怎样可以挽救我的婚姻?

吴伟亚


首先您能提到这个问题就证明您对婚姻生活还是抱有希望的,这很好。

我有两方面建议想送给您

1.换位思考

生活中难免会有这样那样的问题,如果您细心,会发现正在改变你们夫妻之间亲密关系的不是一些所谓的大事,而是一些鸡毛蒜皮的小事,我的建议是多从对方的角度出发思考问题,不能片面的认识,一段婚姻中不能仅看到自我,真正的爱是眼里都有对方。

2.明日来

冲动是魔鬼,我们很多时候的争执不是我们不明白事理,而是不服气,是一时的情绪激动,我建议时间是解决问题的最好办法,都给对方留下思考的时间,心平气和的面对,总比激烈的争吵更好。

希望您可以避免婚姻的危机


Tienbien


1、别学祥林嫂的悲悲切切,要学花木兰的自强自立。

2、别像黄脸婆一样憔悴不堪。要做一个精致女人,学会捯饬自己,唇红齿白,容颜焕发,买几件时尚衣服,让自己漂漂亮亮。

3、别像老妈子一样唠叨,而是要如汩汩溪流安静地给予他细微的关心和爱。


柔风曼舞


怎么挽救可能岌岌可危的婚姻,晏子提以下几个建议:

1、自我研判婚姻存续的意义。在婚姻出现问题之后,你要客观理性去判断这段婚姻还有没有存续的意义。如果你自己都觉得没有任何存续意义了,那凭借一时意气,想进千方百计去挽回救这段婚姻,徒劳且耗神费力。

2、寻找婚姻危机的症结所在。既然你想要挽救婚姻,大概率是因为你的原因,导致婚姻出了问题。那自然就需要你从自身找问题,找出问题症结所在。这样才有助于你保持清醒的头脑,知道下一步该怎么做。

很多人可能会问,那如果是因为另外一方出轨,或者是对方的原因造成目前这种局面,那另外一方却不愿意离婚,希望他们的关系向好呢?这虽然不是自己的原因,自己有意自己婚姻变好,但是仍然需要从自身找原因,要搞清弄懂叨姐会出现这种很被动的局面,而不是采取其他更加极端的方式来回应。

3、做出必要的让步。婚姻也需要妥协,特别是陷入危机泥潭的婚姻更需要妥协。曾经有一对夫妇离婚的原因是,老婆要求拿回他们家庭收入的管理支配权,而之前家里的所有收入都是由老公来打理的。

所以在正常的生活中,老公因为手里有钱,在外面养小三、打牌,根本就不顾及家里,所以他的老婆过得非常辛苦,直到有一天她受不了的时候,就提出了离婚,并且很坚持。但是她的老公不愿意离婚,但是也不愿意交出家庭收入的监管支配权,大家都互不相让,最终结果是同床共枕的一对人,在法庭上面撕破脸,这段婚姻就以这种方式结束了。所以想要挽回一段危机的婚姻,其中一方做出让步或者妥协是非常重要的。

4、必须有所改变。很多时候,导致婚姻危机乃至离婚的原因是荒唐的。比如老公不洗脚,老婆不做家务不洗碗不拖地,老公爱和其他女孩子开玩笑聊天,老公爱打麻将爱钓鱼,不爱陪老婆逛街,不够殷勤浪漫等等。结果,一个要求一个不愿意给予也不愿意改变,最终“顶牛”了。

所以,当发现自己的婚姻情感因为这些琐事不断被蚕食破坏时,其中挑起事端的一方就应该有所警觉,并且有所改变,否则这种小矛盾聚集过多,必然会酿成大祸。

5、展现出对婚姻的诚敬之意。如果你就是主动要求挽救婚姻的一方,你就必须拿出诚意,向对方祈求、保证,并且所到做到,给自己信心也给对方对于这份婚姻的信心。人心都是肉长的,如果你足够有诚意,有决心,并且有百般的付出和努力,即便是一块铁它也可以被暖热,更何况是一个有血有肉的人呢?


酉水之子


怎么挽救婚姻?

这里只能看到你的确有这样的意愿,但是没有任何信息,其实得来的帮助可能就跟度娘给出的差不多。


尝试给你一个路径去帮助你自己观察一下,自己的婚姻目前处在怎样的状态。


介绍给你一本书,婚姻教皇约翰·戈特曼通过16年研究,总结了男人和女人的长期相处之道,写就了《幸福的婚姻》,在这本书里,列举了婚姻走向解体的七个阶段:

  1. 以习惯性的苛刻方式开始谈话

  2. 末日四骑士依次上场,批评、鄙视、辩护、冷战

  3. (一方或双方)被消极情绪淹没

  4. 身体语言,争论中明显感受到身体不适,身体的各种应激反应出现

  5. 失败的感情修复尝试(感情修复尝试:通过一些语言或行动,不管是愚蠢的还是聪明的,来防止消极情绪升级)

  6. 改写曾经的美好回忆。当一桩婚姻进展不顺时,历史就会往坏的方面改写,或者是你发现自己很难记得过去的事,过去变得无足轻重或让你痛苦,你索性遗忘了它。

  7. 行将结束的婚姻,一段婚姻如果走到了这个地步,那么它几乎注定要破裂。

你或许可以参照上述的描述,去看看,你的婚姻当下处于怎样的状态,是不是出现了上述的征兆。


戈特曼说,修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧,而在于当你们不争吵的时候,你们是怎样相处的。戈特曼也给出了7个法则指点人们如何度过婚姻危机,这7个法则分别是:

法则一:绘制爱情地图(了解对方,而不是试图改变对方)

法则二:维持喜爱与赞美

法则三:彼此靠近而非远离(定期做出沟通尝试,并回应对方)

法则四:让配偶影响你(尤其是对男性来说)

法则五:解决可解决的问题(以温和开场,以妥协收场)

法则六:学会和问题一起生活

法则七:创造共同意义(彼此尊重梦想)


戈特曼说,一段感情成功的关键,不是在烛光晚餐里,也不在浪漫的海滩,而是对伴侣的在意,对生活细小瞬间的关心。


一本书并不能帮你完全解决婚姻问题,但可以是一个开始。

人生的很多改变,来自一些细微的细节,也许是从好好说话开始、也许是从表达彼此的欣赏开始……

去行动。



倪倪说


学会三得两眼就能挽救你的婚姻,这三得是:看得、听得、忍得∴两眼就是:挣只眼、闭只眼。很多家庭的予盾就是为了些鸡毛蒜皮的事挣个输赢,就是没人知道赢了也没有人发奖杯。


范智群1


我个人觉得夫妻两个人在一起发生一点争吵是很正常的,尽量不要两个人离开时间太久了,这样两个人会彼此没有安全感


晨龙542


😊你好!包容,善待!


8728865793143


如果你们彼此相爱就继续下去,不爱了就算了,婚姻是两个人的事,一个人付出终究不会幸福


用户5967580697690


很多女人在挽回这件事,把事情都放大了,她们不知道要做什么大事来挽回老公的心,往往忽略这些细节慢慢累积下来的爱,才能够牢牢抓住男人的心,就好像那句“抓住男人的心就要先抓住他的胃”一样,做饭是生活中的一件习以为常的小事,但是在男人身上同样受用,他也是从这些生活的细节中去感受爱的,只是有些男人他或许不善于表达,或者不好意思显露感动的情绪。人的心不是石头做的,表面再刚强的男人也会有被感化的一天。


杨京文


最好的关系,也有可能走到缘分的尽头,这里没有道理可言。爱需要成熟地营运和栽培,承担责任,这责任是为保护爱,付出爱,不是单纯地想到挽回。



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