姚侃老师一天钢琴速成
现在的我不知道是快乐还是痛苦。
马上奔向30岁的我。这几年在外面风吹雨打，勇往直前，每天都在奋斗和努力的工作，省吃俭用的省下来一点钱，然后就投机了一个电商平台，如今几个月都没钱出账，公司就差不多倒闭。这几十万白白亏了。几十年的积蓄全没有了，太难了!
泥鳅妹闺蜜
快乐和痛苦没有清楚的界限。立场不同，心态不同，价值观，人生观就不同。
用户65992519932
我觉得自己的人生，快乐和痛苦的比例是6：4吧！
快乐的是我从小就是家里最小的那个，受父母疼爱，哥姐关爱的一个孩子。
结婚后虽然日子过得不是太富足，但是老公是个心底善良，努力奋斗的人，也是让我挺有安全感的男人。
后面女儿的到来给我更大的幸福，她没有遗传父母的颜值，长得很少稀罕，带出去别人都会夸她，学习上也很努力，在老师眼泪都是好孩子。
痛苦的事情就是喜欢的教师职业，最终没有转正，自己的十四年的热血挥洒，十四年的兢兢业业，随着乡村并校而啥都没有了，心里当时的那种失落不经历过的人无法理解的。
四十多岁了一切又的从零开始学习，在生活的道路上，不愿意当个平庸的人，就还要不断给自己施压 努力学习，希望自己能更好的去适应新的工作。
我是个事业心比较重的女人，家庭的幸福，事业上如果能有点成绩，才会觉得自己完整的过了此生的。
江海寄余生ycy
我的人生还剩一大半，我坚信剩下的人生会是快乐的！所以我是3:7。问我凭什么如此坚信？我只能说这是一个人人生观的体现。
我始终相信每个人的一生大致是公平的，有些人早年生活顺风顺水风平浪静，到了中年或老年却郁郁不得志，而有些人年少时就尝尽人生疾苦，甚至霉运也不放过他，水淹的雷劈的偏偏都是他，而到了后来终于守得云开见月明，生活突然变得和风细雨，如鱼得水。
说我过于主观也好矫情也罢，做人还是要有自己的信条。我相信人的一生终逃脱不了平衡的牵制，世间万物都是平衡的，人生的艰苦总量也是平衡的。你前半生的艰辛如果是建立在吃苦耐劳上，那么你要坚信下半生会迎来衣食无忧甚至养尊处优的日子，而生来含着金汤勺又不思进取的温室花草，往往会凋零在狂风暴雨的残酷现实中。或许你侥幸躲过了枪林弹雨，但接下来你可能要用无数的泪水和汗水去弥补。我相信生活不会放过一个心存侥幸的人。
懂得了这个道理，接下来的人生，面对困境我至少是坦然的乐观的，既然人生路上的荆棘我躲不过，那何尝不接受他，视他为幸福的助力石，我终将走向幸福，我怕什么！
我经历的苦在某些人看来可能不算什么，但对于当时年少的我来说，生活是残酷的。愿意听听我的故事吗？
我78年出生于黑龙江某个小山沟，妈妈怀我时家里穷的叮当响，没得吃只好天天啃玉米，我生下来的时候奶奶说：“在更穷苦的年代，我生了7个娃，哪个也没有这孩子瘦小”。
记得我们住在一个土房里，一家三口加上奶奶挤在一张炕上，连个翻身的地儿都没有。三年后弟弟出生了，日子没那么拮据了，弟弟也算白胖。
我7岁那年，为了让我们在城里上学，爸妈卖了家里的地进城做小买卖，在火车站摆摊卖大馇子粥。他们每天晚上推着三轮车出门，凌晨才回家。爸爸成天酗酒，每次生意做到一半他已经喝得酩酊大醉，妈妈吃力地把爸爸扶上三轮车，再推回家。他们三天两头吵架，我带着弟弟坐在门口的28自行车上数星星，直到屋里安静了才进去。
我们一直在搬家，过着半流浪的日子。我从小爱唱歌，妈妈送我去学声乐和钢琴，没多久因为交不起学费被轰了出来。5年级时我考上了市里的少儿艺术团，却因为没钱参加演出而被迫退出。这样的环境和经历让我变得自卑，没有安全感，学习成绩也开始一路下滑。我不问也不说，把自己封闭起来。
爸爸喝酒喝的越来越凶，我亲眼看见他喝醉酒翻桌子，用烟头烫妈妈的腿。我初一那年他们离婚了，爸爸去了尚志二姑家。一年后为了供我和弟弟上学妈妈改嫁，嫁给了大他20多岁的老头。
老头对我还算客气，但对弟弟讨厌至极，从此弟弟很少回家，正处叛逆期的他开始彷徨，到处惹祸。为了不让妈妈担心，我充当着妈妈的角色，收拾他一次次留下的烂摊子。
老头是个多疑的人，他认为妈妈偷偷拿钱给弟弟，两人经常因为这个发生口角。高中三年，对我来说是煎熬，每次回家看到妈妈喝醉酒痛哭的样子，我就觉得好烦，恨不得马上离开这个家。我必须捂着耳朵看书，事实上我一个字都没看进去。
高三毕业我终于还是没能考上大学，我更自卑了。我恨自己怎么这么不争气...
后来妈妈在哈尔滨给我找了一所民办大学，我逃也似的头也不回就离开了家，我感觉我终于可以松口气了。
老头愿意共我上大学，第一年为了省钱我花30块买了一箱统一100方便面，一袋方便面掰两半分早晚吃，中午吃5块钱的盒饭，当时算奢侈了。第一学期回家时，我的脸是浮肿的，看着我狼吞虎咽地吃着肥肉妈妈哭了。
第二个学期，老头不愿继续供我上学，他说我花钱花的多，我哭着跑了出来，妈妈也哭着追出来求我完成学业，为了她也为我自己。后来妈妈把自己的项链卖了，把钱交给舅舅，让他给我交学费，结果舅舅把钱花光了，这个插曲就不多说了。
不管怎样我还是念完了大学，现在回想起来很庆幸当时听了妈妈的话，没有放弃。毕业后我想出来找工作，但还小，外地人生地不熟，最后妈妈托人在青岛的一个韩国工厂找到了翻译的工作。当时除了火车票，我兜里就揣着300块人民币，下了火车有个陌生人来接我，把我送到了之前说好的工厂，就这样我有了第一份工作。
接下来的一年过的如同10年一般，我一路换工作；被同事骗钱；第一份工资在公交上被偷导致每天走路40分钟上下班；我又被老板出卖，一气之下背着行李跑出来，漫无目的地徘徊在街头。在陌生的城市里无依无靠，我坐在路边翻杂志找工作，只要哪个包吃住的公司愿意收留，也顾不上谈条件，立马奔过去，至少今晚我不用流落街头...
我觉得我人生当中最艰难的日子，到这就告一段落了。
第二年我来到北京，虽然生活依然拮据，但工作比较稳定，我也成熟了一些，不至于到处被骗。来北京的第三年也就是我26岁那年认识了我的老公，他是我人生当中的转折点，他给我的生活带来了希望。
接下来就只剩下幸福的事了，也奇怪自从认识了老公，好像所有的霉运都消失了，身边总有开心的人和事，我们从恋爱到结婚买房再到生下儿子赫赫，一切顺理成章，如今儿子都12岁了，是个善良可爱的大男孩，老公步步高升已成为某国企的老总，我和老公永远有着说不玩的话题，我过着梦寐以求的幸福生活。
过去我认为的艰辛，现在在我的记忆当中已经变得模糊了，但在冥冥中它磨练了我的意志，我不再惧怕困难或霉运的降临，因为我不是一个人，我甚至多了一个人人敬畏的称号，母亲！
人生路漫长，其实快乐和痛苦的比例无法衡量，也无需衡量，因为幸福就在你心中，它一直在那里，谁也夺不走。
世间疾苦放马过来，我必须幸福，谁也挡不住！
狐狸烟
2:8吧，基本符合那句话“人生不如意事常八九”，小时候家境不好，家庭教育中看多了打骂，一言不合，可以争吵整宿，内心的自卑感逐渐这样建立起来，上学途中成绩还好，一直处于中上等，但是这个自卑真的是带给我无尽的痛苦和曲折的人生，因为从小跟父母交流少，不善于与人交流，内心话往往就憋在心里，久而久之，没有主见，内心一片茫然。痛苦也随之被放大，快乐相对更加稀少。
性格决定命运，这话在我身上体现的淋漓尽致，可惜是负面的作用，幸好现在经济独立了，慢慢在做一些改变了，愿我的人生从30岁重新开始
都别抢我的二月三十
有语云“人生不如意十之八九”。这是上下五千年以来，人们通过实践总结的宝贵经验，浓缩于这么一句话中。快乐和痛苦的占比不如意十之八九，这就是千年来的标准答案。
人在每个年龄阶段都有自己的快乐和痛苦。
孩提时，快乐和痛苦就像翻书一样频繁交替；
一句责骂可能就让你痛苦，一块糖可能就让你欢乐。
长大了，快乐和痛苦就像日子一样周而复始；
一个眼神就能让你快乐整夜，一个冷落可能让你痛苦整天。
成年了，快乐和痛苦就像四季一样错综复杂；
一次收获可能让你快乐一会儿，一次挫折可能让你痛苦万分。
成家了，快乐和痛苦就像米粥一样无法分清；
柴米油盐、上老下小、房子车子票子，都让你将痛苦和开了纠缠在一起。
一碗一碗的毒鸡汤让你干杯，一段一段的“哲理”让你奋起直追。
下面是一些鸡汤：
鸡汤一：快乐和痛苦都是人生的财富，与其消极的逃避，不如勇敢一些面对，其实能够回忆也是一种幸福。
鸡汤二：凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。
看看这些对快乐、痛苦、得意、失意的说法。
要想达到那种境界，只有心无杂念，无欲无求，才能大道至简而已。
但我们都是凡人，哪有那么多心无杂念，无欲无求的时候，哪有那么多处之泰然的时候，只有无能为力了，才说凡是顺其自然，因为你改变不了结局，只能顺其自然。
“人生不如意十之八九”的下一句：“可与语人无二三”。就是说，你的痛苦，能够向外人诉说的连两三个都没有。不是不能说，是你说了也没有用，因为每个人的境界和对快乐痛苦的感觉都不一样，何必将自己的认知强加于他人。
快乐和痛苦随着时间的流逝，随着人的成长，原来的痛苦可能是未来的快乐，原来的快乐可能是未来的痛苦，快乐与痛苦谁又能说的清呢？
云端之翊
人生百味，快乐和痛苦看起来离得那么远，其实又那么近！
结束了紧张的高中，终于进入了大学生活，有种被重生了的感觉，那是2000年，好像有场百年一遇的流星雨，对着流星我默许了愿望，来一场轰轰烈烈的恋爱吧！我其实是很普通的女孩儿，放在人堆里能找出来的比例大概是十比一，但是骨子里有种傲娇。上天真的显灵，大一的下学期好像，我遇见了让我感觉完美的庄，帅气，阳光，还有一点酷，还有一点害羞，每次遇到他我的心跳都会加速，庄不知道什么时候注意到了我，慢慢的我们竟然可以出去约会了，我最好的闺蜜劝我，别玩火了，他会伤害你的。我知道闺蜜的想法，庄是人群中一眼就看得到的男孩，许多女生都喜欢他。但是我没有听劝，我有种飞蛾扑火的勇气，就算被伤害也不想错过！
和庄的爱情进行的有甜蜜，但是也不是很顺利，有一段时间他从学校失踪了，问他们班的同学才知道他办了休学，他没和我说就突然不见了。我很难过，还是自己太不重要吧，眼泪模糊，但是还是控制不住想他。快毕业了，那天要照毕业照，我记得我穿了件白色连衣裙，突然捕捉到一个眼神，是他，他一直在看着我，我没有和他说话，从他身边走了过去！毕业了，我大专后就开始瞎找工作，他专接本上了本科，他又开始联系我，我有点不想接受但又不甘心，我自己做了一个决定，再相处半年，和他过完他的生日，也是情人节那天，就和他分手，这个时候我们报社有个男同事也在追求我。有了分手的打算，我没有了怨气，把内心真心的爱尽情的表达出来，他对我也越来越好，我们感情加速发展，快到他生日了，我已经没有分手的念头了，感觉每天幸福的像在飞，做梦都会笑醒，我想这种感觉只有真心相爱的人才会有吧，那种快乐让我自己都有点觉得不真实，如果时间能一直停留在那里该有多好！可是，过完他的生日，他回家之后却好几天没有联系我，正当我坐立不安时，他的朋友来找我了，说庄出事了，我们去他家里看看吧，我们一起坐上了去他们县城的大巴，下了大巴，他朋友红着眼眶低着头说，这是最后一面了，你做好准备，我有点不知所措，“怎么回事，我大喊着，“他是不是病了，咱们去医院啊，怎么回事啊”我撕心力竭的哭喊，他的朋友哭忍不住大哭起来，哭得比我还伤心。当他们把我带到他们村子，远处我看到了许多白色，我无法用言语来形容当时我的心情，无法接受……
从此十多年我的生活就好像和快乐无关了，但是生活还在继续，也结婚生子，一天天变老，从前的痛苦也在慢慢消散，现在不奢望有以前的快乐，只求日子安稳，愿天边的他偶尔也能想起我。
吾爱吾生
就像你说的，什么事情都是有两面性，即便痛苦也会有好的一面，不经历挫折痛苦就不会进步
如鲸向海878
我的痛苦远比快乐的要多找到一个公公婆婆不疼老公不体量的家庭人累心更累每天都不愿意去面对，但是没有办法为了孩子
小城阿慧
从出娘胎那一刻起，已经知道这个人世间是苦的了，并且每个小孩都是哇哇大哭，直到母亲抱住的一刻才知道人世间的冷暖，后来嘴巴含着母亲的母乳才懂得人世间的甘甜。
所以这人世间注定是苦尽甘来。
痛苦跟快乐是同一个比例。
“哪有什么岁月静好,只不过是有人在你看不见的地方背负着。
