人與人之間的交互影響理論，可以用在男女朋友之間，也可以用在媽媽和孩子之間，是一種對於情緒的管理技能。很多時候，我們與親密的人之間產生衝突的時候，前期是因為一個事件，後期的矛盾會演變成對情緒的不滿。
舉個例子，大家應該都經歷過，跟老公或者男友吵架，開始可能只是一件非常小的事情，比如，他答應你的事情沒做到，你不高興了。這時他也肯定感受到了你的不開心。但他可能有自己的理由和苦衷，沒法訴說，於是也開始不開心。如果這時再有點其他的事情發生，比如，正常情況下男生應該幫女生做的事情而沒做，因為本身就處於矛盾狀態，所以兩個人的情緒會被進一步激化。至此，矛盾就升級了。而，其實，開頭，僅僅是一件小事。
這是群裡一個姐妹的故事，稍有演繹。最終，一次開心的旅行，成為生氣之旅。但其實，細想，很多時候，我們如果不去放任情緒的互相影響，善於去迴歸事件本身，很多矛盾和衝突，是不會升級的。這裡面，包含了一個現象，叫做認知誤區。不接受現實，不去迴歸現實，而是生活在對現狀的演繹裡。
舉個例子，我們被別人踩了一腳，卻把別人打了一頓。現實中有這樣的情況，類似於一件小事引起的過激反應。我們從一件小事延展出了很嚴重的事情，別人踩了我一腳，我卻覺得他看不起我，所以我打了他一頓。這叫延展。或者，我前面被別人踩了很多腳，到這兒，忍不住了，把人打了一頓，這叫疊加。這個時候，就要問問自己，原發事件的嚴重程度和此刻的後果是否成比例。
迴歸剛才的案例，僅僅因為對方答應自己的事情沒有做，我們生氣了，到最後，引發了對整個旅行的不滿，這個原發事件和此刻的後果，是否成比例呢？在整個後期無溝通的過程中，我們是否腦補了特別多不良的想法，去加強此刻對對方的不滿呢？我是不是講得不是很清楚，大家在生活中，是否遇到過此類的衝突？本身由一件小事引起，卻滾雪球一樣，越滾越大，最後我們衝突的點，已經離最初的分歧越來越遠。
這種情況，在親密關係中特別常見。兩個原因，第一，我們對對方，總是抱著“應該”的態度，這個以前講過，“應該”兩個字在親密關係裡害人不淺，我們覺得他應該做什麼，而他沒有做，就是不尊重我，不愛我，眼裡沒有我。生氣！其實，沒有人應該為我們做什麼，其實轉念一想，就算是親密關係，他也沒有義務應該為你做什麼，這些義務都是我們內心的篤定。當我們的內心，用義務去要求他時，矛盾就埋下了。而對方，必然不會像我們肚子裡的蛔蟲一樣，百分百做到我們的規定的義務。而這時，我們如果把這些義務跟不愛我不尊重我聯繫起來，就很容易引發共振，成為引起特別大的情緒波動的根源。
那麼如何不被這些情緒左右，不讓這些情緒成為生活的絆腳石呢？
我們首先來看，情緒的交互理論的第一層含義，正向影響和反向影響。
正向的時候，我們開心，對方看到我們開心，心裡也開心。我們看到對方開心了，心裡更加愉悅，於是氛圍融洽，誰也不會輕易打破，這像一個環，正向激勵。反向的時候，我們因為某些事情不開心，對方看到我們不開心，心生疑惑，我們看到他不來哄我（注意這裡哄，就是一個應該），需求沒有得到滿足，更加不開心（這時不開心的點已經轉移），他此時已經從疑惑轉變為焦慮，而我們因為對方的焦慮，而更加焦慮。這叫反向激勵。
如果你在最開始，把應該兩個字去了。尊重他不理解自己的權力，我們需要什麼，就明白地告訴他，讓他去做，其實，他大多數時候，會按照我們的要求去做的。每個人的獨立性其實根源在哪裡呢？無論做到與做不到，是他的權力。我們不能因為他做不到而生氣，生氣這個情緒，傷害的是自己，不是嗎？我們因為對方沒有做到而生氣，傷害的是不是自己呢？他選擇不做，是他的權力，有可能因為他不喜歡，也有可能因為他沒時間，他就是不想。如果我們因為他不做，就生氣，是不是一種控制？企圖用情緒來控制他？
我們生氣的過程，是否尊重他的不做的權力了呢？換位思考，如果他要求我們做一件事情，我們也希望有做與不做的權力？如果他要求我們做一件事，我們不想做，我們是不是可以跟他去說明原因？而如果對方生氣了，我們是不是也覺得對方不尊重我們？其實根源，就是在於，我們是否尊重對方是個獨立的個體。尊重對方有說不的權力我們是否能夠在對方說不的時候，心平氣和地選擇其他的解決方案，而不是生氣。
情緒交互的第二層含義包含了一種調整情緒的方法。
這本來是調整媽媽和孩子之間情緒的一種方法，現在介紹給大家，其實也可以應用到兩性間，原來的理論是這樣，我們的孩子年齡小，他的內心，就像一碗水，好情緒，壞情緒，就像紅墨水和藍墨水。孩子的內心，很容易就被這些情緒染上顏色，壞情緒的時候，大哭大鬧，不講理。作為媽媽，如果我們的內心也只是一碗水，就很容易被孩子影響，孩子哭鬧的時候，我們也跟著焦慮不堪，不知所措，甚至跟著發怒。
而如果媽媽的內心不是一碗水，而是一桶水，那麼當孩子的內心，被染紅的時候，我們是很容易把孩子內心的顏色稀釋掉的，而如果媽媽的內心是一個池塘，那麼孩子無論如何哭鬧，如何情緒化，我們都能化解。我們就是孩子內心的淨化器，孩子也能夠從媽媽這裡找到足夠的安全感。因為他們知道，媽媽是大海，可以容納他所有的情緒，也可以消化他所有的情緒。每當我們想跟孩子發怒的時候，想象一下，自己作為母親，應該用自己的包容性去影響孩子，而不是跟著孩子的情緒走 ，對嗎？最壞的情況，是孩子成為了父母的淨化器。父母用孩子的成績、各種優秀，來安撫自己的情緒，而一旦孩子不夠優秀，父母就崩潰。這種情緒裡的孩子，是最悲哀。
此時，是不是應該反省一下？我們內心的容器，是否足夠大？水質是否夠清澈？容器越大，孩子的情緒，將來越穩定。你穩定了，孩子才會穩定。我希望大家在群裡的時候，多向前面進群的姐妹學習，大家聽課已經多了，都知道，情緒穩定，是生活的根本。每當自己有情緒的時候，多去內向審視自己。這個點的解決，在於你把目光放在他身上，還是放在自己身上。
如果你把自己當作一個篩選者，你應該明白，達不到你的要求的男人，是沒有資格來到你身邊的，審視一下這個男人，他是否有資格再與你同行呢？如果你是一顆有自己軌道的恆星，他 的離去，與你並沒有太大的關係，因為我們都是朝著自己人生目標前進的人，他離去了，你仍然要朝著自己的目標前進。這樣的話，何來被拋棄一說？
上面的容器理論用在兩性間，如果我們很容易情緒化，就要想想是不是自己內心的容器太小了。容器太小的時候，沒法去淨化那些外來的影響。我們的內心時紅，時藍，壞情緒出現的時候，身邊是不可能時時刻刻有人安撫我們，當我們的淨化器尤其是這影響來自於身邊人的時候，更是如此。
所以，我們需要學會自己淨化自己，進而慢慢學會淨化他人。做起來很難，心理的成長，是個長期的過程。
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