親愛的卡瑪：您好！
我的先生是老來子，在他高中的時候，父親就病逝了，那之後他和母親沒有地方住，只能去了姐姐的公婆家，受盡了姐姐婆婆各種的冷眼。他告訴我他母親一個人帶大他不容易，所以結婚後要和母親一起住，我不介意。知道他母親吃過那麼多的苦，我的內心無比疼惜，立志要做個好兒媳，讓他的母親有一個幸福的晚年。
可事實告訴我，我的一廂情願是多麼幼稚。
婆婆從一開始就沒打算接納我，我們結婚那天她把臉拉得老長，哭著告訴她女兒：“兒子從此是別人的了。”我們結婚第二天她就坐在家裡指桑罵槐近2個小時。原因是，她兒子是銀行職員，而我自己創業，不入她的眼。
婚後我們和婆婆住在一起，她不喜歡和外界交往，所有的注意力都放在她兒子身上，我這才真正領教了她的不可理喻甚至算得上變態的種種行為：她不允許我在忙家務的時候叫先生幫忙，理由是我不能使喚她兒子；她反感我和我先生關上門呆在房間裡，所以每天晚上，我先生只能在他母親回房間後才能進我們的房間；她不高興我動我先生的衣服，所以，到今天為止，我先生的內衣都是她給洗——經常在大清早我們還躺在床上時，就不敲門進我們房間，把我們兩人的衣服分開……
我不想讓先生夾在我和他母親之間為難，所以對婆婆處處忍讓，經常買禮物給她，但我給她買的禮物，她碰都不碰。今年的春節，我是在淚水中度過的，因為婆婆說老家的親戚都不喜歡我，所以讓我先生別帶我回去，結果我一個人在北京過的春節……
先生很心疼我，但是也拿他母親沒有辦法，因為每次只要先生為我說話，婆婆就會對著公公的遺像哭訴，說她當年獨自拉扯兒子是多麼不容易，每次她這樣，我先生就沒辦法了，只有道歉認錯，想盡辦法討她的歡心，你能想象嗎？34歲的大男人，被母親一罵就是幾個小時，還得陪著笑臉……
我受不了了，提出了離婚，我先生不同意，但是他又無力改變他的母親，我覺得他也很可憐，結婚一年，瘦了足有10斤，每次談到離婚，都是他不捨得我，我也不捨得他，到最後我們抱頭痛哭。
卡瑪，我們該怎麼辦？
番茄
番茄：你好！
婆媳關係中，有一個最最重要的角色，就是兒子，所以，想徹底調整婆媳關係，你必須和你先生達成共識，那就是：對婆婆孝敬是應該的，但不能愚孝——婆婆做得不對的地方，不對就是不對，不能由著她，尤其是你先生，不能因為心軟或者是想盡快地息事寧人，明知母親不對，還是去順從。
很顯然，那段含辛茹苦將兒子拉扯大的經歷，如今成了你婆婆控制兒子的資本，每次，當你先生不合她的心意時，她就會把這段經歷拿出來說，於是，你先生就會認錯、妥協，對她更好，這等於是變相地鼓勵你婆婆自憐，這無論是對你們，還是對她自己，都是無益的。正確的做法是，下一次，婆婆如果再將這段經歷拿出來說，你的先生可以很溫和但是很冷靜地對她說：“媽，您經歷的一切，我都瞭解，但是，我們應當向前看，現在，咱們的生活不是挺好的嗎？”然後，應當怎麼做還怎麼做，這樣幾次之後，婆婆就會意識到再把這一套拿出來說，對兒子是無效的，她自然就不會再用，同時自己也會從這種自憐的情緒中解脫。
其次，在一個曾經相依為命的母子關係裡，突然來了一個第三者，會讓這個母親陷入恐慌之中，她害怕失去兒子對她的愛和重視，於是，她就會不停地折騰，一次次去印證：喔，我兒子是愛我的，我兒子愛我勝過愛他的老婆。每印證一次，她才能放心一次。你的婆婆即是如此。在這方面，作為媳婦，不妨高姿態一些，比如，可以對婆婆說：“您看，我和他說過多少次想吃炒栗子，他都忘了，你說了一次他就買回來了，可見心裡頭最在意的還是自己的媽啊！”老人通常都是缺乏安全感的，更何況是一箇中年喪偶，獨自一人將兒子帶大的老人，當她感覺到，她在兒子心目中的位置，並沒有因為兒媳婦的加入而下降，她就會放鬆下來，人放鬆了，才會寬容。反之，她會很緊張很委屈，兒子和她日漸疏離，她是不會怪罪自己的兒子的，她會把帳全部算到你的頭上，愈發挑剔你，以向兒子證明：你看，我是最愛你的，媳婦哪有親媽強！如此，惡性循環、永無寧日。
另外，鼓勵婆婆和外界接觸，比如參加個老年合唱團和老年秧歌隊什麼的，這有兩個好處，一是，她的生活變得豐富充實以後，就不會將所有的愛與感情都寄託在兒子身上，對兒子的佔有慾就沒那麼強了；二是，老年人聚到一塊，難免家長裡短，說說誰家媳婦孝順誰家媳婦忤逆，這就會讓你的婆婆明白：啊，原來我家的媳婦和別人家的比起來，已經算是不錯啦。——這樣的話，如果是你或者你先生告訴她，她肯定聽不進去甚至要起反感，但是從第三者的口中聽到，她就能聽進去，進而開始反思自己：我這個老太婆是不是有點兒過份了？是不是太為難孩子們了？
番茄，別灰心，即使是和諧的婚姻，也都是伴隨著問題的，而我們，就是在面對和解決各種問題的過程中，得到了智慧和修煉——別輕易言棄。
卡瑪
作者簡介：卡瑪，專欄作家，婚姻家庭諮詢師。諮詢範圍：婚戀情感、兩性關係，案例經驗累計10000小時。出版有《和你一起慢慢變好》、《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》、《心理諮詢師手記》等作品。微信公眾號：親愛的卡瑪
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