幾年前我參加了一場面向父母的講座。講座在北京西單圖書大廈舉行。因為趕上暑假，現場有很多帶孩子的家長。
我注意到兩個媽媽：
一個媽媽腿上打著石膏，正撐著拐給兒子挑書。
一個媽媽滿面愁容，似乎要把書架上所有關於“如何讓孩子聽話”的書都掃走。
我和同事說，這兩個媽媽一定會去聽講座。果然，十幾分鍾後，她們都出現在講座的現場。
講座進行得很熱鬧，
我能感覺到，在家長眼裡，專家就像救命的稻草。
石膏媽媽向專家提問了。她的情緒非常激動，她痛心疾首地歷數兒子的缺點，話裡話外孩子藥丸。專家幾次提醒石膏媽媽：“不要這樣講孩子。”石膏媽媽都充耳不聞。
我覺得很奇怪。她的兒子真有那麼壞嗎？在她撐著拐給兒子挑書的時候，她10歲左右的兒子一直耐著性子陪在她身邊，主動幫她提包，還頗細心地照顧她，在她站不穩時及時伸手去扶她。
為什麼她看不到兒子的好呢？她兒子可比我小時候懂事多了。
愁容媽媽也向專家提問了。她覺得自己的小女兒特別沒禮貌，自己對此毫無辦法。
她的小女兒非常不滿她的說法，當場打斷了她：“我都說了好多次，不要喊我寶寶不要喊我寶寶不要喊我寶寶，可你總也聽不見，我已經不是寶寶了，我長大了。”
我驚訝地發現，自己曾在講座開始前和愁容媽媽的小女兒說過話，小姑娘曾詢問我領伴手禮的隊伍在哪兒，我記得她向我問了好，還向我道了謝，自始至終彬彬有禮。
我很快反應過來，她並不是“不懂禮貌的孩子”，她只想讓媽媽“別再把自己當小孩看”，可惜，她的媽媽一開口，蹦出來的還是“寶寶”。
石膏媽媽和愁容媽媽都非常關心孩子的成長。
但石膏媽媽和兒子之間，豎著一面“醜形濾鏡”；愁容媽媽和女兒之間，又立著一幢隔音牆。
她們能打破橫亙在自己和孩子間的障礙物嗎？
我不知道她們是不是發現了障礙物。
教育孩子，最困難的部分可能不是“解決孩子身上的問題”，而是面對“自己身上的問題”。
那些橫在我們和孩子間的障礙物，總是由“我們自己的問題”形成的。
我們習慣悲觀，就會對孩子的閃光點視若無睹。
我們不善傾聽，就會忽視孩子發給我們的信號。
正像《育兒基本2》裡所說：你對生活的態度，就是你對孩子的態度。
“你對生活不滿意，就會對孩子不滿意……為什麼把孩子的問題，都歸到大人身上？這很簡單，卻無法迴避：因為孩子是你自己的孩子，他每天和你在一起，你對生活的一切觀點、態度、處置方式，都會原原本本地傳遞給他……要育兒，先育己。”
在沒有孩子前，我們可以任性地當一個大人，可以毫不介意自己會給他人帶來什麼影響，然而，有了孩子，一切都不同了。
在《育兒基本2》看來，父母和孩子是“合作關係”，要遵循“合作守則”，即：“多施愛，少失控；多支持，少控制：多滿足，少拒絕：多賦能，少施壓；多讚美，少差評”。由於相比我們自己，孩子們是“非常缺少人生閱歷”的“合作者”，我們要想從他們那裡收到“愛、滿足、尊敬、讚美”，就必須先給他們做出示範，認真實踐“合作守則”。
《育兒基本》系列的作者之一徐智明，畢業於北京大學政治學與行政管理系，他不但是育兒專家，還是一名企業顧問，我相信他在《育兒基本》系列裡分享的“育兒方法”，其靈感多少也來自他做企業顧問的經歷。
其實，經常關注育兒信息的父母早就發現了，育兒的基本，往往也是人際關係的基本、工作的基本、家庭生活的基本。不說悉數掌握，掌握個七八成，都能讓自己在各方面實現質的飛躍。我從育兒書裡學到的溝通技巧“先解決情緒，再解決問題”，幾年中，幫我成功化解了無數難題。
難怪日本教育家河合隼雄會說：養育孩子，其實是父母佔了便宜。
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