午后的思绪
在书籍中畅游的我，突然被一道午后的阳光晃了眼，当时也是这样的午后、也是这样一道明媚阳光......随着上课铃声响起，老师夹着课本走上讲台，这时一声唐突的报到声吸引住了所有同学的声音，抬头一看，午后的明媚伴着一名少年出现在门口，那时的我怎么也不会想到，就是这样一个少年与成年后的我会有怎样的缠夹不清。
每一个班级里总有那么一两个透明人，当年的我就是这么一个存在感极弱的同学，所以当拿到大学录取通知书后接到他的电话时是多么的意外，他似乎很生气我决定读大学没有跟他说，一脸懵逼的我就这样与他互留了电话，上大学后就这样慢慢的联系着，一转眼到现在已经15年。
在交往6年后我们结婚了，小孩也随着降生，新生父母从一开始的手忙脚乱中带着喜悦到疲惫不堪中带着无奈。
坐月子的时候，由于家婆说不敢给小朋友洗澡，初生宝宝身体太柔软了，她害怕处理不好，所以我妈过来帮小朋友洗了2个星期的澡，后来怕别人说三道四就没来了，我从那时候就开始帮小朋友洗澡、喂奶、换尿布、洗屁股，因为还在月子里，身体还没完全恢复，晚上又没睡好所以很疲惫，而老公就在身边玩游戏，那段时间心情很郁闷、很难过，我以为这可能就是最难的时刻了，没想到这只是开始。
郁抑症一
你看过《坡道上的家》吗？事情发生在日本，主角里沙子作为陪审员，参与一起关于虐童案的审判，犯人安藤水惠亲手溺死了自己只有几个月大的女儿。对于这起案件，一开始里沙子是很愤怒的，虎毒都不食子，何况是人。但随着案件的深入，同样身为母亲的里沙子，却能感同身受水惠的痛苦与窒息。刀没有割在自己身上，永远不知道有多痛。
对于这本书一直不忍细读，因为无论是在主角里沙子身上还是在安藤水惠身上，都能看到自己曾经的影子，那是一段就像掉到泥塘里不断挣扎却求救无门令人窒息的日子。
当年孩子出生后，家婆推脱说孩子太柔弱，不敢动他，所以不管是不是还在做月子，孩子的所有事情都开始自己一手料理。孩子经常哭闹，每天都在喂奶、喂水、换尿布、洗屁股、洗澡中不断往复，常常是上个循环还没结束，下个循环就又开始了。自己的身体还没恢复好，所以身体的不适感也常常向我袭来。
这些事情无论是任何亲人都认为是母亲的事情，他们就在你身边，但却没人伸出援手。老公在身边玩游戏，家婆在隔壁看电视或睡觉，在与老公的多次争吵后，他终于同意搬离这个令人窒息的地方，回到广州。
在广州住了几个月后，当所有的事情都在慢慢的上手、慢慢的回到轨道上的时候，发现又怀孕了。这个事情对于我来说是晴天霹雳，身体 才在刚刚恢复，小孩还不会走路，一个人带着孩子，如何能再要一个孩子?
但当老人得到这个消息的时候，无论是自己的母亲，还是家婆就开始不停的给我与老公洗脑，中心思想是:“孩子是有缘分的，既然来了就不要去打掉他，对身体不好，2个孩子比较好，一个小孩太孤单了。一个孩子是带，两个孩子也是带，就生下来吧。”在双方父母的不断的冲刷下，老公同意了这种说法，也要求生下来。人真的很容易好了伤疤忘了疼，就这样在半推半就中，边带孩子边眼睁睁的看着肚子一点一点的大了起来。
郁抑症二
你试过用怀孕的肚子当的座椅吗？别惊讶，当年的我就是这样的，带着大宝，怀着二宝，大肚子当大宝的座椅，家务活照做，所以在怀二胎的时候，心情一直是处于郁闷、低落的状态。似乎有预感，二宝的出生将会是另一个黑夜的开始。没有计划、没有掌控权的生活，是悲剧人生的预兆。
十月怀胎，随着啼哭声，二宝落地了。当时鼓励你生的人只在坐月子的时候出现，然后就没有然后了。
二宝还算乖巧，不怎么哭闹，但每晚2到三次的喂奶、白天的家务琐事依然是必不可少的。在二宝出生的前三个月，还好有我妈帮我带着才刚刚学会走路的大宝。那时候大宝还小，我就怀着二宝。对大宝一直有一种很深的愧疚感。总觉很对不起他。这种心情从孕期开始一直伴随着我直到孩子出生。二宝出生后大宝还被带走了，这种思念的纠结与愧疚的心更加加重。
总感觉我的人生有些苦是自找的，为了缓解我的愧疚与日益增强的思念。二宝三个月的时候，在我强烈的要求下，我妈把大宝送回来了。我认为再苦再累只要在父母身边对孩子来说就是好，可是却没有去衡量，你到底有没有这个能力去带好两个孩子。大宝那时候正是两岁的叛逆期，正是东西乱扔爱跟你说不要的年纪。晚上睡不好，白天大宝又很闹，又要整理家务，所以就很没有耐心。
记得有一次，已经是晚上十点多了。要哄大宝去洗澡睡觉，可是他一直吵着要看动画片，怎么说都不行。拿起衣架本想吓吓他，可是他却对我怒目而视。“我到底是为何要这么辛苦的活着？”委屈使我失去理智，暴揍了他一顿，直到看到他嘴巴流血才惊醒，内疚、自责、痛苦与无力包裹着我。觉得自己不配为人母，扔下衣架，边帮大宝擦拭嘴边的血边跟他说对不起。大宝看着我哭了，惊慌失措边帮我擦眼泪边说:“妈妈，对不起，妈妈别哭！”孩子就是无论你对他做了多不可饶恕的事情他依然会原谅你，爱你。而我到底做了什么......
有时带着两个孩子出去外面公园，最怕遇到问小孩的年纪，因为他们总会一副忧心忡忡的说:“看起来有点小。”这对于我来说没有什么帮助，只会增加我的焦虑。自己的小孩我当然知道，他们体重没达标，他们的身高没达标。带着焦虑的心情帮他们做辅食，可两个宝宝一般情况下都没有什么胃口。特别是大宝胃不爱吃饭，每次都是着逼他吃完，但又容易积食，一积食就会生病。
大宝在那段时间基本上每个月要去一次医院。假如这个月6月27号去，那么下个月的7月28号绝对会再去一次。每次都是这个月的疾病还没痊愈，就又开始了新一轮疾病。吃药、抽血已成习惯，到后来吃中药像喝白开水一样。每次看他吃药，我的脑子里总有一个人会跳出来说:“你不配为人母。”
小宝五个月的时候，患上了厌食症。不愿意吃东西，无论你如何哄，他都不愿意张开嘴巴吃。他可以早上6点喝一点牛奶，然后就一直不吃饭，直到晚上的9点左右才会又吃一点。本来还比较有肉的小宝，以可见的速度迅速消瘦下去。
这或许是导火线，终于成功的把我击垮我了，每天整个人都是麻木的状态。脑子里一直有个声音，在咆哮、在大声的责骂、嫌弃、否定自己。甚至一直在教唆着你做坏事。
看见水开了，就会有一个声音在大喊:“拿起来，浇到孩子身上，浇上去、浇上去......”到外面看见水潭，就会在脑子里咆哮:“你这个蠢货，活着有什么用，死了算了，跳下去啊！”看见别人养得很可爱、长势可人的孩子，它又会跳出来说:“你看看别人的妈妈，你看看你自己，有什么用，还不如死了算了。”诸如此类，每天都在不停的与自己抗争，对于孩子的记忆是空的，也不知道自己有没有对他们做过什么，每天就像提线木偶一样.......
开始重新有记忆，是有一天突然发现大宝不爱说话也不爱与小朋友一起玩耍，总是自己一个人，3岁多了说话还口齿不清，开始担心他得了自闭症。这个时候我决定举家搬回老家，老家的亲戚比较多，左邻右舍的孩子也比较多，希望通过这样的带动，可以让孩子重新开朗活泼起来，变得爱说话起来。
初见曙光
这个世界上的事情，往往是只有锦上添花，没有雪中送炭。回到老家后才发现，家公迷上赌博把家底都输光了，还在外面欠了两百多万的高利贷。
经常会有人上门来要债，家婆一直哭，老公的心情也不好，他无法向他爸发脾气，只能埋在心理，但经常会无意识的唉声叹气、莫名其妙发脾气，家里整天乌云密布的，感觉天要塌下来了.......还好小朋友回来后各方面都在好转，大的开始慢慢的愿意与人交往了，小的也开始爱吃东西了。
在窒息泥潭里挣扎了2年后，小宝也到了上幼儿园的年纪了。这个时候我想出去工作，我不想再过着手心朝上看人脸色的日子。而且我也十分需要一份工作来拯救我自己的灵魂。
当我提出这个想法的时候，家里人全都不同意。他们都希望我在家里，带好孩子就好。可是他们不想想，自从我与老公结婚，失去工作后，我过的是什么日子？或许他们也不会替你想，毕竟你与他们没有血缘关系。你过得怎么样他们并不在乎，他们在乎的是自己的生活，会不会因你出去工作而受到影响？柴静说:“永远不要高估人性的善和低估人性的恶!”
能从郁抑症的深渊里爬出来的我，还有什么是能阻挡我去追求自己的生活的呢？
曙光
当自己的人生从一开始就没有计划好，成为自己人生的掌控者而是随波逐流、得过且过，那你就只能被别人掌控，处于被支配的位置。
如果在踏入婚姻生活的时候我能牢牢的把握住人生的方向，就不会陷入如此被动的情景中，身边的人自然会配合你，让你处于主动的一方。因为生活一直在遵循它平衡的自然法则，所以处于被动位置的我，在找工作时考虑的第一要素不是工资，也不是喜不喜欢，而是符不符合。符不符合家人的要求，即能照顾家庭又能照顾到孩子。自己种的树，结的果再苦也得吞下去。
在寻寻觅觅的过程中，发现一家符合条件的培训机构在招聘围棋老师，抱着从零开始的心态就去了。对于没经验的人，机构是按储备招聘条件来的，所以应聘后的条件比较 严苛。
头半年要跟着其他老师各个城镇的跑，去到不同的学校去上课学习带班经验，有时间就要加紧练习、提升围棋的专业技能。无论是上课时的带班还是棋力的提升，这半年是没有任何补贴与工资的，学习过程产生的任何费用都要自己一力承担。由于是自己坚持要出去工作的，家人本就十分反对，所以就算是遇到任何事情包括缺钱都不敢与老公说，只能偷偷的跟自己的妹妹借钱渡过这段艰难的日子，那段时间真的过得很卑微、也很小心翼翼。结婚后磨炼得最厉害的技能就是苦撑吧！
撑过半年后终于有工资了，但老板说是在实习期，头三个月每个月是800，三个月后才能拿正式的工资，不过也不高，一个星期休半天(星期二、四、六的晚上是要上课)，一个月差不多是2000块左右吧！就这样做了2年多。
后来在一个乡镇上课的时候发现这个地方既然没有任何课外辅导，如果学生有需要需要辅导就得父母开车去镇上上课，来回得一个多小时吧，十分不方便。感觉教育是刚需，虽然这个镇上的人口不多，但这里的家长对于孩子的教育还蛮上心的。于是考虑好后，果断辞职 利用以前在广州辅导机构上课与在这个围棋培训机构的带班、辅导的经验开了一个作业辅导班。
起步的时候心理也一直没谱，刚开始招生时只有6人。一年半后，口碑越来越好，来读的人数也慢慢多了，后面应家长的要求陆续开办了美术班、围棋班、作业辅导班、语数英课外辅导班，慢慢的思达培训机构也就成立了。说出来好像挺顺利的，但现实生活哪有那么容易办成的事，这期间家长的无理取闹、闲言碎语，学生的不配合、家人的不理解等等问题，就像小怪兽一样一个个 接踵而至，靠着苦撑一步一个脚印慢慢的挪出来，方法总比困难多，只要自己不倒，谁还能将你打倒呢？
现在培训机构还在发展中，但基本是稳定下来了。经济基础决定上层建筑，自己现在多少能分担点家里的经济压力了，所以也多少有点话语权了，虽然说起来很可悲但很现实，一切都在慢慢的好起来。
回首
回顾自己的前半生，结婚前在父母的羽翼下成长，或许是父母保护得太好了，所以总认为生活是美好的，人之初是性本善的，但却从未知道这一切都是有条件的。
马云说:“生活只有一次，它没有排练（排练），所以你不认真对待，生活是不会真正对待你。”是的，这一切都要建立在认真对待生活的基础上，如果像我以前一样，以随意的态度对待生活，生活就会翻出它那随意的样子对待你，或摔或捧。除非你有很高的道行可以入险境，不然劝告大家，以此为镜，掌控好自己的人生，走好每一步，无论多艰难险阻都要自己去把控好自己的人生，不要心存幻想将自己的人生交给任何人，甚至是自己的至亲，相信我，那不会是你想要的结果。
当然也不用那么悲观，如罗曼·罗兰所说：“世上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相中依然热爱生活。”＃情感写作小能手＃
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