小新與我準時面談，言談舉止中透露著一份緊張感。
“我和別人在一起，只要我一說話，我就感覺我沒有了自我，就像此刻，和你在一起，我的關注點都在你的身上。”
說實在的，小新來見我之前，當他決定和我約這個諮詢的時候，我這個諮詢師，就開始緊張了。回顧以往的諮詢，小新讓我有一種被挑戰被挑剔的感覺，因為小新非常計較諮詢的效果，如果效果好，他就覺得這次諮詢花的錢是值得的，如果這次諮詢沒有收穫性的部分，他也會很直白的告訴我，所以我有壓力感。
我們探討了一會兒這種緊張感，然後我說：“我決定在我們諮詢的過程裡面，我採取比較被動的方式，因為你害怕在溝通過程裡面失去控制感，對我說的話也都很抗拒。”“好的，試試吧。”
他說了幾個最近的體會，我耐心的等待他繼續說下去，結果他開始了沉默。我們之間大概沉默了三五分鐘。他伸展了一下肩膀，動了動脖子，然後勇敢地向我分享了沉默過程中他心裡的所想：“我期待你來引導我，像這樣沉默很浪費時間的感覺。”
我詢問：“如果，是我來引導你，我每一次都很主動的話，你會有什麼感覺？”我沒等他回答，我就對他說：“經驗表明你會 更 煩 我。”他笑了笑，確實是這樣。
我也向他分享了我在這個沉默過程中心裡的所想：“我對你剛才說的一些點都非常的好奇，我想了解你和父母的關係，我想了解你剛才說的這些內容的具體部分。你無論說什麼，我都是願意聽的。可是我知道，我想了解的不見得是你最想表達的內容，你可能會被我牽著走，而你心裡又不情願。所以我的第2個聲音在告訴我，不要主動說話，再等等。”“另外從專業的角度，你總是在期待我來表達的話，這是你過往人際交往的模式，因為你習慣了遙控器掌握在別人手中的狀態。”
“啊，這個點值得記下來的。”小新感慨。看來他對我的這個解讀也很滿意，他喜歡把有收穫的點記下來。
小新突然發現：“看來過去的諮詢我犯了一個錯誤，我總是在問你要東西，希望你給我什麼，而其實我應該更關注我自己。問你要東西，反而讓我更緊張。”我心裡默默的想著這個錯誤，也意味著我也在犯呀，我心裡有點慚愧。
我也向小新直言：“過去我總是很急切的給予你或者解決你的問題，其實那時候的我也很緊張，很累。”他點點頭。
“看來我們兩個都有進步。”我笑著總結。
然後我們就在時而沉默中，時而有感覺的話語裡，繼續著我們的諮詢，後半段的時間過得非常快。
小新微笑說：“這是一種奇妙的經歷，我的關注點不再在你的身上，而在我的身上，表達的時候，我感覺沒有那麼緊張了。”
“希望下次諮詢還可以這樣滿意。”他又來了要求，不過我明白他的意思。做自己的主人，慢慢的才會有自我。
解析：
我越來越發現在諮詢中在雙方的溝通中，當我越是被動的角色，我越不再積極主動地解決別人的問題，來訪者對諮詢的效果反而會更加滿意。因為他們是他們問題和心情的主人，我不可越俎代庖，他們擁有了自己的權利，主動探索屬於自己的領地，就會得到自己滿意的效果。
人們在關係中，如果一件事情是別人的事情，哪怕這個別人是你的孩子，是你的老公，是你的愛人，是你的閨蜜，覺察並節制自己的表達很重要。在節制的路上，需要一個人不斷的提高自身的修養，提高自身的安全感，提高自身的穩定性，當我們相信自己的時候，我們必然會相信別人也可以照顧好他自己的人生。
節制的前提，內心會有一個信念，就是允許彼此不夠好。作為一個不夠好的諮詢師，接納自己的同時，也能夠給別人帶來溫暖和放鬆，這意味著別人在你的面前，他可以不用偽裝，他也可以不用做的很好。
在親子關係裡，受過心理學教育的很多家長，在愛和自由裡面去養育孩子，並不是放任不管，而是有節制的態度，耐心不作為的姿態，相信孩子可以擁有非常明媚的未來。這也是中國“無為而治”的意思吧。
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