“真希望孩子能快點開學！”
一直強調安全第一，聲稱“即使幼兒園開學了，我也不會把孩子送去上課”的朋友，突然發出了這樣的感嘆。
的確，這個超長假期已經持續兩個多月了，如果繼續這麼和孩子四目相對下去，爆發戰爭也是遲早的事情。
這不，今天一大早，我就在等電梯時，聽到一個媽媽在吼孩子。要不是那個媽媽看上去太兇，我真想攔一攔。
我很看不慣吼娃，一是知道吼了也沒用，還會破壞關係；二是吼娃會給孩子做出錯誤示範，讓孩子不知如何正確處理矛盾。
原本你希望用“吼”來震懾孩子，結果越吼越生氣，到最後教育孩子變成了情緒發洩。
而孩子呢，並不理解你是怎麼了，還以為是你自己心情不好拿他出氣呢，更不可能改正錯誤了。
更致命的是，如果孩子因此受到你的負面情緒影響，變得膽小怕事；又或者學會了在衝突中用“吼”威嚇別人，影響正常社交，那可就糟了。
最近我一個朋友就告訴我，她家兒子最近經常頂嘴，對自己大喊大叫。一旦家人的行為讓他不滿意，他也會靠吼來傳達自己的想法。
這個孩子會這樣做，我覺得很正常，因為他從小就是被自己的媽媽吼大的，“吼”是他唯一習得的解決衝突的方式。
不過話說回來，在和孩子溝通時，想要做到完全不吼，也不現實。就算能做到，把自己憋出內傷，也不值得。
所以，與其後悔自己又吼了孩子，不如事後做好補救，減少對孩子的傷害，同時用自己作為反面教材，和孩子一起精進衝突管理能力。
那麼吼完孩子，我們要怎麼做呢？
第1步，按下暫停鍵，給自己和孩子一點時間，冷靜下來
一般我們都是在氣頭上時，才會對孩子發火。此時，一定要按下自己情緒的暫停鍵。
只有在暫停的時候，大腦才會思考，才會開始反思自己的做法是否恰當，是否有更好的處理辦法。
孩子也一樣，當孩子處於憤怒中時，不論我們說什麼，孩子都不會聽進去，徒勞無功。
我們可以跟孩子明說：“我現在很生氣，需要冷靜一下，等一會兒我們再談這件事情好了。”
而在幫助孩子冷靜時，可以說：“我知道，你也感到生氣、委屈，你也需要時間冷靜一下，那我們過一會兒再討論這件事。”
但是，特別要強調的是，按下暫停鍵時，一定要注意自己的面部表情和語氣。如果表情和語氣都特別生硬，會讓孩子誤認為是冷暴力和威脅。
比如，如果你是板著臉對孩子說：“哭吧，哭吧，等你哭夠了，我們再說。”或者說：“我現在在氣頭上，等一會兒再收拾你。”
雖然你這樣說的本意，是讓彼此都冷靜一下，可是在孩子看來，這只是你下一步要好好收拾他的預告片。
這樣一來，孩子反而會受到更多的驚嚇，或者是感覺更不服氣，讓溝通更加無法進行下去。
第2步，承認自己的錯誤，開口向孩子道歉，並請求原諒
不管孩子犯了什麼錯，“吼孩子”這個行為本身是不對的，是需要向孩子道歉的。
但是，我們看到，很多家長在吼過孩子之後，雖然也會愧疚，也想開口向孩子道歉，可就是抹不開面子。結果就衍生出了兩種看似道歉，實則敷衍的方法。
- 第一種，主動打破僵局，先服軟和孩子說第一句話，或者突然表現得對孩子很好。
比如喊孩子吃飯，和孩子談心，或者給他買玩具，讓他做之前不允許他做的事情等；
- 第二種，把道歉和說教、講道理摻到一起，把一部分責任推到孩子身上，好讓自己不那麼尷尬。
比如，最常說的話是 “剛才吼你是我不對，但是，如果你不犯錯，我也不會大吼大叫……”
這兩種道歉法，雖然會讓家長感覺不那麼尷尬，但卻特別沒有誠意，都會讓親子關係陷入僵局。
正確的道歉方法是，只說自己身上的責任，承認自己的錯誤，並解釋自己是為了哪一種行為而道歉的。
比如：
- 大聲吼了孩子一句，便就“吼”這一行為道歉——“剛才吼你是爸爸/媽媽不對，爸爸/媽媽向你道歉”；
- 對孩子說了難聽的話，就對“說難聽話”本身道歉——“剛才故意貶低你，是爸爸/媽媽做錯了，對不起”；
- 對孩子無端發火了，便就“發火”行為道歉——“剛剛衝你發火，是我不好，沒有控制好情緒，有話應該好好說”。
孩子對於大人的感情，其實比我們想象的要深。如果我們能主動道歉，孩子就能感受到尊重和愛，也會原諒我們。
同時，孩子也會看到，原來爸爸媽媽也會犯錯，原來爸爸媽媽是這樣對待錯誤的，也就能學會處理矛盾，明白道歉的價值。
但是，一定不能裝作什麼事情都沒有發生過，用和平的假象掩蓋衝突矛盾。即使衝突好像解決了，吼孩子的影響依然存在。
要知道，道歉不會削弱父母的權威，反而給孩子傳達出一種自信、正直和有擔當的良好形象。
第3步，接納孩子的情緒和感受，引導孩子說出來，防止情緒堆積
如果有人惹了你，衝你大吼一頓，然後又向你道歉，說自己情緒太激動了，請你原諒。你會立刻原諒他，並讓自己的心情立刻變得好起來嗎？
你口頭上說一句“我原諒你了”是有可能的，但是心情立刻恢復如初，這是不現實的。
孩子也是如此。哪怕我們已經道歉了，孩子的情緒也不可能立刻好起來，心裡也還是充滿了委屈、憤怒、害怕等負面情形的。
此時，如果你再說一句：“我都已經道歉了，你還想怎麼樣？”這可能真的讓孩子的情緒出現第二次大爆發。
正確的做法是，先接納孩子的情緒和感受。我們需要提醒自己：孩子是一個人，不是我們的玩具，不是我們說一句“你必須高興起來”，他就能高興起來的。
在這種觀念下，我們再開口和孩子梳理情緒，語氣也會變得更柔和些，孩子也更願意接受我們的引導。
引導孩子說出自己的情緒和感受，是指讓他用口語把自己的內在狀態傳達出來。
這一步，在平時，在孩子有各種情緒狀況時，就要教會孩子，讓他學會先描述情境，再表達感受。
具體的，我們在平時可以先做出示範，“幫他說”。
比如：
- “哇！你收到了小朋友送你的禮物，很高興對不對？”
- “小明把你的禮物弄壞了，你很生氣，是不是？”
- “奶奶要和你分開了，你很傷心，對不對？”
當我們這樣說的時候，孩子就能夠理解，要如何描述自己的情緒和感受，當他再遇到類似情況時，就能夠說出來了。
現在回到“吼”孩子之後，我們和孩子的溝通交流上。如果孩子已經學會了情緒表達，就讓他自己說出來；如果沒有，我們就幫他說出來。
比如：
- “爸爸/媽媽剛才吼你時，你是不是很害怕呀？”
- “爸爸/媽媽對你發了火，你是不是感覺很委屈？”
- “剛才你捂起了耳朵，也衝媽媽大吼，是不是特別生氣啊？”
- ……
當我們這樣提問時，實際上是幫孩子把他的情緒和感受說出來。不管孩子是否會對此做出回答，他的情緒都能得到緩解。
第4步，積極反思，解決自己的情緒問題，再溝通孩子的錯誤
反思是學習的重要方法，尤其是在個人成長過程中，還是能幫我們從源頭上解決問題。
在吼孩子的問題上，其實我們是有選擇的。只不過，我們打著教育的幌子，表現得好像是孩子逼得我們不吼不行似的。
好好反思一下：
讓你發火的真正原因是什麼？到底是因為孩子？還是生活中積攢了太多的不如意和委屈？
如果真的是因為孩子的行為，那麼是不是有更好的溝通方式，可以幫助孩子解決問題？
如果是因為生活中積攢了太多的委屈，你是不是要調整一下生活方式呢？是不是要在適當的時候偷懶？是不是要更愛自己一點？是不是要給自己的壓力找到出口呢？
……
當能夠這樣進行反思的時候，就能找到真正讓自己發火的原因，才有可能忍住脾氣，做到不吼孩子。
但是我們都知道，收斂脾氣是一件不容易的事情。但不妨先告訴孩子你的決心，承諾你會努力改變，並尋求孩子的幫助和意見。
可以問問孩子，在討論孩子的錯誤時，
他希望大人怎麼做？又或者，可以讓孩子監督和提醒，比如在大人快要生氣時，告訴大人“冷靜下來”，或者大叫“暫停”。
當有了這樣具體的方法之後，才能贏得孩子的信任。如果只是簡單說一句，“我下次保證不吼你了”，孩子肯定是不會相信的。
在解決完情緒問題後，記得要回到原點，重新討論孩子的錯誤行為。這一步是要讓孩子知道，該解決的問題還是要解決的，不能因為有了衝突就掩蓋掉。
很多家長都知道吼媽不好，可就是做不到不吼。所以我們才需要不斷的提醒自己，在一次次的實戰中，提升自己的情緒管理能力。
如果實戰失敗，也不要著急，可以利用我以上介紹的4個步驟，平復彼此的情緒，彌補親子關係，與孩子建立信任和更好的關係。
對於本文，不妨收藏備用，必要時翻開看看。
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