要有所顧及，如果他報以理解的態度，你們還可以一起商量並尋找一個大家都能接受的方案，
假如態度惡劣，我覺得你有必要思考一下你們的關係。
2.自己賺錢最有話語權
你老公威脅你的話就是自己辭職照顧自己的母親，你最害怕的也正是他辭職了誰來養你和孩子。
從這點就說明你沒有收入，因為沒有收入，沒有賺錢的能力，所以，你老公才敢於這樣對你。
你有沒有想到這一層，假如你有收入，有自己的事業，不要說每年能賺多少，最起碼養活你和孩子應該沒有問題，
你覺得你老公還會這樣威脅你嗎？在這個世界上，男人是靠不住的，
最能靠得住的就是你自己和你賺的錢。或許你幾十年的婚姻生活中，
一直認為你的老公才是那個能給予你安全感，能讓你永遠無後顧之憂的人。
但是，我今天很殘忍的告訴你，不是的。事實證明，你家的事實證明不是的。
這個男人可以為了自己的母親，自己的家人，自己的一己私慾不顧及你的感受。
我覺得不管這個事情最後如何解決，你都要從這件事上得到教訓，
反思你多年的婚姻生活，反思你以後應該怎麼過?反思你應該不應該依賴別人?
反思誰才是你應該去依靠的人?
我建議你開始學會獨立，我說的這個獨立不僅僅是經濟的獨立，你還要精神獨立。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我！
謝汶青
老公用辭職來威脅你，主要那是拉扯他長大的親媽，這樣的老公是有孝心的，難不成你絕對他應該拋棄他媽媽才覺得你老公這樣做才是對的？
縱使婆婆有千萬不好，那也是你愛人最親的人。我知道要你照顧肯定心裡放不下，難受，有隔閡，我們都不是聖人，怎麼可能在這樣的情況下做到心甘情願，換我我的心也沒那麼大……
但換是我.我應該會和我老公靜下心來商量，要不請個護工，再不然就讓你老公辭職，自己出去工作！總之如果為這個問題吵架的，夫妻之間就只會越走越遠……有愛終究會妥協的，不為別的，就是為家庭合睦！
河源溫記五指毛桃雞
別扯那些沒用的，最討厭這種倚老賣老，自私自利的婆婆，我覺得以後法律也明確規定一下：媳婦與女婿地位平等，如果女婿不給岳父母養老，媳婦也可以不給公婆養老！很多公婆都覺得嫁給他們兒子就是他家的了，就要以他們家為重，孃家就不要管了，可是都不想想，人家把閨女辛辛苦苦養大，然後就因為嫁人了，就變成孃家的事不能管，錢不能給！那請問人家養大一個閨女花多少成本，多少心血？都白費啦！也別認為媳婦就得照顧公婆，給他們養老，不好意思哦，媳婦又不是公婆生的，也不是他們養大的，為啥就因為嫁到他們家，就變成她的義務啦！要人家做好，首先得先對人家好嘛，所謂十年看婆，十年看媳，人心都是肉長的，如果你對她好，自然媳婦也不會差到哪裡去吧，所以不要覺得公婆是長輩，就對媳婦進行道德綁架的！
幸福久久happy
說實話，年輕最苦最難的時候婆婆的不幫忙，是我也會記恨一生，讓我不計前嫌，真的難以嚥下這口氣！但是活得越久，你就越看得清楚：這個世界很難有快意恩仇！也許心裡憤憤不平，但是還有不得不退一步的時候！
婆婆老了病了，老公有不得不推卸的責任，這個避不了的。你介意的兩個點：一是老公上班的時候你需要替代他去照顧婆婆，你忍不住這口氣；二是老公威脅你要辭職照顧婆婆，在你看來完全不顧家庭經濟來源沒了！
首先你要自己先搞清楚自己在婚姻中是否要繼續保持！你老公的態度很堅決，如果還想要這段婚姻，這個問題就得接受，但是接受可以有很多方式，先問清楚你老公的照顧想到什麼程度，我們可以比如說：找個保姆就近照顧她；老公上班你照顧一下，老公下班你換崗；如果不想她住家裡，那就近點找個小房子給她住。至於你照顧到什麼程度，可以提前聲明，像親兒子那麼貼心自然做不到，管飯就好了，其他的衣服什麼的都可以有洗衣機來做！
再來，你老公威脅你辭職，你就把家裡所有的錢拿走，告訴他可以辭呀，你和孩子，還有大家一起喝西北風好了！看婆婆是否不用吃不用喝，看婆婆是否不用看個病啥的！成年人了，還這麼幼稚，處理事情這麼不管不顧，不強硬點你還真壓制不住你老公！當然這是最下策，畢竟對夫妻感情有影響！
看得出你老公還是重感情的，如果真的到了這一步，你可以試著用孩子打感情牌，讓他知道除了婆婆，他還有年幼的孩子需要照顧。如果他有良知，就會知道這行為有多蠢！
影子的小院落
我也不心甘，那時候生完孩子我要帶孩子做家務，我也有嚴重的腱鞘炎，我公公做飯，一個雞蛋都沒有給我煮過，也吃素菜，因為他說醫生告訴他血粘稠，要吃清淡，根本不考慮我還需要營養，還要給孩子餵奶，我沒有辦法，說請個阿姨來做飯，他們也不同意，後來實在沒有奶兩個月給我兒子戒奶了。我有次和老公吵架，給他說了他不在家的時候他們做飯很簡單，完全不考慮我的需求，我老公不信，因為他在家的時候他們就會認真做，做好吃的。我後來都是自己去買豬蹄自己燉湯喝。有一次我實在是饞肉了，提出去買排骨吃，我婆婆說我老公不在家吃什麼排骨，我很生氣懟了她，說他不在家我們就不能吃排骨嗎？因為我生完孩子胖了，想晚上出去走走步減肥，我公公說我每天晚上想出去就是和人約會去了，孩子肯定不是我老公的。還有很多很多事情，我也不說了，但是現在我為了家庭和睦，也是在照顧他們，每天做豐盛的午飯，說實話心裡真的不心甘，但是我也不希望天天吵架，就想著自己也想吃得開心點，不過就是多煮點，帶著他們兩份好了。唯一的區別就是，生孩子之前把公婆當自己父母孝順，現在當親戚對待，你要來我家我不攔，你要走我不留。大家井水不犯河水。順便說下，老公收入還不錯，公婆退休金也差不多9000塊一個月，來我家也是我們出生活費。糊弄做飯不過是不想為兒媳多付出，不是差在錢上。所以只有自己對自己好就好了，順便別對他們太差了，僅僅是因為家庭和睦和給孩子做榜樣
LV素貞
00
用戶lj1969
剛剛
看了這些評論我不想評價任何人只想說說我自己，今年49歲結婚26年，和老公還勝似新婚偶爾也撒撒狗糧。
婚前我家條件好老公家太窮兄妹四個，他是老小還有一個沒有工作的寡婦娘，這樣也就意味著我未來的婆婆沒有退休金。
我和老公結婚他哥哥姐姐各扒我婆婆一層皮後搬走了，因為我家裡不同意，相當於裸婚，婚後自食其力雖然和婆婆無論生活習慣還有生活理念不同但我記住一點從來不和婆婆正面衝突，無論我婆婆說什麼不好聽的，我都不說話回來學給老公聽讓他和我婆婆交涉。老公因為這個很感激我，我的委屈我會攤開跟老公說明白，結婚後六年才有孩子，生孩子直到臨產我都是自己的事情自己做，月子裡孩子特別好帶月子裡住一個屋簷下婆婆做什麼飯好吃愛吃就吃，不愛吃老公會回來給我做有時自己會做，從來不當婆婆面抱怨，老公也特別體諒，出了月子就帶孩子回孃家（我孃家是外地另一個大城市），這樣我半年帶孩子回來一次老公也是來回跑直到孩子該上小學。然後上大學我都是自己帶，老人幫是情分不幫也不欠我的從來不想指望別人，孩子小的時候好多人勸我生老二，我自己沒有哪個本事帶我也不要，從來不奢望婆婆。結婚26年從來不跟婆婆吵架，婆婆惹我不高興我會拿老公撒氣，老公也樂在其中，老公跟我婆婆生氣我會做和事老向著婆婆批評老公的態度，所以我和老公生氣吵架婆婆表面上也從來不向著我老公。家裡財政大權，話語權牢牢握我在自己手裡，我對婆婆一向不扣門事事我都想他前頭，老公也很感激，他給我婆婆多少錢買什麼都告訴我一聲，決不會私下偷偷給，夫妻婆媳之間需要互相體諒互相幫襯的面子上要過得去。我老公對我岳父岳母也特別好。
我婆婆每年住一次院歲數太大了。都是我伺候他哥哥姐姐從來都不管。所以我老爸腦溢血住院我老公跟親兒子一樣跑前跑後的伺候，白天晚上的守著，從來不說累，讓他回家休息都不幹。這個世界上沒有無緣無故的愛。愛是相互的，
剛剛結婚媳婦對於婆婆來說是陌生人大家需要相互瞭解這個過程肯定有磨擦的，母子還會吵架生氣更何況是沒有血緣關係的兒媳婦，無論婆婆還是媳婦都需要各讓一步我相信天底下的惡婆婆還是少數。
我有兒子將來也是要做婆婆的，我也是媳婦過來的體諒兒媳婦的不易。為難兒媳婦不就等於為難兒子嗎？
2000梁
說實話，我也對婆婆有意見！但是就這個問題中的婆婆來說，我覺得是有情可原的。
首先說懷孕沒照顧你的問題。婆婆倆媳婦同時懷孕，婆婆照顧嫂子，這個應該是長幼有序問題。我生二胎的時候，我弟媳婦兒生頭胎。我家小孩子比老二家的大四個月。儘管婆婆在我孕前保證一定給我帶孩子我才生（婆婆家人脈單，一直讓我們再生一個，而我們上班忙不想生。），但是老二家一生，她立馬丟下我們去給老二家帶了。我覺得也可以理解，因為她無論如何給我們帶過一個了。你倆同時生又都是頭胎，她伺候嫂子而不伺候你也是出於無奈。當然，會做人的會跟你說些愧疚的話，也會經常打個電話關心一下。
再說她一直給老大帶孩子的問題。從文中所知，嫂子離婚走了，那麼大伯家的孩子就沒人管了，當奶奶的如果不管，孩子就可憐了！這是有個奶奶管，如果沒有奶奶，還得你這個做嬸嬸的操心呢！所以這點也情有可原！
最後說說婆婆老了讓你們照顧的問題。大伯單身，一個男人，要照顧好孩子，還要掙錢度日，本來就夠為難，如果再讓他照顧老人，那有多難就可想而知了！所以這時候婆婆只能投靠你們了！
當然，我也不是道德婊。對於那種過於偏袒一個兒子，而需要被養的時候卻只想到讓另一個兒子承擔責任的老人來說，兒媳有怨氣，也是自己修來的！在中國婆媳矛盾深是一個很嚴重的問題，很難說孰是孰非！但是有一個原則可循：想讓對方怎樣對你，你就怎樣對對方！感情是靠雙方培養的，單方付出必出不了好結果！
最後迴歸到你的問題。我能理解你的不甘心，但是就客觀條件來看還真的別無選擇。要麼說服老公在大伯有能力的前提下倆人共同出錢把婆婆送個好點的養老院，要麼自己改變心態，就當是可憐婆婆，接納她！
唉！女人何必為難女人！婆婆，兒媳，男人，都要努力才對！
隨便吧唧吧唧123
月子仇，不共戴天。照顧不照顧看我心情。我在生孩子大出血最柔弱危難孤獨的時候她在家摔碗嫌棄我生了女孩紙，我刀疤未好月子跟我母親蹲蹲起起給孩子換尿布洗澡時她在哪裡？她老了在醫院就需要我了？我不說她不好，她是長輩爭贏了也是我輸。她動手術要簽字兒子一個不在，我先生授意我籤。我只想說都是女人。婆婆媽你也是女人。我沒有喝過你的一口奶也沒有去你家吃過一口孩兒飯喝過你家井裡一口水，結婚婚車都沒有一輛來了你家，我錯了？我先生要孝順我也不攔著，但是我現在不想再熱屁股貼冷臉了，越貼越覺得我高攀，過了那個讓我以死效忠的年齡了。現在只想有恩必報有怨必還，最她最大的孝順就是不跟她針鋒相對，她說什麼就是什麼。太懂事吃苦！
青修L520
清官難斷家務事，家家有本難唸的經。這真是道盡了每個家庭的酸甜苦辣。
站在媳婦的立場，非常理解題主的不甘和不平。就是憑什麼，你沒老時，能幹活能幫忙的時候，你不理不睬，就因為我生的是女兒。現在老了，要我給你養老了，憑什麼？！最可氣的是老公居然威脅要辭職。如果不願意，他就辭職專門照顧他媽。
不得不說，這老太太養了個好兒子，是真的孝順。但為了孝順自己的媽而不顧媳婦的想法，甚至連自己的小家都不顧了，要辭職專門照顧，這做法就值得商榷了。
通常來說，孝順父母的人，人品都不會太差，但好兒子不代表會是個好老公。以辭職做威脅，逼你同意，這是拿捏住了你的軟肋。他知道你有多在乎他的工作。
同意吧，他的工作他都不在乎，你緊張個什麼勁兒！看看他沒了工作，沒了收入還怎麼照顧他媽。你只管照顧好自己和孩子，有他後悔的時候。
