終於還是聊到這個話題了。
因為今天發生的一件小事，我突然理解了所謂“遠嫁”的真正意義。
也明白為什麼我媽總是說我是“遠嫁的女兒”了。
01
中午吃完飯正準備休息，打開手機，看到我媽給我發了一個視頻通話。
時間是上午10：34，已經過去兩個多小時了，因為我媽很少在上午給我電話，所以以為家裡有什麼事，趕緊回了個電話。
通了，看到我媽正在喂孫子吃飯
“怎麼了？”
“哦，沒事，就問問你在幹嘛！”我媽一邊喂一邊說
“上午有點忙，所以沒看手機，現在準備睡覺了，沒事就好。”
“嗯，那你休息吧！”我媽不冷不熱的語氣，讓我覺得有點生氣
掛了電話之後不久，她就發了一條微信：上午跟小雅麗（我弟媳婦）鬧得有點不愉快，現在沒事了。
老實說，我煩透了這事！
這跟孝不孝順真沒有半毛錢關係
因為我本身就是婆媳關係裡最敏感的第三人：姑姑。
奉勸所有的姑姑們，你越是介入，越裡外不是人！
婆婆捨不得兒子，更不會因為一個已經嫁出去的女兒，放棄自己的孫子
最後所有的鍋都推到你頭上，何必呢？
婆媳之間的矛盾，除了兒子能夠說話，其他人都是自找沒趣。以前一說這事，我都會跟我媽說：不行你就跟我來合肥住。
於是我媽又支支吾吾說，家裡一堆事，你弟和你弟媳婦又忙，孩子沒人照看……
人生啊，就是這麼糾結。
02
晚上回來，我跟老胡聊這件事，原本我抱著吐槽的心態去聊。
可老胡聽完後沉默了半天，說：你請兩天假，我們回去一趟吧。
“有什麼必要嗎？我這個月可一單沒開，領導不可能給我批假的！”
老胡說：你媽應該是想你了。
我愣了一下之後，才反應過來，原來我媽總說我“嫁遠了”，並不是她隨便說說的話。
嚴格意義上來說，我不能算遠嫁。
畢業之後，我就一直在合肥工作，距離老家的距離差不多300公里，開車回家時間不超過3個小時。
相比那些千八百公里的姑娘們，根本算不了什麼，畢竟一個週末就能搞定的事。
所以，與我而言，遠嫁的概念不在距離，而是母女之間的心，變遠了。
前段時間，抖音裡特別流行父母給尚未明事理的女兒，立下“不遠嫁”的承諾書。
當初看的時候，覺得還挺有意思，現在想想，不願意讓女兒遠嫁，估計是所有父母的一個心願哦。
包括我自己，甚至都想給女兒立一個承諾書！
可我之所以沒這樣做，其實還是相信，大部分的女兒，在成年之後，依舊會奮起反抗，不惜選擇遠嫁，也要堅決捍衛“自由愛情”！
你阻止的力度有多大，她們反抗的力量就有多強。
我不知道大家是如何理解“遠嫁”這個詞。
所以，特意上網搜了一下！
要多慘，有多慘！
覺得遠嫁就是：回不去的孃家，融不進的婆家。
從孃家到婆家，就是沒有自己的家，這也許是大部分抱怨遠嫁女人的心聲吧。
我可以理解因為遠嫁而失去原有生活
不能理解的是，因為遠嫁而要將自己的全部託付給另一半的家庭生活，也就是所謂的婆家。
健康的婚姻，是兩個成年人，從各自原生家庭中獨立，從而組建成新的核心家庭，如果雙方不能獨立出來，尤其當男方，活脫是一個媽寶時，遠不遠嫁，又有什麼分別？
如果我們把獨立的婚姻家庭，作為基礎，作為結婚之前所考慮的必要條件
那就會發現很多關於遠嫁的觀點，就無法站住腳。
03
“遠嫁”的姑娘，太孤獨！
成年人的生活，有一萬種活法會讓你感覺孤獨，可也有一萬種活法，讓你覺得不孤獨。
這取決於你為人處世的態度，取決於生活方式，取決你的內心世界是否精彩
如果一個女人，把所有的幸福只寄託在男人身上，這就是一場豪賭。
要麼你就是100%的幸福，要麼你就是100%的孤獨。
而這恰恰和所託之人的遠近 無關……
《長恨歌》其中一句總為人津津樂道：楊家有女初長成，養在深閨無人識。
古代女子“養在深閨”“足不出戶”，只有元宵、清明的時候才能出門，即便嫁人，也是從孃家門，送入婆家門，所以才有深閨幽怨感慨。
都21世紀了，姑娘們大可出去工作，社交。
就算沒事跑跑步也能認識一堆跑步愛好者啊。
老胡自從在家帶娃之後，幾乎不怎麼和之前的同事聯繫，偶爾出去吃個飯，也是很早回來，我問他怎麼不多玩一會，允許他喝點酒。
他說：晚上約好跟別人一起夜跑，怎麼能喝酒呢……
我發現，自從他在家帶娃之後，業餘生活，雖然沒有之前那麼豐富，
可相當專一，甚至開始規劃之後怎麼帶孩子一起參加業餘活動。
這一點，讓我相當佩服。
我能夠理解很多媽媽因為需要照顧孩子，失去了工作和社交，
整天帶孩子，時間一長，孤獨是肯定存在的正在狀態，可並非無法改變。
而且，這也不是遠嫁所帶來的孤獨感……
因為孩子的出現，使自己的社會屬性發生轉變，選擇在家帶孩子的人，都會有的一種感覺。
人一旦失去了自由感，那勢必會深陷孤獨。
有段時間，孩子尚小，不會走，不會吃，不會說話。
老胡白天伺候她吃喝拉撒，即便帶她戶外活動，也要提前把需要吃的飯，提前準備好。
一天下來，累得不想說話。
每天晚上等我回來之後，都會一個人出去開車，有時候11點多出去，一兩點才回來。
我問他為啥，累了就休息不好嗎？
老胡說：
白天感覺自己的生活完全被孩子掌握著，有點失控的感覺。而抓著方向盤，能感覺到生活還是抓在自己手上。
那段時間，我能夠感受到老胡的孤獨，父母不在身邊，他一個大男人白天帶孩子，也不好往一群寶媽堆裡鑽。所以，他只能帶孩子到處玩，甚至帶著剛會走路的女兒去爬山。
最後女兒睡著，他全程抱著閨女從山上走下來。
我想，很多遠嫁，在家帶娃的媽媽們，也有這樣的孤獨感吧。
如何克服這樣的感覺，才是一個人成長的開始，
孩子會漸漸長大，而你會因為孩子的長大，釋放出更多空間去尋找自己的生活。
我不覺得遠嫁的孤獨感是無法克服的，即便你獨自一人生處異地，也同樣可以結交新的朋友，發展出新的關係。
除非你原本生活在繁華城市，願意為了感情而選擇去鄉鎮甚至更小的農村。
到底是什麼樣男人，能夠讓你如此不顧一切？
04
“遠嫁”的姑娘，回家難！
我不算遠嫁，一年當中卻也極少回家。
工作忙，哪有時間回去；
週末了，想休息，算了再拖拖吧
以前偶爾有假期，走，咱出去旅遊吧
現在偶爾有假期，走，帶孩子旅遊吧
過年準備回家，得，鬧疫情了……
去年一年，加起來總共回家三次，心裡愧疚啊，想哭啊，
每次一看到別人寫那些“常回家看看”的文章，總是告訴自己，一定要多回家陪陪父母。
可一轉頭，累了，乏了，還是躲在自己的小家裡，睡一覺，第二天整理心情，重新出發
這不就是成年人的生活嗎？難道我們還能像小時候那樣，一有委屈就回家跟父母哭訴，就把自己關在小房間裡，等著媽媽做好飯等著喊你出來。
回不去的哪裡是孃家，回不去的是年少時光。
有人說，因為距離遠，所以，回家很難。
如果真的因為只是距離的關係，回家其實一點也不難。
我之前一個從雲南嫁到安徽來的同事
她自從生完孩子之後，一般都是自己在這邊帶孩子。
她跟我說，之前覺得回家太麻煩，節假日來回的機票又貴，所以只能選在工作日提前訂機票，覺得遠嫁不好！
現在自己帶孩子之後，反而覺得沒有那麼慘。
我以為帶孩子回家會很麻煩，她說其實現在完全不用考慮那麼多，孩子小的時候，尿不溼、奶粉什麼的，直接就從網上買了寄回去，衣服也是在老家現買，根本不需要大包小包拖著走。
在路上，只要帶足孩子吃的水果，食物，就足夠了。
有時候，她還帶著孩子，在昆明同學家住上兩天，權當旅遊。
現在孩子已經能跑會跳，就更不用操心太多了，食物都不需要帶了。經常她拖一個大箱，孩子拖一個小箱就足夠。
可見，遠嫁最難的，根本就不是距離，而是這段婚姻到底有沒有給你太多束縛。
你想回家，老公不許，婆婆不讓，你又不夠堅決，然後顧影自憐，實在沒有必要。
05
“遠嫁”的姑娘，最怕除夕夜
這一點，其實我不想否認，因為除夕畢竟是一個非常具有象徵性的日子。
有一年，我因為工作的關係，沒有回家過年。
老胡因為是家裡獨子，我們也尚未結婚，我也不願意他留在外地陪我。
雖然合肥那個時候已經禁止城區燃放煙花，可當我自己下班，在回出租屋的路上，看到家家戶戶貼滿了紅色喜慶的春聯，我同樣淚崩了。
回家之後，給爸媽發了視頻，早早就睡了。
那種異鄉客的感覺，真讓人永生難忘。
後來結婚之後，每年我也同樣不回家，心裡總想著老胡如果陪我，那他家就只有兩個老人過年了，而我家畢竟還有個弟弟陪我爸媽。
每年初二，我們都會很早出發，早上6點多的火車，下午4點多才到家。
遠不遠，其實不遠，可如果說近，我一顆歸家似箭的心，也沒覺得有多近！
前幾年網上還總是吵獨生子女過年應該回孃家還是婆家
這是男生女生在結婚之後，必然會出現的問題。
從我個人而言，更傾向趁著父母還能動身，接到一起，當成一次過年旅行。
等父母年邁，無法長途跋涉，那也沒必要糾結是不是除夕夜了？
這是空巢老人的話題，並非遠嫁而產生的空巢問題。
我總說平時工作忙，所以沒時間回家，其實我自己知道這只是託詞，我明明有很多假期可以回家，大部分也都花在跟朋友聚會，帶孩子逛街上。
如果，即便不工作也同樣沒時間回家……
那到底是婆家限制了人身自由，還是真的遠到無法讓你承受這路上的顛簸之苦？
一年365天都沒時間回家，非要糾結除夕夜是不是陪自己父母，那是矯情。
同樣，如果一年你能夠在孃家多待上一段日子，那過年在婆家，也應該坦然接受。
06
遠嫁總讓人覺得是悲劇
引發悲劇的，到底是“遠”，還是“嫁”？
個人傾向，還是“嫁”的悲劇更多一點，因為感覺嫁錯了人，才讓“遠”看上去更加悲劇。
同樣有個女兒的我，我不知道她未來是否會選擇遠嫁。
父母喜歡用婚姻成本的方式，來判斷是否應該做這樣的事
從婚姻成本的角度來看，誰遠嫁，誰的成本就高，誰就更容易受傷害
而女性原本就是婚姻中，更容易受到傷害的一方
所以父母不希望女兒遠嫁，情有可原。
可孩子並不會這樣考慮，她們義無反顧的追求愛情，不惜一切渴望得到幸福。
她們一方面不計算眼前得失，另一方面卻格外看重眼前感情的重量。
縱然父母心中諸多很多不捨，可如果她真的選擇義無反顧……
做父母的，就千萬不要極力阻止。
因為一旦阻止，孩子未來即便不幸福，她們也只能硬著頭皮，來向父母證明她曾經的選擇沒有錯。
她們在感情受到傷害，就更無法和父母傾訴了。
我想要教會她的是，遠嫁也許並不你那麼可怕
可怕的是嫁錯了人，卻沒有抽身的勇氣……
身為父母，我們必須承認和孩子的緣分是一場漸行漸遠的別離
我們能做的，就是給她創造一個“永遠可以回去的孃家。”
身為孩子，我們也必須接受，早已經不再是“從前那個少女”。
我們不再依附父母的同時，也努力做到不依附於他人，尤其是不靠譜的人。
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