西西比河與墨西哥海灣的交界處，出現“憑什麼你跟我不一樣”的海水現象，這是由海水質量和溫度因素共同造成的。
無獨有偶，中國黃河也有這樣的奇觀。涇河水清，渭河水渾，涇水、渭水相匯合時，清濁不混。
《詩經·邶風·穀風》曰：涇以渭濁，湜湜其沚。杜甫在《秋雨嘆》中也感嘆：濁涇清渭何當分。
這，就是涇渭分明的來源，說的是邊界清晰，不該再進一步的時候，就要剎住車。
在人的世界裡，邊界感也是很熱門的詞。我們常聽到朋友吐槽，誰誰太沒邊界感了，老用我的東西，干涉我的事情，拿自己不當外人等等。
心理諮詢中，我們一般稱之為“界限”。來訪者與諮詢師之間有一道看不見的線，督導師與首督導者之間也有。
上週的團體督導，督導師一句簡單的話便劃清“楚河漢界”，觸我深思。
督導快結束時，受督導者說：“老師，我收穫很大，您讓我感到很溫暖。”督導師答：“這可能就是你付錢給我的原因。”
督導師沒有順著話聊，而是用他的責任和義務來劃清雙方的界限。他不擔心對方會受傷，或者對他不滿。
第一，這是督導的設置，誰都要遵守；第二，此時此刻，雙方就是督導與被督導關係，探討案例而已，不延伸出其他關係；第三，督導師相信受督導者有能力理解他的回應；第四，督導師也是在做示範：諮詢中劃清界限，你好我好大家好。
介意別人的態度，角色定位不清晰，對彼此之間的關係缺乏信心，太過在乎對方的感受而壓抑自己，害怕失控感和不確定感等，這些都是讓人界限模糊的主要原因。
比如，在交往中，我們擔心拒絕對方的要求會破壞我們的關係，於是允許TA不斷地修改我的原則。
比如，我們擔心界限劃得一板一眼，顯得沒人情味和魅力，不能與TA更加親近，從而忘記自己的角色。
比如，我們需要得到很多很多的愛，於是與多個異性保持曖昧的關係。
比如，諮詢師想博取來訪者的喜歡（多付幾次錢），而允許TA遲到、談價還價、送禮。不一而足。
我們有時做不到向對方攤牌“到此為止”，做不到“我只是收錢幹活的”，做不到“各回各家，各找各媽”。或許，我們也渴望從界限不清中得到好處，如愛、自戀、成就感、崇拜、金錢、權勢等。
然而，就像鴛鴦鍋，清淡的那邊鍋如果混入麻辣，不僅口感有變，身體也不舒服。
很多人或多或少都受到邊界感的困擾。我想，根源就是“沒勇氣”，沒勇氣承受劃清界限而帶來的短暫的孤獨、誤解、失落。當然，也可以理解為“延遲滿足”發展不好，沉浸在短暫的歡愉中，而忽略長久的快樂。
前段時間看了《被討厭的勇氣》，心靈如受電擊。這本書主要講如何應用阿德勒的心理學思想來獲得真正的幸福。阿德勒認為，擁有被討厭的勇氣，才能通往幸福之門。
你討厭我，那是你的事情。我做我自己，自由地生活著，不再尋求認可。
阿德勒說，每個人都要學會“課題分離”。每個人都有自己的課題，我們只能修好自己的課題，而不能干涉別人。
舉個簡單的栗子，老王看片導致電腦中毒，讓我週末幫他修，但我要看球。我會說沒時間，他可以找別人修。
看球是我的課題，修電腦是他的課題。如果他討厭我，甚至跟我絕交，那我也只能大方地祝福他理性看片，注意身體。
中國是一個講人情的國度，但這個不是我們混淆界限的藉口。原生家庭，也不應該背這個鍋。
提升邊界感，或者說做到界限分明，這是我們要修行的大課題。給自己勇氣，假以時日，我們都能做到。
我也是在失去一位重要的朋友之後，才真正敏感地面對這個課題。
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