最近在聽四川師範大學張皓教授的音頻課，她是著名的家庭教育專家，講的課很貼近現實，也比較生動，值得我們家長多多學習。
今天聽到她對婚姻的理解和感悟，深深觸動了我，讓我從另一個角度來慎重思考和孩子、配偶甚至自己生命的關係。
簡單來說，她首先對不婚者的態度並不是很贊同，其次她說了自己堅持二十多年的一個觀點：反對離婚。
從生命安全高度看婚姻。
先來看看一般時候，什麼人會選擇不婚呢？
▷第一種是在原生家庭中受到了傷害，對婚姻產生了恐懼。
我身邊就有這樣的人，他的爸爸結婚時並不喜歡自己的媽媽，在長達幾十年的婚姻裡，夫妻吵架、冷戰是家常便飯，他很討厭這樣的人生。
▷第二種是追求所謂的“自由”，只談戀愛不結婚。
比如說酒窩美女許晴，她就很享受這種“小公舉”的生活，50歲的人依然活得恣意妄為。
在談到對現下很多人選擇想脫單卻不結婚的現象時，張皓教授並沒有太多的說到人倫、社會需要等等這些常見的觀點，而是提出了一個令我吃驚的看法：為自己的生命安全多考慮。
哈佛大學在2013年的相關研究中發現：結婚的人比單身的人死於疾病的可能性要低。
2002年，迪爾凱姆對全球815000個自殺案例進行了概率研究，他發現未婚人士的自殺率比已婚人士要高很多。
在一篇《自殺現象及干預研究的現狀》文章中指出，未婚者自殺可能性是已婚的2倍，而且在我們國家離婚人群自殺率遠遠高於在婚人群。
張皓教授說，青少年和老年比中年人自殺率要高，為什麼？一個很重要的原因就是中年人不僅僅是為自己而活，他所承擔的責任比較多。
我則覺得處在婚姻中的人也是這樣的，婚姻中的丈夫和妻子都各自有自己的社會功能性，被別人所需要，也是需要我們好好活著的原因之一。
另外個人認為良好的婚姻狀態，從心理上來說不孤單，心情上來說比較喜悅，用一句俗話來說“活著有奔頭”，怎麼還會去想解脫的事情呢？
離婚不是說走就走的遊戲。
張皓教授說到不同意離婚的觀點時，除了上述生命安全度的考慮外，主要有下面三方面：
一、對孩子的影響很不好，這是最主要的原因。
她說“爹是爹、娘是娘” ，誰也代替不了誰的作用，離婚後孩子要不少了爸爸的陪伴，要不少了媽媽的呵護。
即使離婚後兩人的關係還算融洽，對孩子來說都不可能再同時享受到父母的愛了。
1、媽媽給孩子的是溫暖，讓孩子舒適愉悅地生活。
“有媽的孩子是個寶，沒媽的孩子是根草”，孩子的吃、穿用度大部分都是媽媽負責的。
老家有個孩子，在媽媽得病去世後，衣服總是髒兮兮的、頭髮總是亂糟糟的，學習也一落千丈。
不是他爸爸不好，而是因為之前他的生活都是媽媽打理的，學習是媽媽督促的，他的爸爸在這方面不擅長。
媽媽給孩子的永遠是溫暖的懷抱，無私的愛，讓孩子心靈上有依靠。
2、爸爸給孩子的是規則，讓孩子更好地適應社會。
我對張皓教授提到的一個案例很震驚，她說哈佛大學曾經對加州一個類似中國少管所裡面390多名少年犯進行研究，發現這390多個孩子沒有一個是父親在身邊的。
之前我曾經寫過一篇父親對男孩子影響的文章，其實無論是女孩子還是男孩子都需要父親的陪伴。
父親的陪伴可以讓孩子得到冒險精神、進取心、更好的智力發育，對孩子人際關係的發展也有益處，其中還有最重要的一點就是帶給孩子規則性。
前不久看到網上盛傳的一個孩子踢打媽媽的視頻時，我就在想，孩子的爸爸在哪裡？這時候不是非常需要爸爸對孩子的嚴厲、對自己妻子的維護嗎？
這樣一個連媽媽都打的孩子，步入社會後難保不會帶著戾氣。
二、離婚是不解決問題的，再婚家庭更難經營。
張皓教授把前一段婚姻比作A卷，再婚比作B卷，A卷做不好，B卷也不一定能做得多好。任何一場婚姻中，可能會一方的問題更多一些，但正所謂一個巴掌拍不響，必定是兩個人都有問題的。
更重要的是維持再婚家庭比初婚家庭的難度要高得多：
1、最主要的還是孩子，無論是不是帶著孩子再婚，你的孩子、我的孩子終歸是不一樣的。
有一個姐姐離婚後，夫家開始時不讓帶走孩子，後來前夫再婚生子，卻又把孩子推了過來。
這時候這個姐姐也已經再婚，她的現任老公同樣容不下這個孩子，孩子成了幾個婚姻的犧牲品。
2、財產方面的問題也是不得不面對的。
很多再婚家庭都有這樣的問題，你防著我、我防著你，雙方都互相覺得對方在財政上不坦白，或者嫌對方付出的少。
三、離婚沒什麼意義，而是應該每個人都理性、客觀地看見自己。
誰都有缺點，你敢保證離婚後就可以找得到更體諒、包容你的人？人首先要看清楚自己。
離婚是一場傷筋動骨的大戰，戰後的休養生息也會很耗精力，還不如好好經營自己的現階段婚姻。
“爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸”，是對孩子最好的家庭教育。
張皓教授作為一個心理專家，她說自己看待問題很客觀，我覺得正因為這樣她才會有上面的這些觀點。
每集的音頻時間比較短，我想她並不可能全部闡述自己的觀點，在我看來：
首先，這裡面肯定不能包括家暴、背叛等這些類型的婚姻。
要麼一方受折磨，要麼雙方均受折磨，孩子生活在這種貌似完整婚姻的家庭裡也並不幸福，同樣會產生這樣那樣的心理問題。
其次，婚姻還是應該有感情基礎的，如若不然，假裝是不會幸福的。
小李和小林是典型的相親結婚，幾個月之內就從相識到了結婚的狀態。
婚前小李以為小林家經濟情況不錯，結果並不是那樣，小林還喜歡和朋友們出去喝酒、唱KTV、參加各種聚會，這些都是小李不喜歡的，本就不牢靠的婚姻基礎，兩年後小李還是提出了離婚。
另外，互相將就的婚姻只會讓彼此煎熬。
壓抑的家庭氛圍，看似完整的家庭，有爸爸也有媽媽，可家的溫度是冰冷的，孩子並不一定會幸福。
夫妻關係大於親子關係，爸爸、媽媽是一夥的，這種模式被專家們認為是更好的家庭教育模式，不要怕孩子會吃醋，在這樣家庭里長大的孩子反而更懂愛。
張皓教授之所以反對離婚，我認為她是覺得在婚姻裡除了需要彼此容忍，也需要認清自己的缺點，如果連這次婚姻都還弄明白，即使再婚也很大可能過不好。
❤彤寶媽心語小結❤
夫妻之間有感情基礎的條件下，更客觀地認識自己，婚姻才能走得長久。
婚姻美滿與否不僅是爸爸媽媽幸福的基礎，同時也使在這個婚姻狀態下生活長大的孩子身心健康、幸福。
最後，用一句前蘇聯著名的教育家蘇霍姆林斯基的一句話結束這篇文章吧：
爸爸也許不必在生活細節上更多的照顧孩子，爸爸為孩子做的最偉大的事情就是愛好他的母親。
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