小時撿了一包鞭炮，被我全扔進了還在著火的鍋底，炸的灰燼到處飛。當我灰頭土臉的從廚房衝出時，被我媽一把抓住，邊打邊說:“誰家的孩子，來我家放火。”我大喊著是我，是我。悲催的是我媽扔掉掃把，換了根棍子說:“不是你還不敢狠狠的打呢！”
本人有兩顆小虎牙，準備戴牙套矯正，老爸來電問問情況……老爸：唉，早知道小學就讓你戴牙套了，才一千塊啊！我：是啊是啊，誰讓你小時候不同意的，現在好了吧，得花幾萬吶！老爸：誰知道你能醜成現在這個樣？小時候我記得你沒那麼醜啊！
我這樣美不美，哈哈哈……
絕對的防狼包包，大爺們背這個幹啥啊
我獨自走在路上，隱隱覺得有些不對，後頸傳來陣陣寒意，咽喉像是被人捏住了，透不過氣來，直到有一個路過的遊方高人，大喝一聲，方才將我解救：嗨！哥們兒！你毛衣穿反了吧！
高一那年學校進行入學軍訓，一次站軍姿，教官在隊伍中走來走去，突然踩了我一腳，那是真痛啊，我想都沒想就喊出來了，教官轉過頭瞪著我說：“男子漢不能喊好痛”，於是我又大聲喊：“舒服”呵呵，話剛說完教官又給我一腳。
國產女團，就是這麼自信！
這樣我就不擔心倒車了!
帶老婆去我同事家打麻將，中午同事煮了六十個餃子，放在一個盤子裡讓大夥一起吃。
因為老婆第一次來，同事客氣一下對她說：“嫂子趁熱吃，別客氣。”
老婆把盤子拉到面前說：“謝謝，你們的呢？”
女同事剛拿到駕照，頭一天開車上班。下班時非要帶我回家，還好，在經歷了N次起步熄火後，車終於上路了……然後快到我家時她說：這車起步太費勁，一會兒到你家就不停車了，我慢點開你跳下去好不好？我：……
為什麼我每天微信步數都是第一？這是有原因的
暈了，看著都痛啊！
上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......
你敢不接單，膽肥了是吧
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