實用的心理武器們
積極心理學專題第19期
作者 | 安慰記準諮詢師餘泳藍
1 真命天子在哪裡？
“總有一天，我也會遇到駕著七彩祥雲的真命天子。”
很多人對戀情有著這樣美好的期望，認為擁有一段至死不渝的戀情的關鍵在於尋找到真命天子。不可否認，這確實重要，但是卻錯將重點放在尋找上面。
Carol Dweck教授研究發現，在人們獲得測試成績後，如果我們讚賞TA們——“你真聰明”。這時TA們就有了固定心態。相反，如果我們稱讚TA們——“你真努力”，那麼他們就有了可塑心態。
這兩種心態會對TA們後續的表現產生不同的影響。對於形成了固定心態的人來說，在進入下一輪測試時，當測試變難，TA們會認為“如果我做不出來那就說明我不聰明瞭”。因此，TA們更容易放棄，無法享受過程。但那些具有可塑心態的人，遇到困難會更努力地去做。因為TA們相信即便沒做好，也能學習，也能繼續努力，直到成功。
對於真命天子的尋找心態就相當於Dweck提出的固定心態。
假設我現在具有的是這種尋找心態，當在戀愛中遇到矛盾，我會忍不住想——“不對，這不是我的真命天子，我是不是找錯了對象”。這種心態通常會讓情況惡化，甚至導致感情迅速破裂。
但反過來，如果我們認識到感情是需要培養和付出努力的，那麼，當發生衝突、矛盾的時候，我們的心態將是——“我們的感情出現了問題，但沒關係，因為我們可以不斷嘗試，努力解決問題”。
在一段戀情中，找到真命天子固然重要，但培養這段感情才是讓愛情天長地久的關鍵。
Tal教授說到，在大部分浪漫的愛情電影中，兩個相愛的人往往在電影的最後走到了一起，故事看起來圓滿地結束了。我們也都向往著電影中的情節，希望和命中註定的另一半在一起。事實上，電影落幕的那一刻只是愛情之路的開始。
PS：Tal Ben-Shahar博士是哈佛大學積極心理學的講授者
2 從“被認可”到“被瞭解”
“我要表現自己好的一面，TA才會喜歡我吧。”
“我不能太任性，不能總是吃醋、發脾，TA不會喜歡的。”
“我得多考慮TA的感受和想法，我需要什麼是次要的，這是一位合格的女\\男朋友要做到的。”
我希望對方喜歡我、認可我，那麼很自然地，我想要表現出自己最好的一面。很多時候，我都會在戀愛中一遍遍地這樣要求自己，覺得這樣才是正確的，感情才會長久。
但是，我錯了。
在之前的戀愛中，我一直承受著巨大的壓力，每天都在焦慮、害怕——擔心自己做的不夠好，擔心達不到對方的要求。那是我人生中最痛苦的一段日子，我變得不是我了。
怎麼會這樣呢？哪裡出了問題呢？
當時的我不懂得，被瞭解才是所有感情的基礎，而不是被認可。
回想一下——
如果我很愛一個人，我們是否曾吵過架，當時我覺得TA有很多缺點呢？
如果我愛自己，那我是否曾經犯錯、出醜，在某一刻感覺自己很糟糕、令人討厭呢？
我們會發現，現實不總是美好的，這個世界上不存在永遠“好”的人，但自己卻是真真切切地愛著某些人。也就是說，愛一個人並不意味著，TA是完美的。
那麼，為什麼要求自己做到完美呢？因此Tal教授提出，我們需要轉變心態，從想要被認可到想要被瞭解。在一段長久、健康的戀情中，伴侶雙方是彼此瞭解的，而不是彼此認可。
“被認可”意味著我們要足夠“好”，或者“優秀”，意味著取悅別人。但“被瞭解”則需要我們去表達真實的自己，包括一些讓我們不這麼自豪甚至感到羞恥的事情。彼此瞭解的最終完成不會在第一次約會出現，甚至不會在第一年出現。這個過程需要一生的時間。
這必然是一個需要勇氣以及不斷嘗試的過程，我們需要一遍遍地反問自己，提醒自己——我是想要短期的被認可，感覺很好，還是想要一段長期的戀情呢？
3 來吵架吧
John Gottman曾對情侶之間的衝突做過許多研究，其中的一個結論是，在健康美好的戀情中，平均每五次積極互動會伴隨一次吵架。也就是說，
完全不吵架不好，經常吵架也不好。衝突是正常的，且不可避免的。那麼我們如何能夠在吵架的同時，擁有天長地久的感情呢？
1、將爭執保持在認知層面上。
在吵架中，我們可以針對對方的觀念、想法、行為，但不能針對人本身，不能侮辱、輕視對方。
舉個例子，“你明明答應了要扔垃圾的，怎麼這麼不可靠呢？我不信任你了” ——這樣的話是針對個人的。與之相反的是——“你說過要扔垃圾卻沒有做到，但我回家還是看到一團亂，和令我很煩躁。” 類似於後者這種，保持在認知層面上的吵架才是健康的吵架。
2、私下才吵架。
吵架本來就會令人感覺不舒服、生氣或者難過，如果在有他人在場的情況下的話，那麼必然還會伴隨著尷尬、羞愧。而這將會使狀況更加糟糕。
從現在開始，讓我們健康吵架吧。
《積極心理學》這個系列一共23期，我們已經學習了17周，每週更新兩篇，接下來的1周，我們繼續一起成長。
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