原創插圖：喵喵夏，講述：吳淡，女，35歲
PS：前一篇的文章，有很多人沒看吧，可以點標題閱讀：
01
我今年35歲，荊州人。
在武漢讀的大學，之後留在這裡工作，然後結婚生子，直至離異，獨自生活。
這裡記錄著我的青春歲月，我的悲歡離合，這裡就像我的第二故鄉，有我的家，我的朋友，還有我最愛的兒子。
我從沒想過，武漢有一天會被病毒圍困，淪為危城。
時間回到1月20日（臘月二十六）。
公司正式放假，我睡到自然醒。
原計劃下午開車去接兒子，晚上和同事一起吃年飯，第二天再回荊州老家過年。
然而，我發現身體有點不對勁：頭重腳輕、嗓子疼、咳嗽。
自1月18日，鍾南山公佈“新冠病毒性肺炎明確人傳人”後，各種負面消息鋪天蓋地。
我咳得有些厲害，心裡直髮虛。
02
在網上搜索了新冠狀病毒肺炎感染症狀後，除了發燒，我的症狀基本都吻合。
那會，專家的建議是，疑似患者在家隔離，觀察體溫，和血氧飽和度。
我的大腦一片空白。
我強迫自己冷靜，然後給最好的閨蜜打電話，她是醫生。
在她的建議下，我火速下單了一臺指壓式血氧飽和儀。
閨蜜讓我先不要去醫院，也不要出門，就在家自己測量，有問題隨時聯繫她。
只有親歷過，你才會知道，等待命運的宣判是一件多麼殘酷的事情。
03
其實，從19號開始，我就膽戰心驚。
因為18號晚上，我去了位於市中心的一家名發世家弄頭髮。
那裡的人摩肩接踵，沒有人戴口罩。
給我洗頭的小哥，不停地咳嗽。
我當時還問他，是不是病了。
他說，還好，就是太累了。
唯一值得安慰的是，他戴了口罩。
應該說，在19號之前，武漢人跟全國人民一樣，對新冠狀病毒的可怕一無所知。
大家和從前一樣，開開心心地做著年前準備，女人們忙著美容美髮，想把自己打扮得漂漂亮亮的，好在過年的時候參加各種聚會。
那樣的全城“裸奔”，如今想起，心有餘悸，甚至感覺荒唐。
04
隨著咳嗽的加劇，我的心口也隱隱作痛。
我強行寬慰自己，應該不會那麼倒黴。
儘管如此，我還是準備做最壞的打算。
我給前夫打電話，簡單說了自己的情況，他也很緊張，不停地安慰我。
因為情緒很糟，我不想和他深談太多，於是將話題轉移到兒子身上。
兒子一直在補課，我們已經半個月沒見面，他一直數著日子盼著我接他。
05
果然，聽到我不能去接他，兒子立刻哭了：“媽媽，我已經14天沒見你了，我現在就很想你。”
不能時時陪在他身邊，是我心裡最大的痛處，我的眼眶也溼了。
但我只能耐心地跟他解釋：“媽媽感冒了，怕傳染給你，你忘了，你們學校之前還因為流感停了課。”
“媽媽，你是感染了那種很厲害的病毒嗎？”他突然問，“電視裡讓大家不要出門。”
我一時語塞，只能說：“不是，媽媽就是感冒了。”
他突然長舒了一口氣，說：“哦，不是就好，那你乖乖在家養病，好了之後，馬上來接我。”
“好！”我認真地允諾。
事實證明，一個人內心有了牽掛，也就有了無限的生命力。
危機時刻，牽掛會將你的信念從“我想活著”切換到“我必須活著。”
06
掛斷電話，我陷入到深深的後悔和自責中。
我為什麼要臭美去弄頭髮？為什麼一點警惕性都沒有？如果沒有發生這一切該多好！
這樣的自責讓我的情緒糟糕到極點。
但我還是打起精神，給老闆彙報了自己的情況。
老闆聽後大吃一驚，叮囑我好好照顧自己，有問題隨時聯繫。
半小時後，他在工作群裡宣佈：取消年飯，大家節後再聚。
07
接下來，我決定不回老家了，獨自留在武漢過年。
我媽一聽就炸了：“那不行，你一個人，萬一有什麼事，給你弄口吃的人都沒有，你別說了，趕緊回來，不管怎麼樣，一家人在一起有個照應。”
我一口回絕了：“不行，這病年輕人還能扛過去，老人感染了不得了，再說，家裡還有楚楚。”
楚楚是我弟弟的女兒，我媽一手帶大的，是她的寶貝疙瘩。
聽到這裡，我媽果然遲疑了。
我趕緊說：“現在情況特殊，保險起見，我就不回去了。”
“那你吃的夠不夠啊？我還給你準備了臘魚臘肉，這怎麼搞？我讓你弟去問下，看現在還發不發快遞。”
我連忙跟她說不用：“超市不關門，我去買點就行。”
08
處理完這些事，我清點了家裡的物資。
之前的計劃是回去過年，因此家裡沒有多餘食物，幸運的是，居然還有兩盒去年買的3M防霧霾口罩。
我猶豫著如何出門備糧，這種時候，要杜絕被傳染，更要防止傳染別人。
我找出帽子和手套，口罩戴了雙層，然後戴上墨鏡，很怪異的出了門。
出門才知道，大街上像我這樣裝束的人很多，一夜之間，大家都提高了警惕。
小區裡的超市依然開著，裡面人不算多，我所住的小區百分之八十是外來人口，很多人早早就回老家了。
我買了滿滿一車蛋、肉、水果和蔬菜，之後，又去了旁邊的藥店。
不出所料，口罩早斷貨了，連板藍根、蓮花清瘟膠囊也沒了，我只買到了兩盒酒精棉片，和兩瓶雪梨膏。
將這些物資搬回家，我累出一身汗，但心裡安定很多。
正所謂手有餘糧，心裡不慌，非常時期，尤其需要物資和精神的雙重保障。
這些都是我的救命物資
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09
1月23日凌晨兩點。
處於失眠狀態，瘋狂刷屏的我，突然收到“全市離漢通道關閉”的通知。
武漢封城了！
雖然我已經做了留守武漢的決定，但是，這個消息一出，我心裡防線瞬間崩潰。
我第一次真切地意識到，疫情比我想象得更嚴重。
與世隔絕，絕不浪漫。
獨自坐在空蕩蕩的房間裡，我默默流淚。
我一直覺得自己已經足夠堅強，堅強到一個人可以面對生活的風風雨雨，可是，那一刻，我承認了自己的脆弱。
封城，意味著孤立無援，疑似感染，預示著情況隨時惡變。
接下來，無論是好是壞，是生是死，我都要一個人面對。
10
那天，我不知道自己是怎麼睡著的。
醒來才發現，手機已經斷電關機了。
剛充上電，手機就滴滴響個不停，幾十個未接電話和微信提示彈出來。
電話是我媽、我弟，還有我兒子打的，微信則來自醫生閨蜜的問詢。
回撥我媽的電話時，才響了一聲，她就接了。
她劈頭就罵：“你怎麼回事，為什麼要關機？我們都快急死了，你知不知道？武漢封城了，你知道嗎？”
我的耳朵震得發麻。
11
我媽從來都不是一個會正向表達情感的人，她習慣將自己的關心和擔憂用這種責罵的方式吼出來。
我心裡苦笑，我當然知道。
不過，我還是安慰她：“沒關係的，反正我也不出門，就待在家裡。”
“我聽說，現在只是火車和客車停了，高速還能走，要不，你自己開車回來！”
“不行，我現在這種情況，不能回家，不能傳染你們。”
“算了算了，你愛咋地咋地”她突然發起脾氣來，“反正我說什麼你都不會聽。”
談話不歡而散。
12
我的確不是一個聽話的孩子。
當年，她讓我讀理，我偏讀文；她讓我考英語專業，我偏讀中文；她看不上我前夫，我偏嫁了；鬧離婚時，她不同意我離，甚至放話不會幫我帶小孩，我還是離了。
但，因為孤立無援，我沒能爭取到兒子的撫養權。
這是我心裡的一個死結。
後來，當我一心撲在工作上時，她催促我趁年輕重新找個男人，我還是沒聽。
從小到大，我沒有一件事隨她意。
我何嘗不知道，她每一次反對，都是出於一個母親的愛。
她希望我選擇好的專業，以後的路更順；她不支持我要孩子，是怕我不好再婚……
偏偏，我也是一個心熱嘴硬，不懂表達的人。
13
依循舊例，我在微信上給媽媽轉了5000塊錢。
一年到頭，我很少回家，給錢，是我表達愧疚的一種方式。
這次，她卻遲遲沒收。
我打電話提醒她，她突然哽咽著說：“我不要你的錢，我只想你好好的。”
我哭了。
在這樣特殊的時刻，她似乎也變得格外柔軟。
我暗下決心，等這次疫情消退，一定要回家。
也許我沒辦法跟她說掏心掏肺的話，但是，我會陪她逛逛街，走走親戚，她大聲衝我嚷嚷時，我就衝她笑笑。
世事無常，陪伴這種事，真的不能等，這場隔離，也是親子關係的一場整理。
如果從前並沒有那麼舒適，是時候換個姿態相處，如果人生註定充滿遺憾，那麼，就儘量讓它少一些。
每天打卡，一個都不能少
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14
和媽媽結束通話，我又打給兒子。
兒子氣鼓鼓地說：“媽媽，你以後不許再關機！”
然後，他告訴我，爸爸說了這個春節哪裡都不能去，只能待在家裡。
他很不開心，說：“都怪這破病毒，害我見不到你。”
我和前夫雖然離婚了，但因為孩子，我們保持著相對友好的關係。
每個週末我都會接兒子過來住，節假日也往往在我這裡。
我們母子的確很少超過一週不見面的。
我只能安慰他：“所以我們要打敗病毒，不能被病毒打敗，現在病毒把我們每個人的身體當成傳播工具，我們不能讓它得逞，如果我們都不出門，它就沒辦法傳播了。”
在媽媽面前，我尚能以無厘頭的方式撒嬌，而在兒子面前，我秒變母獸，勇敢樂觀理性。
15
除夕夜，我給自己燉了一鍋羊湯。
然後，瘋狂地刷各種新聞，根本無心看春晚。
晚上十點，兒子打來電話。
他像小大人似的交待我：“今年我們不能像以前那樣守歲了，要早點睡，這樣才能養好身體，戰勝病毒。”
這兩天，我被各種信息狂轟亂炸到頭皮發麻，身體狀況時好時壞，只得不停給自己做心理建設，又不停崩潰。
這次，我索性聽兒子的，關機睡覺。
當無能為力時，還有最後一招，那就是順其自然，聽天由命。
16
1月25日，大年初一。
早上起來量體溫，37度3。
我的心一涼。
昨天喝了雪梨膏後，咳嗽有所減輕，我還暗自竊喜，沒想到今天又遭遇暴擊。
躺在床上，我第一次認真地想，萬一真有個好歹，該怎麼辦？幸虧兒子安全，前夫也靠得住，我不用太擔心。
我反而擔心家裡那隻和我相依為命的貓，萬一我被送去醫院，它很可能會餓死。
我知道，你也渴望外面的世界
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這種想法不能跟家人說，怕嚇著他們，也怕他們說我矯情。
我撥通閨蜜的電話，跟她說了我身體的情況，然後開始交待：“萬一我有什麼事，你答應我，一定要收養我的貓。”
她鄭重地允諾：“好！”
反應過來後，她呸了一口，道：“你說的什麼鬼話，呸呸呸！我跟你說，你這就是普通感冒，要是真被感染了，情況早不是這樣了，你不要自己嚇自己。”
我苦笑道：“我就是先安排一下，我所有的證件都在書房，靠窗的那個書櫃裡，待會我會把密碼也寫好，放在一起，萬一有什麼事，你幫我處理，反正，所有財產，一半給爹媽，一半給兒子。”
閨蜜說：“你給我閉嘴，現在就給我滾到床上去，狂喝水，去睡覺，然後再給我報體溫。”
後事都安頓好了，內心反倒輕快了不少。
接下來要做的，就是好好活。
這是不是也算一種視死如歸。
17
這一覺，我睡到傍晚。
頭還是昏昏沉沉，量了一下體溫，36度8，安全。
給閨蜜報體溫時，我眼淚都出來了。
這之後，我的體溫一直正常，而且隨著兩瓶雪梨膏的見底，咳嗽也在緩解。
我慢慢確認，自己可能真的只是普通感冒。
直到初三，所有症狀全部消失，我自我排除了感染的可能性。
我將這個好消息第一時間告訴給了父母、兒子和閨蜜。
因為，到目前為止，只有他們知道我這個情況。
我媽說：“阿彌陀佛，我就說我們家的人會有菩薩保佑的。”
兒子說：“我就知道沒事。”
閨蜜說：“沒事就好，萬一有事，你還有我！”
這場自我戰役，在別人看來，有驚無險，但只有我自己知道，這是一個人的劫後餘生。
18
也是這天下午，我的指壓式血氧飽和儀終於到了。
快遞員留言：給你放豐巢櫃了，特殊時期，自取。
越不出門的人，就越怕出門。
我已經整整一週沒有出過門了。
我慶幸自己趕時髦買了臺廚餘處理器，這樣可以處理我的溼垃圾，剩下的幹垃圾我存放在陽臺上的紙箱裡，基本不用出去。
我給自己做了半小時的心理建設，最終，穿上帶帽子的舊外套，口罩，一次性手套，和鞋套，順便將幹垃圾也帶了出去。
出門前，我還擔心在電梯裡遇到人，但是我多慮了。
左鄰右舍安安靜靜，甚至整棟樓都安安靜靜。
從單元樓走到大門附近的豐巢櫃還有些距離，路上一個人也沒有。
取完快遞往回走的時候，我終於遠遠地看到，一位戴著口罩正打掃清潔的大爺。
然而，我還是繞開了大爺，從另外一條路走了。
我覺得，此時此刻，避開才是最好的尊重和保護。
19
1月28日初四，我的身體恢復了正常，心情卻越來越沉重。
網上各式各樣的消息，讓人內心遭受衝擊。
真的，也許有人覺得，只要自己和家人是安全的，其他事情就是新聞。
可是，此時此刻，困在這座城裡，我沒辦法置身事外。
直到，有個外地的朋友在微信上諮詢我，如何才能把物資運到武漢，我才知道，有許多普普通通的人，已經投入到求援武漢的行動中去了。
與其困坐愁城，怨天尤人，不如出一份力，做一點事。
為了幫助朋友聯繫物流渠道，我加入了本地幾個個人組織的公益援助群。
因此，我也有幸見識到了一支龐大的志願者隊伍。
他們當中，有人負責聯繫醫療物資的貨源，有人負責運輸，還有一些車主，承擔了接送返城醫護人員的工作。
這些人就像一根根毛細血管，不眠不休地為這個暫時休克的城市，輸送著珍貴的血液和養分。
他們是普通人，也是最可愛的人
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20
因為還在自我隔離，我只能做一些整理數據、收集信息等線上工作。
但是，跟他們在一起工作的每一天，我的心都被感動激盪著。
志願者團隊裡的人來自各行各業。
貨車司機、公司文員、培訓機構的老師、健身教練、公司老總、大學教授、媒體工作者。
風平浪靜時，他們在這個城市裡過著屬於自己的平凡生活。
當暴風雨來臨，他們秒變戰士。
大家素昩平生地集結，以一己之力療愈危城。
有位接送醫護人員的大哥，已經連續工作了一週，怕家人有被感染的風險，他在酒店開了一間房，從初一開始再沒回過家。
他說：“我能做的有限，但多接一個醫生回來，戰場上就多一個戰士。”
還有個鄰居，被感染後，在業主群裡說的話讓人淚目：“各位鄰居朋友，我是4棟1單元被感染的業主，我是醫院護士，是在醫院被感染的，一直沒有回家，已經住院十幾天了，所以大家不用太過恐慌，給整個4棟帶來不便，非常抱歉。”
21
武漢封城已經半個月了，我的隔離期也結束了。
可是，這場疫情還沒結束。
生活在這座城市裡的人，每天都有悲傷的事情發生，當然，每天也都有讓人振奮的消息。
火神山已經交付使用，方艙醫院正在建設，新型肺炎求助通道開啟……
好消息一個一個傳來，給了我們莫大的希望和鼓舞。
歷史上，數次大規模的傳染病曾改變過人類的歷史。
我想，這樣的改變也會大概率體現在我們每個普通人身上。
比如，不隨便吐痰，不當著人咳嗽、打噴嚏，勤洗手，拒絕野生動物買賣……
這些行為或許會成為某種基因，根植在武漢人的行為裡。
兒子打電話和我說：“媽媽，我以後不當遊戲專家了，我要當研究病毒的科學家，這樣我可以第一時間殺死病毒。”
兒子每天給我發各種強身健體的信息
還規定我必須看完
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22
你看，生活就是這樣，在絕望中生出希望，讓你在痛哭之後，又會逗你笑出來。
至於我自己，雖然被孤零零地隔離在武漢，卻覺得與家人朋友們的心貼得更近了。
當然，經此一事，我也開始考慮，未來是不是要分出一些精力，去重新經營一段感情。
畢竟，當生活中的驚濤駭浪來襲時，還有一雙我可以牽住的手，或一雙可以牽住我的手。
我相信，我的感情和這座城市一樣，只是按下了暫停鍵，終有一天會重新按下播放鍵。
武漢莫慌，我們等你！
我也等你！
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