文|CC
說出來你們可能會笑，我因為沒聽我媽發來的語音信息，而被迫去相親。她說證據確鑿，我還無法反駁。
那麼！究竟是什麼導致我無法拒絕去相親？
對，就是那一堆我根本沒聽胡亂答應的語音信息！
所以我建議你儘量在空閒時間耐心聽完家長髮來的語音信息，因為你不知道你有可能會錯過什麼消息。
你可能會想，絮絮叨叨的家長裡哪裡有價值。
你忽略了，那裡恰恰藏著他們對你的愛。
但為什麼我們會感到厭煩？這才是今天的主題。
這也有故事
我認識一個很酷的女孩。
我曾想過，她喜歡的男孩一定會更酷。
終於，她終於找到了比自己更酷的那個男孩。
他喜歡她的短髮，喜歡她的紋身，喜歡她所有不羈的個性。
我始終覺得，他們的愛情，大概是我所認識的人中最酷的。
後來他們分開了。
其中主要的一個矛盾點就是：
“你能不能把頭髮留起來，把你的脾性收斂一些，像大多數女孩那樣，別那麼個性了可不可以？”
——在一段關係走向親密的過程中，對於對方的優點漸漸習以為常、視而不見，目光由欣賞變成挑剔。而這種挑剔，最終會轉化成傷害。
舍友A是個及其獨立的女孩，相對於同齡的我們更加成熟、圓滑。
她在自己外面的那個圈子中混的如魚得水，卻和整日朝夕相處的我們並不那麼親近。
她打電話時聲音綿言細語，但和我們卻多了更多的不耐。
——不能客觀地看待自己和身邊的人，和外界的人接觸多了以後，就常常習慣以高標準來要求我們了。
我們雙方其實都沒有過錯，但是什麼造成了“親密的人逐漸變得並不親近”呢？
你的肆無忌憚
“因為你知道他不會離開，所以更加肆無忌憚。”
對待外人的不友好可能會使你喪失本應得到的利益或人脈，而對待親近的人，再怎樣的不耐，你們的關係也不會發生質的變化。
她對你的期待
“我們自己表現出來的某些暗示行為，對方並沒有如期待的那樣，理解，並且沒有做出某些可以使你滿足的行為。”
這個是我們的潛意識。
在我們咿呀學語、感覺到餓的時候，就會哭。因為這樣就會引起父母的注意，他們就會過來餵我們東西吃。
久而久之，這樣一個程序化的過程就在我們的腦海中形成了。
從兒時到成年，依然如此。
只不過成年的我們變得更加有主見，需求也越來越多了。隨著接觸的人變多，我們在面對相對較為親近的人時候，也會把兒時的這種潛意識帶到現在。
在得不到滿足的時候就會表現出很多負面情緒（發脾氣，對著幹，冷戰），想以此來引起對方的注意來得到彌償。
但事實上，很少有人會像父母那樣對待我們。
所以我們常常就會陷入這樣一個惡性循環：
暗示—未得到滿足—不開心
再暗示—又未得到滿足—更不開心
消耗體力的壓抑
白天的時候我們通常會為了達成某些目的而帶著偽面去生活。“彬彬有禮、熱情好客、無盡耐心包容……”
偽裝自己的情緒，在消耗我們的能量。對待親人，我們無需再顧慮那麼多。我們可以表達出自己真實的想法和感受，因為在工作中我們傾向於“解決問題”，在家中我們更傾向於“解決情緒”。
所以，當面對親人時，我們其實是期待得到理解、關係。
但當他們所做，沒能到你的期待值時，你便會將白天壓抑的脾氣趁機釋放出來。
至於該怎樣做？很多人其實並不知道自己是為什麼發火。
在你想和親近的人產生怒氣時，先不要說話。想一想你自己到底想要什麼，想從對方身上得到什麼樣的安慰。
不要把這些想法憋在心裡，把它說給愛你的人聽。
這樣他們也會更加懂得該怎樣去愛你。
發脾氣之前停頓一下
假期時，我和爸媽的作息基本是完全相反。每天他們早晨七點多就會起來，而我直到九點才剛剛睡醒。
前幾天清晨，我被我媽喊醒了：
“寶貝快來，今天好不容易買到了樓下那家特難買的油條。你快來嚐嚐，剛炸出來，特別脆很好吃的。”
我當時腦裡一片混沌，下意識就想吼回去：“我半夜2點才睡的，就為了個油條你這麼早把我吵醒幹什麼啊！”突然被自己下意識的反應驚醒。
我愣了一下，平時我很少與人發火。居然對好心提醒我吃早餐的媽媽產生這麼大的火氣。
“好的媽媽，我洗漱一下就過去吃。”出門前，我抱了媽媽 。和她說，還是你最懂我，我想吃油條好久了。
媽媽笑了，眼角的皺紋深了。
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