何琦有幸
育兒的焦慮其實一直存在，因為很多人都是第一次做父母，對於孩子是一個陌生的認知，一切都是全新的開始，加之現在關於育兒的問題成為了父母關注的熱點，所以焦慮感日益增多。
與其說我們教育孩子 ，不如說孩子教育我們，因為隨著孩子的成長，每個階段都有會有不同的問題，如果父母不懂得教育孩子的方法，頭疼的事情只會一直存在。所以，父母的學習很重要，父母要懂得孩子的成長規律，這樣就可以輕鬆育兒了。
其實育兒的過程把握住核心，父母就不會太焦慮。那就是無條件的愛和接納。
希望能幫助到你。
胡哥聊育兒
隨著時代的發展，人們解決了溫飽問題之後，對精神方面追求的越多，也是因為這個原因，人們發現自己的育兒知識匱乏。
還有一個是社會現象，信息時代，現在有很多孩子心理素質差，很多家庭親子關係惡劣，甚至還有一些孩子自殺、跳樓等，所以導致了很多家長“觸景生情”，也很焦慮。
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一線作戰16年，累計解決棘手孩子問題23800例。所有的育兒、家庭教育問題，在久明老師的主頁專欄都能找到答案。
久明教你管孩子
孩子成為大人比較的砝碼，睡覺會走路早，誰家的寶寶說話早，誰家的孩子會數數比較多，無限制的比較當然會越來越焦慮，我也是寶媽一枚，但是我從來沒有焦慮過，因為我認為每一個孩子都是獨一無二的，沒有可比性，也無需比較，所以沒有焦慮。
希望我的孩子再大點上學老師要比較分數時後我依然可以鎮定自若。
小北Mama
一、與孩子情感交流少，孩子缺乏安全感
如今人們追求物質至上，比起以前，現在的父母更忙於工作掙錢，忽略跟孩子的情感交流。因為不掙錢給孩子提供不了好的物質條件，去掙錢就不能在家陪伴孩子成長和學習。於是大多數父母都是通過物質來補償對孩子的虧欠，往往忽視孩子情感上的需要，不瞭解孩子生活和學習情況，容易造成與孩子的溝通障礙。孩子得不到情緒上的滿足，有困難和委屈無處訴說得不到安慰，心理上缺乏安全感，會由最初對父母的依賴慢慢變成埋怨，久而久之會形成逆反心理，跟父母對著幹。
二、教育理念害人不淺
有一句宣傳語很誤導人：不要讓孩子輸在起跑線上。於是全國的父母展開了一場教育大賽，都想從小就培養出來個天才。教育都從孕期開始抓起了，懷孕是胎教，生下來是親子教，幼兒期是早教，一上學更不得了，各種文化課都恨不得報輔導班。孩子多累多煩吶，可是胳膊擰不過大腿呀，只有被逼著上架了。結果是顯而易見的，花了不少錢，孩子學了個一瓶子不滿，跟人家好孩子一比，父母更是焦慮難安。
這樣擰巴的教育方式，不僅父母焦頭爛額，孩子更是倍受煎熬。
三、最好的教育是：適合孩子性格的管教。
在《孩子來自天堂》一書中，約翰.格雷說：孩子是來自天堂的獨一無二的種子。
那麼，如果我們的孩子是一顆玉米種子，我們只能用給她除草施肥的方式培育她成長為一個玉米，而不是期望她成長為一個西瓜。
每一個孩子都是一個獨立的個體，都有自己的個性和特點，要根據自己孩子的特性因材施教。世界上沒有一模一樣的教育模式可以套用到每一個孩子身上，父母需要付出足夠的愛心和耐心，找到適合孩子的教育模式，陪伴孩子一起健康快樂成長。
希望可以幫到你
米田米米
生活越好，育兒卻越顯焦慮，為什麼呢？
首先，從家長們的個人成長方面來講，現實生活中的大部分人都是從艱苦中走來，特別是70後，80後父母，小時候的生活環境相對比較簡陋，生存壓力大。相比現在生活和現有條件，父母們有一定補償心理，即不讓孩子們生活像過去的自己一樣。比如我吧，我小時候沒有機會學音樂，沒有積木玩，所以小孩一歲多就買了電子琴當玩具給寶寶玩了。
其次，從社會層面來講，家長們長期被一種社會文化給灌輸，即不讓孩子輸在起跑線上，這一方面是各類廣告商家的宣傳洗腦教育，另一方面也逐漸成了社會的集體潛意識。大家心理上還是認定讓孩子從小就要優秀，走精英路線的壓力，讓育兒越顯焦慮。
再次，從學校文化方面，現在學校教育，會通過各類競賽或者考核以及孩子們的生活層面的攀比，孩子們無形中對父母索要的物資要求也越來越高，育兒成本和育兒壓力也比較大，家長們的焦慮也會轉移到育兒層面。
媚雨傳說
我覺得至少有以下兩方面的原因:
以前那個時代，社會貧富差距很小，不同工種，薪酬基本持平。
比如，一名醫生一個月的工資是30元，在車間當一名工人，一個月工資也是30元。
然而現在人們的生活發生了巨大的轉變，有一個月只掙1000塊錢的，也有一個月就掙10萬的。這種貧富差距的分化就加劇了人們對教育的焦慮。之所以造成這種劇烈差異，多半是由受教育水平導致的，而中國的高考制度又是最公平的制度，是普通家庭可以改變人生的一次機會。
互聯網的發達，更多的生活狀態和信息被呈現出來。
由於網絡的發展，你才能看到好的家庭是如何教育子女的，再對比一下自己，你會找到差距。人之所以產生焦慮，就是對自己當前的生活狀態不滿意，或者說沒有安全感。
同時在線教育的猛烈發展，也加速了這種教育焦慮。各種分享和打卡的機制都會讓家長想在教育上投入更多的時間，精力，金錢。
由於你可以很輕鬆的獲取更多的資訊和信息，看到其他人的教養方式，看到很多牛娃，你會不由自主的對比自己，對比孩子，然後就不由自主焦慮。
所以在現在的這種社會環境下，很難避免產生焦慮，只能說盡量平衡自己的心態，先完成再完美，需要有強大執行力去把你想做的，先做掉，避免一直被焦慮充滿頭腦。
安心前行的carina
受價值觀的多樣化、社會競爭的激烈化、教育觀的進步化三個方面的影響造成的。
第一，人們生活越來越好，基本不用為吃喝發愁，但同時也就為多樣化的價值觀提供了成長的土壤。每個人活著的態度和想法也就越來越大相徑庭，人的個體思維逐漸覺醒，每個人對生活品質和孩子的成長環境都有了自己的看法，思想受到矛盾撞擊的時候自然就容易出現焦慮。
第二，成人世界的工作壓力、家庭負擔和生活瑣事越來越多，各種競爭也越來越大。家長普遍沒有合理釋放這些壓力的渠道，就容易變相轉嫁在育兒問題上面。希望孩子得到最好的成長空間和資源，總想讓孩子贏在起跑線上，今後都能過上自由自在的生活。所以就出現了總怕給的不夠，給的太少的思想，最終結果就是焦慮。
第三，隨著社會的進步發展，教育觀念也出現了日新月異的變化。家長們逐漸明白不是“孩子學習好就一切都好”的道理。但是隨之而來的問題就出現了”孩子想要好前途好、未來好，就不能只停留在學習好的階段”，要樣樣培養，樣樣行，生怕哪方面落後於人。你們家孩子2歲學英語，我們孩子就不能等到3歲；你們家孩子5歲學拉丁舞，我們家孩子就得5歲學完拉丁舞再學民族舞。總之就是無限增壓狀態，結果還是焦慮。
最後我想說的是育兒問題是非常重要的一個人生課題，但不是人生唯一的課題。同樣對於孩子來講也是，教育問題是人生重要的問題，但不是成長的唯一問題。願大家多思考，少走彎路吧。
淘淘爸帶萌娃
我認為總把孩子比來比去，才是育兒焦慮的罪魁禍首
我的朋友圈裡不少媽媽給孩子學英語打卡，兩三歲的孩子，說的倍兒溜。還有不少媽媽給孩子舞蹈打卡、彈鋼琴打卡等等。和親友聚會時，有親戚炫耀自家孩子兩歲多就認識好幾百個字。身邊出色的孩子很多，對比一下，自己家孩子再平凡不過了。人比人，氣死人。在孩子間的差距面前，要說自己情緒從來沒有過波動，肯定是假的。只是對孩子教育的研究越深，我反而愈發淡定下來。
其實，仔細想想，並不是自己家孩子不如別人，而是家長的心態出現了偏差。於是我會問自己：我們讓孩子那麼早識字是為了什麼？是當作茶餘飯後炫耀的談資，滿足我們的虛榮心嗎？我們教孩子學英語是為了什麼？是為了她隨時能在眾人面前出“apple”“banana”嗎？
我們給孩子學舞是為了什麼？是為了逢年過節讓她在親朋好友面前表演嗎？
當然不是。
既然不是，那我為什麼要為了此時此刻她沒有別人早習得這些技能而焦慮呢？到了需要的時候她總會學會的，我急什麼呢？
追根結底，還是一個攀比心理在作祟。會暗暗覺得為什麼別人家孩子會，我家孩子就不會呢？要不要趕緊讓她學？還可能會有更多細細碎碎的攀比，小時候比誰高點胖點，大點比誰上的幼兒園好，然後誰的工作好，就是這樣一路比下去。自己跟自己較勁，跟孩子較勁，跟別人較勁，越來越焦慮，而受苦的則是孩子。
其實，我們都會有攀比的心理，這是人之常情。在現實生活中，誰家孩子白點高點，誰家幼兒園更好，誰成績更好點，都存在著明顯的差異。大家暗暗有些攀比的小心思都是正常的。但是，有一點我們始終要提醒自己，每一個孩子的先天性格，發育狀態，發展速度都是不一樣的，每一個家庭的綜合情況也不一樣。所以，切勿盲目攀比。
我們如何處理這種攀比的心理呢？
首先，比過程不比結果
遇事重視過程大過於結果。比如識字這件事情，並不看重她什麼時間能認多少字，而是這個過程中她有沒有掌握這種學習技能。閱讀是一個長期，緩慢的過程，我們只看眼前的結果，忽略了孩子的學習能力，即便一時結果很好，很可能會造成傷仲永的後果。
其次，跟自己對比不跟別人對比
每個人都有自己的特點，每個人都有自己的優缺點。有句話這樣說：“尺有所短，寸有所長。”千萬不要拿自己的缺點跟他人的優點來對比，把注意力放在自己的成長上。我昨天做了什麼，今天學會了什麼，每次遇到困難了怎麼解決，下次不再犯同樣的錯誤，這些引導會讓孩子的關注重點在自我成長上。
最後，多一些縱向對比，少一些橫向對比
橫向比較一般是在某一時間點上的同層次的比較，比如都是五六歲的孩子，誰的英語學的比較好。
縱向比較是單個事物與過去某個時間的狀態進行比較。
有攀比之心是人的本性，但是在育兒中如果任其氾濫，僅為了面子服務的話，其後果往往是背道而馳，我們不但無法讓孩子更出色，還會讓自己更焦慮。在教育上攀比並非都是壞事，但如果一味的比成績，比結果，也只能適得其反。孩子並不是我們攀比的工具，尊重其差異性，尊重她的自我成長。我們不一樣，每個人都有不同的境況。所以，要想緩解我們的育兒焦慮，就不要盲目攀比。如果真的要比，那就先從提升自己做起吧。
個人愚見，希望對大家有幫助。
陽sunshine光
我是一位95後一胎孕媽，因為我現在還沒有小孩，不能感同身受，所以只能從客觀的角度去回答這個問題。
85後90後作為更為開放背景下成長的一代，現已成為生育大軍的核心力量，那麼由於自身的各種壓力，對孩子的期望值過高，互相攀比，或者遇到教育問題無所適從，以致於出現“育兒焦慮”問題。那麼父母這種焦慮不安的情緒很容易傳染給下一代，長期處於父母這種消極情緒影響下的孩子會出現抑鬱、暴躁、自卑、不合群等問題。孩子最是敏感，你的狀態更容易影響到他。一個錯誤發生了，你越是為此懊惱焦慮，就越容易放大這個錯誤的後果。父母在各種育兒方式下，付出不僅是時間、精力和金錢，還包括自己的生活、自由，得到許多的焦慮和壓力。
“如果你真正愛自己的孩子，請除去自己的焦慮。”有位長期從事兒童心理研究的心理諮詢師曾說過，“三分養育，七分等待”，父母一定要有平和的心態，讓孩子在寬鬆的環境中成長，多欣賞鼓勵你的孩子，打擊孩子，孩子就會產生焦慮。而大人為了追求預想的完美，也會產生焦慮。
所以，父母的平和心態，有助於跳出焦慮的邊緣，有助於清醒認識這種主流的育兒方式，就像每個不同時代的產物，是隨環境大眾化趨勢化的，是客觀處處存在的，焦慮無用。
那父母不如把焦慮化成動力，願意更聽從孩子的節奏，適度給予自由。因為不管哪種育兒方式佔主流思想，都不是給每個家長和孩子量身定做的。就像富裕父母實踐部分自由養育被眾人稱讚，貧窮父母實踐自由養育則被視為忽視教育一樣，任何育兒方式沒有真正的是否正確和公平，永遠都只有因材施教。
四級釘子戶
輸不起，是家長育兒焦慮症結所在。
有這樣一個幸福感計算公式：幸福 = 現實 - 期望值。當現實恆定的條件下，我們的幸福感其實取決於期望值，所謂有希望也就有失望。
父母的焦慮感，很大程度上來自對孩子的期望值設置過高，彷彿不通過努力，實現階層突圍躋身上流社會，就是失敗的人生設計。這樣”拔苗助長“的強迫症思維，往往引發了家長的焦慮感。
研究了一下，以下四類家長最容易焦慮：
（1）“失敗的成本太大”----這一類孩子的父母一代通常從非一線城市起步（包括智力打拼），剛剛在一線城市站穩腳跟，但還並非大富大貴。他們深知奮鬥的艱辛，因為自己的每一次升學，都見證了身邊大量被淘汰的同齡人的命運；他們深深恐懼自己的孩子，將會成為當年那些“被淘汰”小夥伴，感覺“輸不起”。
（2）“心態上輸不起”----這一類父母通常是中產或者以上的父母，自身是競爭的強者，並享受做強者的過程。這一類父母的性格往往比較爭強好勝，不能容忍孩子是不像自己的“強者”，有些“恨鐵不成鋼”。這一類父母往往認為，如果孩子不能像自己一樣脫穎而出，完成階層躍遷，就是自己人生的失敗。
（3）“大環境下的攀比心”----對自身不夠滿意，且爭強好勝喜攀比，忍不住會跟同事和鄰居比孩子。這一類父母的典型思維就是“不患貧，患不均”，如果自己的孩子在某一方面突出的話就會很滿足，但是隻要發現自己孩子在某個方面不夠優秀，就很容易患得患失。
（4）“控制慾太強”----孩子不夠優秀就是因為自己沒有控制好，而這種失控的感覺讓父母很焦慮。這種家長往往喜歡窺視和掌控孩子的方方面面，往往和孩子關係比較緊張。事情一旦超出自己的掌控，或者孩子有所隱瞞，就容易勃然大怒，不允許孩子違背自己的意志或者挑戰自己的權威。
放下自己的優越感、攀比心、控制慾，和輸不起的心態。接受孩子的平凡，尊重孩子的特性，認識成長的自然規律，理解每個孩子的差異性，順勢而為、量力而行。父母自我實現，成為合格的起跑線，同時引導和幫助孩子完成對自己人生的探索。這才是解決焦慮的良藥。
