我之为我，只在异人处。——木心
有一幅温暖的画面一直藏在心里。一个小男孩崇拜地对一位长者说：我会永远爱你！长者既没有为了让男孩高兴而随口承诺：好的，我也会永远爱你！也没有以成年人的现实泼一盆冷水：傻孩子，这世上没有永远。
他看着男孩的眼睛，认真而深情地说道：Wishes can change.一切愿望都是会改变的。
尽管男孩懵懂，长者仍然真实的表达了自己的情绪。这种真实地表达，充满了对小男孩尊重、爱护和引领的力量。会让他在成长的过程中受益良多。
萨特说："我是个百依百顺的孩子，至死不变，但只顺从我自己"。这话听起来很有点自私自大的意思，不过我相信好多人都会感觉特别自我、特别硬气、特别酷。为什么呢？
中国青年报社社会调查中心联合问卷网，曾经对2001名受访者进行过一项调查，遇到需要拒绝的情况时， 51.8%受访者觉得不敢说"不"给自己的生活带来了困扰；60.4%的受访者担心说"不"影响与对方的关系；73.1%的受访者认为应该学会说"不"。
受访者中，00后占0.8%，90后占25.7%，80后占50.5%，70后占16.3%，60后占5.8%。
《奇葩大会》上，青年作家蒋方舟自曝在亲密关系中，自己不敢表达真实情绪，不敢跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让对方不高兴。
有一次跟男友闹矛盾，对方打电话过来她就一直道歉，道歉了两个多小时，但对方认为这个道歉很敷衍，在她挂了电话之后还一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但就是不敢拒绝对方，跟对方说"你不要再打了，再这样我就生气了"这样的话。
生活中的很多人，在社交关系、尤其是亲密关系中面对"真实表达自己的情绪"都会常常感觉很无力。勇敢说出自己的疑虑？NO，如果对方误会我怀疑我们的感情怎么办！自然的拒绝你不愿接受的一切？NO，如果对方生气了、关系搞僵了怎么办！不能表达、不能说……我、我、我太难了！
难就难在：
我们的"看法"裹挟了自己的情绪，走进了放弃自我决定的误区，又忽视了增强关系中的自我决定。
01我们的"看法"裹挟了自己的情绪
1.在关系中说"不"的人被看作是冷漠的。我的一位朋友，突然被自己的高中同学表白，她冷静思考后拒绝了。这时候她的同学却说"你真冷漠"、"我们认识好久了"……接着就是不死心的大讲道理，试图证明他们在一起很合适，可是朋友还是拒绝了。没想到高中同学瞬间开启了受伤模式，说的话也难听起来。过几天又发微信道歉，说我们是老同学，以后还是朋友。朋友无奈，只能笑着说没关系，加油啊！结果高中同学顺势又说：没想到你真的这么冷漠啊。
在生活中，这样的事情并不少见吧。拒绝了自己不想接受的事情，勇敢表达了自己情绪的人，却被说成"冷漠"、“不近人情”……在社交关系中我们还可以取舍，但如果发生在亲密关系中就不由得会有一些人望而却步了。
2.在关系中说"不"的人被认为是悲观的。如果你身处一段亲密关系，你的伴侣对你说：我好累，我们之间好像出了问题、感觉距离越来越远……你一定不太开心，认为他太悲观了，甚至太“作”了，怎么不盼着关系好呢？想说你累我还累呢，问题谁还没有？但转念一想：算了，不想吵架。于是你敷衍了两句让他别瞎想，而他可能更加感受到关系的冷落与你的不耐烦。
由于我们先入为主的认为，首先在关系中提出质疑的一方才是问题本身，表达自己情绪的一方没有得到对方的好好回应，使得问题并没有得到解决。反复几次之后，大家都失了耐心，往往落得不欢而散。
3.在关系中说"不"的人会被当作"加害者"。伤害无疑对关系是一种破坏，伤人的方法有很多种，但是我们往往下意识的认为，选择先“说出口”的那一方是在主动伤害关系。其实相比于"说出口"，冷战的杀伤力难道不是更大吗？任何一方不明所以的长时间焦躁、黑脸，都会使两个人的关系如堕寒冰。
但是，就因为不想成为第一个挑明关系中存在问题的人，两个人往往就这么僵持着，谁也不表达自己的真实情绪。这样的关系变得脆弱，不知道什么时候就会出现压死关系的最后一根稻草，而土崩瓦解。
生活中，处在亲密关系中的人更容易对话停滞。就像物理中的势能，因为没有高度差，便只能靠两个人不断努力、不断加油，才能增添维系关系的动力。
02自我决定与维系关系
维系一段健康良好的亲密关系不是一蹴而就的，需要双方磨合。为了关系就少一些个人意志，为了关系就忽视自身的情感波动，这样强求一键进入角色常容易走入另一个误区：放弃自我决定（self-determination）。而自我决定在关系中扮演着至关重要的角色，他与以下几种人们维系关系的动力来源密切相关。
1.个人依恋与幸福感（Personal Attachment and Well-being）：Leak and Cooney（2001）的研究表明，在关系中有安全感的人认为自己更具备自我决定也更加幸福。同时，在关系中越有自主权，便越少得回避自己的伴侣。反之，不敢说出疑虑，放弃自我决定只能短暂的维系感情平静，你会无意中开始回避你的伴侣，让本来就缺乏安全感的自己在关系中更加岌岌可危。
2.承诺（Commitment）：Hadden、Knee、DiBello和Rodriguez(2015)的研究表明，在一段关系中，自我决定可以带来更大的承诺和满足感。当参与者感觉自己更有自我决定时，他们的承诺会更少的受到为感情投资的成本的影响，他们也会更不易被他人诱惑。因而，人们常期待使用放弃自我决定而换取情感稳固，其实这更可能会带来承诺的变质与感情的被破坏。倒不如双方均增加自我决定，互相表达自己的困扰，共同解决问题，使关系得到改善。
在亲密关系中，想要拥有共同前行的动力就要敢于表达自己的真实情绪，说出自己的疑虑或认同，说出自己的拒绝或喜爱，让彼此的心更加懂得和靠近，而这些都离不开自我决定。
03增强关系中的自我决定
高尔基说："最巨大的胜利，就是克服自己"。走出放弃自我决定的误区，活出真实的"情绪"，要靠自己付出真实的努力。请相信，努力的结果一定会让你欣喜。
1.建立联系与彼此信任。请面对面说出你的感受，相信自己也相信你的伴侣。你们的感情虽然害怕破坏，但它同样具有强大的包容性，一个人的问题可以变成两个人的小闯关与小故事，不要因为闷声不语错过最佳时机而把问题变大，两败俱伤可是得不偿失。
2.找到共通的情感表达。在感情关系中使用逼迫、威胁，如此用力过猛，并是一个好方法。倒不如努力去发现你们共同认为的积极的感情表现，找到一个适用于你们的解决方法。同时要保持对伴侣的好奇与耐心，去接近他的内心与需求，不要再以忙碌为借口。一个人的感情成不了"关系"，走到一起靠的是靠近彼此、展现自己。
3.找到自己真实的诉求。人们时而会在关系中过度的反应。不说自己的难过时就一直忍耐，情绪上来时又借由发泄了很多负能量，最终完全远离了事情的真相。化解全靠对彼此的包容，但是问题并不曾被真的解决，它会反复搅动你们的关系。因而在沟通前，请找到自己真实的想法，和伴侣理性的沟通，再富有感情的和解（太过黑脸包公不可取哟！）。
李嘉诚说："要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人"。在亲密关系中，你自己内心的声音也同样有价值。不要畏惧，但同时也要聆听伴侣的诉求。张开双臂抱抱你的伴侣、孩子，回想一下那些曾被不断搁置的问题，回想一下你有没有对这段关系的恐惧，也回想下你有没有因为确信关系是安全的而去放纵。不是时刻警惕，而是真实的作为两个人为彼此着想。希望每个人都能活出自己的"情绪"，收获幸福的、真诚的情感关系。
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