真的應該吾日三省吾身，有時候挺討厭自己的。
越到現在越是覺得自己已經沒有靜下心來寫東西的基礎，昨天R的朋友在家裡，我在一旁寫字的時候發現他們說話的聲音好像打斷了我全部的思路。我越來越挑環境，越來越像個浮躁的毛孩子，好像也越來越想抱怨所處的環境。
我今天被臭罵一頓，才靜下心來發現:天吶！我給自己找的藉口真多，而且全都把自己說服了。
小說從一開始的積極策劃，到後來的乏味無趣期間。從一開始的一天三四章到現在三天打魚兩天曬網。不光光是眼前，好像很多的事情都成了現在的這個樣子。我今天才在想，我怎麼成了這樣一個鹹魚。
我也在變化的過程掙扎過好幾次，但是好像也被自己理所應當的理由和想偷懶的心把這份掙扎按了下去。我想我是該罵的，第一次，R說你應該存章了，我答應得很好，但是食言了。第二次，R說你應該存章了，我甚至覺得他不信任，拿我當孩子，我都明白其中的輕重，但是我還是食言了。那是是過年期間，我甚至斷更。
終於到了這個時候，好像留給我養精蓄銳的時間也並不多了，我終於在一頓臭罵之中醒了過來。
大概我覺得寫小說這件事已經成為的爛尾作品，我沒有那個信心，也沒有再繼續編故事的能力。但是我想起一開始的我，那個信心滿滿的樣子，我說我能堅持，我們一直保持這樣的勢頭，如果可以，我想請那時候的我回來給現在的我一巴掌。
我還是一條鹹魚，但是好像也想要翻翻身了，是個大人了，不是小時候隨便說放棄就放棄了。那時候可能還有大人為自己買單，但是大人要為自己買單了。
我再想想，我這一路走來，真正說得上堅持的事真的沒有多少。
願我在每一個年歲長大的念頭真的有所不同，至少做到一件事:不要說堅持不了中途放棄，我想我未來應該就沒有這樣討厭自己了。
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